Смешные анекдоты и приколы (Страница № 607)
Одна улитка - другой: - Пойдём на соседнюю дачу - там такая капуста уродилась! - Да ты что?! Там же собака злющая! - Ой, да знаю я её! Она такая тормозная, пока прочухается - нас уже и след простыл.
- После того, как пчелы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мед.
На птичьем рынке грузин продает попугая: - Эй дэвушка, купи этот попугай! - А он ругается? - Нэт, но он очен умный. За мэсац научится!
- А почему у гориллы такие большие ноздри?- Потому что у нее толстые пальцы.
- У меня такой трусливый пёс. Если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать... - Ну и пусть. - Так мы вдвоём не помещаемся под кровать!
Два тигpа в клетке: - Вон, смотpи, опять идет та женщина, котоpая всегда дает нам по кyскy мяса! Но я никак не поймy, зачем она каждый pаз оставляет возле тебя бyкетик цветов? - А она была замyжем за тем чyдаком, котоpого я съел месяц назад.
Обезьяны обсуждают мужей:- У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный.- А у меня - макака, он такой ловкий.- А у меня - крокодил.- Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!- А зато в море ходит!
Обьявление. - Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
Лес, вечер.На ветке высокого дерева сидит ворона.По лесу идет лев и попадает в ловушку - яму.Пытается выбраться, в панике цепляется когтями за стенки глубокой ямы, рвет и мечет. Ворона, увидев это:- Ну что, кошара драная, попался.Теперь твои когти пойдут на бусы, твоя шкура на сиденье автомобиля и т.д......Вдруг сильный порыв ветра и ворона с дерева падает в ту же яму.Лев принял боевую стойку, а ворона прижавшись к стенке ямы говорит с умилением:- Не поверишь, Лева, спустилась извиниться.
- Соседушка, ваша собака опять съела мою курицу!- Вот здорово! Не буду ее сегодня кормить.
Ворона каркнула во все воронье горло, и горло треснуло во всю воронью харю.
-Привет, воробей!-Я не воробей, я ойёл!-А почему такой маленький?-Болей.-А клюв где?-Сгний!
На рынке женщина спрашивает продавца: - Где же ваша лошадь? - Какая лошадь? Я кролика продаю! Куда вы смотрите? - Я смотрю на ценник.
- Можно ли скрестить светлячка с клопом?- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.
Бежит собака по пустыне и думает:-если через пять минут столб не найду, точно обоссусь.
Вышел мамонт на поле травку поесть. И вдруг выбегает стадо обычных слонов и втаптывает мамонта в землю... Тот вылазит, отряхивается и орёт им в след: - Заколебали! Скинхеды долбаные!!!
Учит хозяин попугая говорить:-Повторяй за мной: я умею ходить. -Я умею ходить. - повторил попугай-Я умею говорить.-Я умею говорить.-я умею летать. - снова говорит хозяин-ВРЕШЬ!!!!!!!!!!
Два друга:- Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась.- Hу, а что, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?- Hее, я ей говорю: "фас", а она мне: "да ты гоооонишь"...
- Хочешь сказку про тигра, слона и кролика? - А про свинку можно? - Про свинку? Можно и про свинку... Жили - были Тигр, Слон и Кролик... - А свинка? - А потом они заболели свинкой!
Спрашивает цыплёнок у матери-курицы: - Мама, а меня аист принёс? - Да, сынок, только папе не говори!
- Наконец-то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей.- Ну и как?- Звери остались довольны!
- Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но прошло всего пять лет, и его больше никто не бил, не дразнил, не обижал... Не живут утки столько.
Пьяная собака приходит домой, в дверь коготочками скребется. Тут хозяин открывает дверь, и видит свою собаку в ужасном опьянении. Тогда он и спрашивает строгим голосом:- «Пила?»Собака отвечает:-«Неа»- «Я же вижу, пила»- «Неа»- «Ну-ка полай!»- «Лай, лай, лай!»
Петух собрал всех своих кур вокруг яйца страуса. - Я, дамочки, ничего плохого о вас сказать не могу. Но посмотрите, какие вещи умеют делать за границей!
Сидят три крысы. Хвастаются, кто из них круче...Первая: а я могу в костер прыгнуть, и не обгорю!!!Вторая: а я могу жруть бетон со стеклом, и даже поноса не будет!!!!Третья(зевая): Ой, ды ну вас, вы тут такие крутые, как я погляжу, пойду лучше кота трахну!!!...
Сидит собака возле мусорки нюxает пустую бутылку из-под водки: "Странно, пахнет как хозяин, а на вид не он! "
Возвращаются муравьи домой, видят: муравейник разрушен. Откопали одного уцелевшего собрата: - Кто это сделал, брат - муравей? - Это медведь, но я ему отомстил! - Как? - Я ему в берлоге насрал!
Два червяка встречаются на грядке. Один спрашивает:- Где твоя жена?- Уже давно её не видел - вытирает другой слезу, - Ловит рыбу...
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:- Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах! А ещё сушеный мотыль...Продавец удивляется:- Сколько же у вас животных?- Всего одно! Я просто не понимаю, кто оно!
Встречаются два собаковода:- А я свою гончую научил кататься на коньках!- Так это же боксер?!- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
[5032] [4992] [4952] [4912] [4872] [4832] [4792] [4752] [4712] [4672] [4632] [4592] [4552] [4512] [4472] [4432] [4392] [4352] [4312] [4272] [4232] [4192] [4152] [4112] [4072] [4032] [3992] [3952] [3912] [3872] [3832] [3792] [3752] [3712] [3672] [3632] [3592] [3552] [3512] [3472] [3432] [3392] [3352] [3312] [3272] [3232] [3192] [3152] [3112] [3072] [3032] [2992] [2952] [2912] [2872] [2832] [2792] [2752] [2712] [2672] [2632] [2592] [2552] [2512] [2472] [2432] [2392] [2352] [2312] [2272] [2232] [2192] [2152] [2112] [2072] [2032] [1992] [1952] [1912] [1872] [1832] [1792] [1752] [1712] [1672] [1632] [1592] [1552] [1512] [1472] [1432] [1392] [1352] [1312] [1272] [1232] [1192] [1152] [1112] [1072] [1032] [992] [952] [912] [872] [832] [792] [752] [712] [672] ... [617] [616] [615] [614] [613] [612] [611] [610] [609] [608] [607] [606] [605] [604] [603] [602] [601] [600] [599] [598] [597] ... [557] [517] [477] [437] [397] [357] [317] [277] [237] [197] [157] [117] [77] [37] [1]
Предыдущая Следующая
Предыдущая Следующая
