Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3688]

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

0

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...

0

На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы... Прошла свадьба... Ночь... Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно!
- Кто там? - спрашивает Илья Муромец.
Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.
- Кто там? - повторяет Илья.
- Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!

0

Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька:
- Девочка, хочешь наку?
- Хочу.
- HА-КА!!! - пинок ногой.

0

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец то я посадил дерево!

0

Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам подходит к капитану:
- Сэр, я поймал горбатый сифилис...
- Ты воротник от ширинки отстегни!!!

0

Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал:
- Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку-Клус-Клану.
Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть.
Я потрясён до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у присутствующей христианской семьи.
Никто не встал.
Проповедник продолжил:
- Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться в этой лжи?!
Помните, что вы будете прощены и почувствуете умиротворение в своём сердце.
Встаньте и сознайтесь в своём грехе. По-прежнему всё было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с фигурой, останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда. Её голова была склонена и голос дрожал, когда она говорила.
- Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что вы член Ку-Клус-Клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простынёй...

0

- Рyки за головy! Hоги на шиpинy плеч!
- Это что, огpабление!?
- Hет, ypок физкyльтypы!

0

- Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!
- Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

0

Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя - на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые, один Петька в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него не пахнет. Василий Иванович:
- Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно.
- Василий Иванович, все просто - метод клизмы.
Василий Иванович пошел в сортир, час нету, два, три. Выходит. Петька:
- Ты чего так долго, Василий Иванович?
Василий Иванович:
- Так с огурцом долго возился...

0

Сын НР пошел сентября в первый класс. Вернулся, отец его спрашивает:
- Ну как там?
- Та, лажа полная! Ни компов, ни видиков. Двадцать лохов на деревянных стульях сидят и на доску пялятся. А еще - первый класс, первый класс...

0

Инстpyктоp в школе камикадзе даёт ypок новобpанцам:
- Смотpите, остолопы, один pаз показываю!

0

Салон "Снегурочка" - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам - скидка!

0

В ресторане два новых русских сидят за разными столиками. Один замечает, что второй постоянно смотрит под стол. Не выдерживает, подсаживается:
- Что у тебя там?
- Да вот, братан, смотри.
Достает теннисный корт размером c коробку конфет. Все чин чинарем: маленькие живые теннисисты мяч гоняют, фанаты орут, судьи судят...
- Ух ты! Круто! Где взял?
- У меня джин знакомый, он типа сделал.
- Дай я ему желание загадаю!!!
- Ну давай, пацан. Только учти, он типа глухой.
- Хочу, чтобы на меня сыпались баксы!
Через секунду на голову НР валятся факсы. Встает, трет шишку.
- Ну и #удак твой глухой джин!
- Ага. Ты думаешь я ему заказывал 30-тисантиментовый теннис?

0

В психиатpической больнице звонит телефон. Мужской голос спpашивает:
- Посмотpите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номеp 6.
- Hет, никого, - отвечает дежуpный.
- Чеpт возьми! Значит, мне все-таки удалось сбежать?

0

Встречаются два еврея...
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет... Окна во двор...

0

Ваша фамилия?!!
- Рез-рез-ни-ни-ков!
- Вы заикаетесь?
- Нет! Это мой отец заикался, а тот, кто меня
регистрировал, был ИДИОТОМ!!!

0

Женщина с pебенком пpиходит к вpачy и жалyется, что pебенок плохо кyшает.
Вpач осмотpел дитя и спpашивает:
- Он на гpyдном молоке или искyсственном?
- Hа гpyдном, - отвечает женщина.
- Hy тогда pаздевайтесь... Снимите лифчик.
Вpач долго мнет гpyдь.
- Хм!.. Так y вас же нет молока! Hеyдивительно, что pебенок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его тетя, но я так pада, что зашла...

1

- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

0

Купила старушка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Дали ей коробку (а на коробке написано: "Презервативы. 1000 штук"). Едет в электричке домой, в деревню. Пассажиры смотрят на коробку и спрашивают:
- На сколько тебе, бабуся, хватит этой коробки?
- Детушки, как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.

0

Петька забегает к Василий Ивановичу и говорит:
- Моя лошадь на дерево лезет!
- Пристрелить!
- Ну как же так Василий Иванович, всю войну со мной прошла...
- Пристрелить! Может она сигналы белым подает?
Ну Петька пошел, глаза закрыл, бах - убил. Опять забегает к Василий Ивановичу:
- Теперь ваша лошадь на дерево лезет!
- А пусть лезет.
- Но вдруг она сигналы белым подает?
- Может у нее там гнездо...

1

Муж был молодой, рожки только пробивались...

0

2100 год. Передовица газеты "ПРАВДА".
"Колхозники Канзасчины, Оклахомщины и Примиссисипья начали битву за урожай".

0

Стоит мyжик, катает в pyках шаpик, нюхает. Дpyгой подходит:
- Ты что, мyжик, дypак? Что делаешь?
- Да вот, не могy понять, говно это или пластилин?
- Hy, ты точно дypак! Hе можешь pазобpать - дай сюда!
Взял, покpyтил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Попpобовал на вкyс:
- Вpоде, на говно похоже...
- Hy и я дyмаю - откyда в жопе пластилин?

0

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?

2

Приходит Илья Муромец как-то домой. Смотрит - старик-отец лежит весь избитый. Он спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Да вот.. Соловей Разбойник...
- Ах он с#ка!!! Нука, пошли на разборки!!!
Приходят на разборки, Илья спрашивает Соловья Разбойника:
- Ты меня знаешь?
- Ну конечно, Илюшенька, кто ж тебя не знает!
- Так вот это - мой отец!
- Да он козёл! - и бабах старику по морде.
Илья опять грозно так:
- Ты меня знаешь?
- Конечно, Илюшенька, ты весь лес держишь! Тебя все тут знают!
- Так вот это вот - мой отец!!!
- Да козёл он! - бабах старику по морде.
Илья вне себя от ярости:
- Ты меня знаешь???
Тут старик не выдержал:
- Илюшенька, пошли домой, ну ё на фиг такие разборки...

0

Страус - продукт безбожного скрещивания воробъя с жирафом

0

Мужик ездил в круиз - на пароходе по Атлантике. Приехал с полным чемоданом денег. Жена:
- Где взял ?!
- Да был в Англии, зашел в казино. Вижу сидят мужики и в покер играют. Я к ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит: "У меня очко". Я ему: "Покажи !", а он мне говорит: "У нас здесь все джентльмены, все друг другу на слово верят..". И тут у меня такая карта поперла !

0

Вышел на крыльцо рано утром Ваня, крепко потянулся и говорит:
- Какое, однако, у меня отличное рабочее настроение! Пойду посплю, может быть пройдет…

0

- Папа, мне приснилось, что ты дал мне 5 рублей.
- Оставь их себе сынок.

0