Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3586]

- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у зубного
врача.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

0

В бакалейную лавку входит заяц.
- У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
- Нет, у нас нет какао.
На следующий день заяц опять приходит в эту лавку.
- У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
- Нет, у нас нет какао.
На третий день заяц снова приходит туда же.
- У вас есть какао? - спрашивает Взбешенный хозяин кричит:
- У нас нет какао, но если ты придешь еще раз, я прибью гвоздями твои
уши к прилавку!
На следующий день заяц опять приходит в лавку,
- У вас есть гвозди? - спрашивает - У нас нет гвоздей! - орет хозяин.
- В таком случае, может быть, у вас есть какао?..

0

Звонок в полицию.
- Срочно наряд на бульвар Капуцинов, дом пять, четвертый этаж, налево.
Жена избивает мужа чем попало, и тот ужасно кричит.
- Вызов принят. Наряд высылаем. А вы кто, сосед?
- Нет. Я муж.

0

- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. я три раза проехала на
красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные
деньги я купила себе три новые шляпки.

0

К осужденному на смерть взломщику пришел священник.
- Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы двери рая не оставались
закрытыми для тебя...
- Что? Да нет таких дверей, которые я не смог бы открыть!

0

- Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела.
- Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя самим
генеральным директором.
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику,
почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

0

В полицейском участке звонит телефон.
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

-1

МОЛОЧНИК. Ты доливал сегодня воду в молоко?
НОВЫЙ ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр.
МОЛОЧНИК. Разве ты не знаешь, что это безнравственно?
ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр, но вы же сами сказали...
МОЛОЧНИК. Я сказал тебе, что надо сначала налить в бидон воды, а потом
уже добавлять туда молоко. Тогда мы с чистой совестью можем говорить,
что не разбавляем молоко водой.

0

- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь
об этом, - говорит мама сыну.
- Ева, я очень жалею, что ты дура...

1

Женившемуся недавно врачу позвонили коллеги и пригласили на партию в
бридж. - Срочный вызов, - объяснил врач, повесив трубку.
- Что-то очень серьезное? - спросила обеспокоенная молодая жена,
увидев, что муж спешно одевается.
- Да, чрезвычайно! Три врача уже там!

0

Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого:
- Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?
- Знал. А что с ним?
- Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе,
рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек.
- Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на
падальЄ

0

Вызывает начальник кочегара.
- 3ачем пьешь?
- Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и
легче. Подержу, подержу да и проглочу.
- А ты бы выплевывал.
- Так водка-то дорогая - жалко.

0

Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена,
муж молчит.
- Какая была Анна Каренина! Вот эта женщина! Какие чувства.
Какая любовь!
Муж молчит.
- Да ты что, "Анну Каренину" не читал?
- Не читал.
- А что же ты читал?
- "Муму"! А если будешь приставать - утоплю!

0

У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного,
естественно, клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется:
- На что ловишь?
- На червя,- отвечает Счастливчик,- хочешь, бери!
Вынимая жирного червя, тот спрашивает:
- Ты где берешь таких красавцев?
- Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в
огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу.
На следующий день Неудачник приходит весь в синяках.
- Что с тобой? - изумился Счастливчик.
- Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле,
там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда
черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду набилиЄ

0

Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к один верхом на палке и говорит:
- Садись, бабка, подвезу.
И взял за "подвоз" три рубл&. Подбегает второй и говорит:
- Давай, бабка, подлечу!
Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к
главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему
больных так распустили?
- Нет,- говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это
студенты мединститута подрабатывают.

0

Идет конкурс на замещение руководящей должности в
стройтресте. Два претендента. Комиссия спрашивает одного:
- Какими языками владеете?
- Тремя: административным, матерщинным и русским словарем.
- А вы? - спрашивает комиссия другого претендента.
- Двумя: административно-матерщинным и русским через
переводчика.

0

Сидят в курилке на работе мужики и обсуждают своих жен.
- Твоя сколько на обед дает? - спрашивает один другого.
- Моя рубль - и ни копейки больше, гадюка.
- А моя полтинник, стерва.
- А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?
- Моя Зоя тридцать копеек.
- И ты ее еще Зоей называешь?
- А это змея особо ядовитая.

0

Приходит парень к врачу и жалуется:
- Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.
- А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
- Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я
просыпаюсь весь мокрый.
- А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет
"Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".
- Хорошо, спасибо, доктор.
Через некоторое время снова приходит парень к врачу.
- Еще хуже, доктор.
- А как было дело? Расскажи.
- Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю:
"Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".

0

Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит,
лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает:
- У тебя какой рост?
- При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет!
- Я не врач, я плотникЄ

0

Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает муж. Судья и
спрашивает:
- Что за причина? Почему вы, гражданин Миркин, решили
развестись с такой прекрасной женой?
- Она меня не устраивает как женщина.
Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:
- Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!
Суд удалился на совещание.

0

Собрались ученые на конгресс. Поиск восьмого чуда света.
Докладывает китайский ученый:
- Великая китайская стена опоясывает весь мир! Разве это не чудо
света?
- Весь мир?
- Ну, если не весь мир, то, может, не хватает самую малость.
Выступает американский ученый:
- У нас построена башня до самого неба. Мы считаем, что это
восьмое чудо света.
- До самого неба? - удивляются ученые разных стран.
- Ну, разве что самую малостьЄ
Выступает кубинский ученый:
- У нас женщины рожают задом. Это вам не чудо?
- Задом? - удивляются ученые.
- Ну, если не задом, то самую малостьЄ

0

Забирают Волка и Зайца в армию. Вызывают на комиссию.
Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают:
- Что это?
- Не знаю.
Показывают автомат. Спрашивают:
- Что это?
- Не знаю.
Достают кирпич.
- А это что?
- Кирпич!
- В стройбат пойдешь!
Вышел Заяц и рассказывает Волку, как дело было. Чтобы
увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел Волк на
комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет:
- Что это?
- Не знаю.
Показывают автомат.
- Что это?
- Не знаю.
- А что же ты тогда знаешь?
- А у вас кирпич есть?
- О, тогда в разведку пойдешь!

0

Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску.
Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку.
Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возвращается домой за
шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В
трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли
захватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на
месте, яйца как будто тут". Тогда мужчина не выдержал и говорит:
- Девушка, уберите руку из ширинки!

0

Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к
замужним женщинам. То да, се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово,
шаляй-валяй, шуры-муры начали. А тут как назло стук в дверь. Одна женщин в страхе закричала:
- Мужья вернулись!
Ребята начали сматывать удочки. Куда деваться. Решили прыгать
в окно. А пятый этаж! Хорошо - внизу снег. Первый прыгнул -
нормально. Второй прыгнул - разогнуться не может. Согнулся в погибели.
- Что с тобой? Столбняк от страха приключился?
А потом посмотрел и:
- Да ты же ширинку к воротнику пристегнул!

0

Дежурный по вокзалу объявляет:
- Граждане пассажиры! Поезд 314 Москва - Воркута двигается по
первому путю. Тю! Не по первому путю, а по пятому путю! Извините,
граждане пассажиры! Не по путю, а по путе. Ой, что я говорю! Граждане
пассажиры! Не по путю и не по путе, а по рельсе. Извините, граждане
пассажиры! Пока я с вами тут шутю, а поезд на Воркутю - тю-тю!

0

Едет троллейбус. Водитель объявляет:
- Остановка "Магазин "Водка".
Едет дальше. Объявляет:
- Остановка "Середина очереди к магазину "Водка".

0

Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки банана в воде.
Проплывает мимо крокодил и спрашивает:
- Ты что делаешь, мартышка?
- Давай рупь - скажу.
Крокодил бросил ей рубль.
- Ну, говори!
- Очистки от банана мою, не видишь?
- От дура!
- Дура-дура, а свой тридцатник в день имею!

0

Одна программа радиопередач решила завоевать популярность у
своих радиослушателей, пообещав ответить на любой вопрос. Передача
так и называлась "Спрашивай - отвечаем". Каких только вопросов задавали! Были самые каверзные, самые неожиданные, политические,
экономические, сексуальные, психологические, с подвохом, с экскурсом в
прошлое, достойные и непристойные. Но больше всего вопросов было о
том, как разбогатеть. Уклониться от ответа на такие вопросы было
просто невозможно: как-никак - прямой эфир.
Один из слушателей спросил:
- Можно ли построить дом на песке?
- Отвечаем: на песке - не знаем, а на воде - можно, если вода
газированная.

1

В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго
думала, какую формулировку записать. И придумала. Слона сократить
за топтание на месте, жирафа - за верхоглядство, осла - за глупость, петуха - за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли
дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла - за твердость
характера, жирафа - за широкий кругозор, а петуха - за тесную связь с
массами.

0

Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
- Сколько хозяин выпил пива?
- Гав! Гав!
- Видите,- говорит тракторист.- Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
- Гав! Гав!
- А червивки сколько?
- У-у-у-у-у-уЄ

0