Смешные анекдоты и приколы [Страница № 2424]
сТоп менеджер. (с) CoolFish
Мокрый х#й дождя не боится.
Рыба тухнет с головы, а баба - с 3,14зды.
Получил удовольствие, несовместимое с жизнью..
В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает...
В России неприлично спрашивать человека, КАК он зарабатывает...
В России неприлично спрашивать человека, КАК он зарабатывает...
Что-то денег становится все меньше... а ментов все больше...
Другу с похмелья:
- ты выглядишь так, как я себя чувствую.
- ты выглядишь так, как я себя чувствую.
Равнодушие может надевать самые разные маски. Но самая страшная из них -
та, которая со стороны напоминает любовь...
x-com
та, которая со стороны напоминает любовь...
x-com
Глубина близости к другому человеку обратно пропорциональна количеству
прочих людей в нашей жизни.
x-com
прочих людей в нашей жизни.
x-com
Я стреляный воробей, меня на бикини не проведешь!
В начале пили за любимых, а в конце за ЛЮБЫХ
Женщины за рулем пошли - никакого уважения к мужчинам!
К номеру 1 за вчера:
Деньги - это грязь, и какая свинья не любит купаться в грязи!
Деньги - это грязь, и какая свинья не любит купаться в грязи!
Красивые женщины подобны большим городам, ими легко овладеть,
но трудно удержать.
но трудно удержать.
А может ты хочешь, чтобы тебя на асфальте мелом обрисовали?
ВОВАН.
ВОВАН.
- Как у тебя с девушками так получается, что ты постоянно без девушек?
ВОВАН.
ВОВАН.
Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!
ВОВАН.
ВОВАН.
Комплимент мужчине:
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
ВОВАН.
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
ВОВАН.
Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату
в налоговой инспекции.
ВОВАН.
в налоговой инспекции.
ВОВАН.
А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев,
то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?
ВОВАН.
то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?
ВОВАН.
В руках - хорошо, а дама - лучше.
Голый не тетка.
Счастье - это когда ты каждое утро просыпаешься не от звука будильника,
а от того, что кончаешь в ротик одной из своих любовниц.
Жизнь удалась, если при всем при этом у тебя сегодня день рождения,
тебе исполняется 100 лет и ты мгновенно умираешь от оргазма.
(c)Only
а от того, что кончаешь в ротик одной из своих любовниц.
Жизнь удалась, если при всем при этом у тебя сегодня день рождения,
тебе исполняется 100 лет и ты мгновенно умираешь от оргазма.
(c)Only
Деньги - это грязь, но как же надоело ходить чистым!
Подводные грабли
В козла мужчину превращает борода.
пьется - пей, а тошно - блюй, новорусский класс - буржуй.
Предлагаем ликвидацию юридических и физических лиц.
Парадоксы Великого и Могучего...
Если длинную фразу "женщина, с хорошо развитыми первичными половыми
признаками в нижней части тела" заменить более короткой - "п@здатая
женщина", то эта женщина, если и обидится, то только за грубость.
А вот если длинную фразу "мужчина, с хорошо развитыми первичными
половыми признаками в нижней части тела" заменить более короткой -
"х@#вый мужик", то можно и схлопотать, причем совсем не за ненормативную
лексику.
Если длинную фразу "женщина, с хорошо развитыми первичными половыми
признаками в нижней части тела" заменить более короткой - "п@здатая
женщина", то эта женщина, если и обидится, то только за грубость.
А вот если длинную фразу "мужчина, с хорошо развитыми первичными
половыми признаками в нижней части тела" заменить более короткой -
"х@#вый мужик", то можно и схлопотать, причем совсем не за ненормативную
лексику.
Чтобы затмить солнце, совсем необязательно стараться сиять ярче него,
многие пытаются это сделать заслоняя его какой-нибудь очень толстой
частью тела.
многие пытаются это сделать заслоняя его какой-нибудь очень толстой
частью тела.