Смешные анекдоты и приколы [Страница № 886]

Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ!
глаза зэлёные как выноград,
щечки розовые как спэлые яблочки,
губки как вышенки,
Фыгура как грюша.
Слющай Вано может это любовь.
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз
ыди овощи фрюкты кющай.

0

Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в
каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал
65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас у чертовой
матери выплюнешь все, что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки
социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно
вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут
давно заказанную водку.

0

Украинец:
- Это моя столовая... за этим столом, не дай Бог, может поместиться 20 человек.

0

Водил Моисей евреев 10 лет. Остановился и спрашивает: "Ну как? Нравится место?". Евреи повели носом: "Нет. Здесь чем-то пахнет." Еще водил их он 15 лет:
- Нравится?
- Нет. Здесь тоже чем-то пахнет.
Еще 15 лет водил:
- А здесь?
- А вот здесь нормально.
С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.

0

В далеком молдавском селе нашли крестьяне валенок. Предмета такого они отродясь не видели. Собралось полсела. Крутят валенок и так и эдак, но понять что это такое и для чего не могут. Решили пойти к Петре.( Петря в городе был, трамвай видел, все знает.) Взял Петря валенок в руки посмотрел и важно говорит:"Судя по форме, это чехол для топора."

1

Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины "Фанту" !
- Это почему же ?
- А они из неё газ воруют !

0

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"

0

За двумя эстонцами погонишься
еще и третьего успеешь поймать

0

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии,
посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят
арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло,
все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг,
нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает
паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.

0

Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент, тоже еврей, и спрашивает:
- Почему без шлёма?
Мотоциклист оборачивается назад и говорит:
- Да и пхгравда Шлёмы нету!

0

Разговаривают два грузина.
- Зульфию знаешь?
- Нет.
- Да знаешь. Такая красивая, стройная...
- Не знаю.
- Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень понравилась родинка на ее губке.
- Да, да, вспомнил. И что же?
- Так я ее мужа трахнул.

0

Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.
- Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие... А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.
Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит:
- Неправда ! Арабов там тогда еще не было !
- А вот об этом я и хотел поговорить, господа.

0

Маленький сынишка-хохол спрашивает у отца:
- Тату, а як буде по-росiйському "шабл&"?
- "Тихо, девочка".

4

Эстонское метро.
Голос машиниста (очень медленно):
- Астароооожнооо. Двееерии заакрываааютсяяя. Слееедуующаааяя стааанцииия....... Ооо! Слеедующааяя стаанцияя!

0

Вопрос к Татарскому Радио:
- Как спасти Россию от татар?
- Спереди нас рать, сзади нас рать - Россия Спасена!

0

Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: «У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными».
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь – на пороге индус. В сарае, говорит, корова – священное для нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб.
Через минуту открывается дверь – на пороге араб. Говорит: «Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!»
Делать нечего, пошёл в сарай негр.
Через минуту открывается дверь – на пороге корова и свинья…
droden@narod.ru

0

В Лос Атжелесе по дороге едет кубинец и выбрасывает сигару из окна машины
-В моей стране этого дерьма как грязи!
Едет мексиканец, выбрасывает пакет с кокаином
-В моей стране этого дерьма как грязи!
Едет американец и выбрасывает из окна мексиканца...

0

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

0

Собрались как-то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка.
Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог:
- Гиви, налей мне стаканчик Ркацители...
- Не могу, Вано, кончился Ркацители!
- Гога, налей мне стаканчик Цинандали...
- Не могу, Вано, кончился Цинандали!
- А что это в графине на столе стоит?
- А, это ми нассали...
- Так налей Минассали, какая разница!

0

Проходит конгресс по проблемам пищеварения.Обсуждаются нов-
шества в области туалетной бумаги.
РУССКИЕ:
- Изобретена самоочищающаяся, многоразовая туалетная б.
НЕМЦЫ:
- Изобретена бесконтактная ароматизируящая туалетная б.
ЯПОНЦЫ:
- Изобретен порошок.Принимать по одной чайной ложке пе-
ред едой и говно выходит в целофане!!

0

Один грузин спрашивает другого:
- Гоги, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?
- Навэрнае, Шекспир-мэкспир...

0

- Как изобрели медную проволоку?
- Два еврея пятак не поделили...

0

В ресторане армянин подходит к столику,за которым сидит молодая пара.Он обращается к парню: Молодой человек!Разрешите пригласить вашу даму на танец." "Я себя плохо чувствую"-говорит девушка."Ты молчи,проститутка, когда два джигита разговаривают"-отвечает грузин.

0

В Великую отечественную войну отправляют шпиона
в тыл немцам разбрасывать листовки агитационного
антигитлеровского содержания. Так вышло, что агентом был
еврей. Задание – за неделю разбросать целый рюкзак листовок.
Встал на лыжи – пошел. Неделю нет, вторую… третью…
Решили, что погиб еврей смертью храбрых.
Через месяц возвращается грязный уставший еврей,
Швыряет на стол рюкзак битком набитый деньгами:
- Чтоб я еще хоть раз взял на реализацию такой неликвидный товар…

0

Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ

0

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

0

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.

1

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

0

Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский.
Оба покупают по блоку, отходят . Русский блок распаковывает, достает пачку...
ЕВРЕЙ:"Слушай мужик дай пачку , а то впадлу блок распаковывать".
РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету..
ЕВРЕЙ: "Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь... "
РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою..
Еврей стоит мнется ,
ждет чего-то ... Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой:"Оставишь!"

0

Cидят Валико и Рубикджан и разговаривают. Рубик говорит:
- Валико ты зачем такой черный?
Валико отвечает:
- Знаешь дарагой Рубикджан, кагда давно я должен был родиться моя мама увидела негра испугалась и убежала.
Рубик через некоторое время:
- Валико, я тебе адин умный вещь скажу но только ты не обижайся. Мне кажетца щто кагда твая мама убегала о того негра то тот негр все-таки дагнал ее

0