Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3629]

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну %б твою мать!

0

Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

0

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

0

В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то pаз его за это сильно удаpили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добpо, да и то плохо.

0

Жена мужу:
-На следующей неделе приезжает моя мать, надо ее где-нибудь приютить.
-Сколько ж можно ютить твою мать!

0

Алло! Это интернет?

0

Решили ханты узнать какой будет зима. Пошли к шаману, а он говорит: "Зима будет холодной, собирайте дрова". Зима была тёплой. Перед началом
второй зимы ханты снова пошли к шаману, на чо получили ответ: "Зима будет холодной, собирайте дрова". Зима была тёплой. На третью зиму ханты решили спросить у гидрометцентра. Ответ был таковым: "Зима будет холодной, ханты второй год собирают дрова".
<

0

- Когда ты в первый раз поцеловался?
- В пять лет.
- Да нет, по-настоящему?
- В десять.
- А в губы?
- В пятнадцать.
- А в засос?
- В двадцать.
- А с девушкой?
- А, это в 25.
<

0

Учительница спрашивает ученика: "Чем богата пустыня Сахара?"
Ученик: "Сахаром!"
Учительница: "Как сахаром?! Песком!"
Ученик: "А разве я сказал, что рафинадом?"

0

Может ли женщина забеременеть от ваты?
- Да, если она из солдатского матраса.

0

Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит:
- Ну что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Тогда включай эмулятоp автопилота.

0

Крутой программер увидел НЛО и сказал задумчиво:
-Во, блин, у кого-то диск полетел!

0

-- Мама, ма-а-ам-а-а!!! Купи мне ры-ы-ыбку, хочу рыбку!
-- Вовочка, не наглей, у тебя еще хомячок не сдох.
<

0

Приходит мент домой утром. Весь в помаде пьяный. Жена спрашивает:
-Где был???
-Дорогая неповеришь, но всю ночь в засаде сидел.
Выходит теща и говорит:
-Ну что засадил?

0

На литературном конкурсе в Лондоне участники должны были составить рассказ в котором бы упоминались Бог, королева, и была бы какая-нибудь тайна. Первый приз получал автор самого короткого рассказа.
Победителем признали следующий рассказ:
"О Боже"-сказала королева-" я беременна неизвестно от кого!"

0

Едет в автобусе Вор в законе. И вдруг пернул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке:
- Фу, мадам, ну как не стыдно!
Мальчик, стоящий сзади:
- Дядя, это же Вы пернули!
- Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!

0

Училка строго-строго так говорит Вовочке:
- Володя, такие слова воспитанные люди не употребл&т!! Где ты им научился?
- У папы....
- Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!!
- Почему же, - ответил Вовочка, - они означают, что машина не заводится...
<

0

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь благодаря моему новому шампуню они вечно мокрые и шевелятся.

0

Из разговора жен двух программистов:
- Это они на работе программисты, а дома они - пользователи.
<

0

Приходит мужик в цирк и говорит:
- Возбмите меня в цирк.
- А ты что делать умеешь?
- Я сам - ничего, но у меня есть крокодил, он на рояле играть умеет.
- Не может быть!!! А ну покажи.
Приводит мужик крокодила, и точно - крокодил на рояле играет.
- Ну, всё мужик, берём тебя!
- А у меня ещё бегемот есть, он петь умеет.
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!!!
Приводит мужик бегемота, ну крокодил играет, бегемот поёт.
Циркачи спрашивают:
- Слышь, мужик, ну мы тут все в цирке, все фокусы знаем, а в чём у тебя фокус?
- Ну, знаете, вообще-то фокуса никакого и нет, просто бегемот петь не умеет, это крокодил и играет и поёт...

0

Милиционер изнасиловал девушку.Обоих посадили. Его - за изнасилование. Ее - за сопротивление работнику милиции.
<

0

На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

0

Женщина в переполненном трамвае :
-Мужчина! Уберите руку!
...Не вы! Не эту! Не оттуда!

0

Сидят холодным зимним вечером старик со своею старухою, скучают. Старуха sex-газету читает, а старик примус починяет. Тут старуха и говорит деду:
- Я вот вычитала, что оргазм только люди испытывают!
Старик молча оделся и вышел из дома. Возвращается он через некоторое время и говорит:
- Корова и овца – точно не испытывают. А вот свинья начала похрюкивать и повизгивать, да так, что я начал сомневаться...

0

Мама ругает дочь:
- Запрещаю тебе возвращаться так поздно. тебе же только 17 лет. Вот я в твои годы...
- Знаю, знаю, - прервала дочь, - Сидела дома... Потому что мне было уже пять месяцев.

0

Затрахал всех ослик в лесу. Hу, звери, значит, собрались и решили обратится к Дракону (Д) за помощью. Прилетел (Д) розбираться, подходит к ослику(О), и говорит:
- Ууууууу! Ослик, тебе страшно?
- Страааашно!!!
- Ууууууу! Ослик, тебе очень страшно?
- Оооочень страшно!
(Д) - Hу и какие ты сделал выводы?
(О) - Как же я такого страшного трахать-то буду?
<

0

Останавливается машина возле милиционеpа, вылазит из нее мужик и говоpит:
- эй мент, как к pынку пpоехать?
а мент и отвечает:
- пpямо, потом налево, а за мента штpаф 10.
мужик дает менту 50, а у мента сдачи только 7.
Hу тогда говоpит мужик:
- ладно, МЕНТ, МЕНТ, МЕНТ и на 3 - бл&...
<

0

Юноша уговаpивает девушку :
- Поедем ко мне в гости , чайку попьем ...
- Hе хочется ...
Уговаpивал, уговаpивал - наконец согласилась. Едут. Пpоезжают мимо аптеки.
Девушка тепеpь пpосит:
- Давай зайдем.
- Да зачем ???
- Hу давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...
<

0

После длительного всеобщего запоя командир подводной лодки вызывает
штурмана:
- .....!!! Шоб через час мне были наши координаты!!!
- Твваршш командир, навигационному оборудованию п....ц...
- .....!!! Акустик!!! Доложить обстановку!!!
- Шум винтов слева по борту...
- Залп тремя торпедами и тихо мне, б...ь! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся...
<

0

Встречаются как-то (З)аика и (Г)орбатый.
(З) "У тебя си-си-си-сигаретки не найдется?"
(Г) его передразнивает: "Си-си-си-сигаретки не найдется!"
(З) "А ты ее в рю-рю-рю-рюкзачке поищи!"

0