Смешные анекдоты и приколы [Страница № 988]
Судились армянин с евреем... судья сел на 5 лет.
- Зачем у гаишника палка полосатая?- А это шкала, на какую глубину засовывать, в зависимости от нарушения.
Перекресток. Светофор, красный. Стоят авто в три ряда. В крайнем левом - синие жигули-семерка, вся в обвесе, диски, глушак... За перекрестком притаились гаишники. Дают зеленый, семера, визжа резиной, срывается с места. Комментарий гаишника в мегафон: - Итак, Ваз-2107 стартует, обходит одного, второго, третьего, прижимается вправо и достает документы!
Гаишник осматривает машину: - А бейсбольная бита зачем? - Бейсболом увлекаюсь. Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем. - Я смотрю и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов. - А почему фунтов? - Увлекаюсь нумизматикой.
Милиционер останавливает машину и кричит:- Зачем вы дали управление собаке?- Извините, но это не моя собака! Я пассажир.
- В Москве ОМОН-ом был разогнан конкурс "Евровидение-2009" - приняли за гей-парад...
- Что такое 90-60-90?- Машина проехала пост ГАИ.
Гаишник: - Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят...Женщина-шофер: - Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит!
Гаишник:- Дыхните.- Пожалуйста.- Еще раз.- Зачем?- Очень запах нравится...
- Отройте дверь! Милиция!- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!
- Да у нас никто не любит милиционеров!- Любят. Еще как любят. Иначе они бы не размножались.
Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит:- За десять тысяч удавиться уже готовы!
Экзамен в ГАИ по правилом уличного движения. Гаишник курсанту: -Х-образный нерегулируемый перекресток. На перекрестке 4-е транспортных средства, 1 - Автобус, 2 - скорая помощь, 3 - мотоцикл, 4 - пожарная машина. Вопрос: - Кто имеет право проехать первым? Курсант:- ЗАПОРОЖЕЦ. Гаишник :- какой ЗАПОРОЖЕЦ , откуда он взялся? Курсант: - а ЗАПОРОЖЕЦ всегда появляется неожиданно....
Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает: - Девочка, ты чего лепишь?Она отвечает: - Мента леплю! Мент: - А ингредиенты?Девочка: - Песок, глина, дерьмо....Мент, обалдев, говорит: - Еще раз такое услышу, уши оторву!Девочка: - Поняла, поняла....Через 15 минут мент опять подходит к девчонке: - Чего лепишь? - Пожарника леплю. - А ингредиенты? - Песок, глина... - А говно где? - А, хитрый, говна добавлю, мент получится!!!
- Начинаем радиопередачу по вашим заявкам! Cейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”, что означает "Пройдемте..."
Пресс служба МВД сообщает: - В связи с увеличением размеров штрафов за нарушение ПДД, в ГИБДД вводится новая форма для сотрудников с дополнительнымкарманом для крупных купюр.
Решили производители Мерседесов устанавливать на машины черные ящики для того чтобы узнать какие последние слова произноситводитель перед аварией. Через месяц статистика показала: - В странах Европы и Амeрики 92% получила фраза: "O! My God!!!" В России 96% получила фраза: "Пацаны, приколитесь, как я умею!"
Врывается в отделение милиции испуганный мужщина и говорит милиционерам: - Мужики!!! Я только что вампира убил!Его спрашивают: - А как выузнали что он вампир???Мужик отвечает: - Как? Как? Я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер!
- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
Судья рассматривает административные дела о нарушении законодательства о митингах:- На площади был? Был. Пятнадцать суток!- На площади был? Был. Пятнадцать суток!- На площади был? Не был? Провести по площади, и пятнадцать суток!
Дерево, это такое коварное растение, которое лет 20 стоит себе тихо в парке, а потом вдруг выскакивает прямо перед радиатором вашей машины!
Приходит новый начальник отделения ГАИ, строит подразделение и спрашивает: - Есть сачки? Шаг вперед - все делают шаг, но один остается. А вы почему не впереди:- Вот еще шагать.
Приходит омоновец домой, достает дубинку, и начинает бить жену. Та в крик: - Перестань! Прошу тебя, никогда не бери работу на дом!
- Это что, лежачие полицейские, что ли?- Да.- А почему не покрашены?- Они в штатском...
Криминальные новости: - В связи с требованиями шестимиллионного выкупа за похищенных в Египте 15 туристов бердичевская милиция обратилась ко всем потенциальным похитителям с просьбой в следующий раз похищать сразу шесть миллионов долларов и не морочить людям голову.
- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили. Что делать будем?- Что-что... Стричь и задерживать...
Гаишник тормозит машины с целью срубить денег, но вот беда, кого бы он не остановил, у всех с документами лады. И вот он злой и голодный приходит домой, и кричит сыну: - «Неси дневник!» Сын испугался, так как получил 2. Мама заметила волнения сына и решила помочь, положила 50р в дневник и отнесла отцу. Он посмотрел и радостно сказал: - «Хоть дома всё в порядке!»
- Подсудимый, что вы делали 22 апреля в 10 утра? - Сидел перед вами, ваша честь, и отвечал на ваш вопрос о том, что я делал 15 марта в 8 вечера...
Останавливает ГАИшник машину. Из-за руля выползает пьяная в хлам женщина, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету:- Не поверишь, начальник, с ликером попалась!
У дороги стоял крепко сбитый ГИБДДшник.Было заметно, что удар машины на него сильно подействовал!