Смешные анекдоты и приколы [Страница № 283]

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.

0

Студент дает домой телеграмму: "СТУДЕНТ". Дома расшифровывают: "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка".

0

Студентка на экзамене по истории, показавшая очень слабые знания, просит преподавателя задать еще хотя бы один дополнительный вопрос. Профессор говорит:
- Ну хорошо. Скажите нам, какие документы во время революции подписывал лично В.И. Ленин? Студентка отвечает:
- Пропуска, наверное. Профессор говорит:
- Нет, мандаты. На что студентка отреагировала:
- Сам ты старый хрен.

0

Идут два студента по "Политеху". Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...

0

Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели...

0

Встречаются четыре студента:
- Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить - пиво будет, рыба...
- А девчонки?!
- А с девчонками я договорился... ИХ НЕ БУДЕТ!

0

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "Mydocu~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по-другому.

0

Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французский способом. Тел. 100-00-00.

0

Вопрос:
- Какие отношения могут быть между ФИЗИЧЕСКИМ и ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ факультетами? Ответ:
- ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ!!!

0

Hа лавочке перед студенческим общежитием скучают два мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?

0

Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг. Лектор:
- А теперь послушаем доказательство от противного. Из аудитории:
- Противный выходи!!!

0

Студент сдает экзамен по истоpии КПСС. Его спpашивают:
- Кто такой был Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Пpофессоp шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тpойку, а то сейчас заставит петь интеpнационал, а я только пеpвый куплет знаю.

0

- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.

0

На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет.
- Чего вы радуетесь?
- Да, наш декан из окна выпал.
- А ты чего плачешь?
- Я не видел.

0

Подходит студент к киоску:
- Девушка дайте резинку. Продaвщица спрашивает:
- Жевательную? Студент отвечает:
- Пожевать я даю без резинки.

-1

Приходит студентка на кафедру:
- А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать... То есть нет - пересдать!..

0

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. Профессор вздыхает:
- Боже мой, в мои времена это было просто сердце...

0

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

0

На семинаре по философии. Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей. Студент:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала!

0

Едет студент в автобусе и на весь автобус орёт:
- Пи..дец! Пи..дец! Подходит к нему бабка, и спрашивает:
- Что ж ты, сынок, других слов не знаешь?
- Матан.
- А что это такое?
- Пи..дец! Пи..дец!!!

-1

Диалог на экзамене:
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Нуу... Это Вы уже придираетесь.

0

Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

0

- Почему дети студентов такие нервные?
- Потому что первые три месяца беремености ребенок гадает: сделает ли мама аборт. Вторые три месяца размышляет: женится ли папа на маме. И последние три месяца переживает: как они втроем будут жить на две стипендии?

0

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!"
- Нет-нет! Думайте, как юрист!
- Хорошо. Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

0

- Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь. Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезмерно любопытный прохожий не увидел то, что произойдет в этой комнате. Я подхожу к кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулек с твердым большим предметом, завернутым в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твердую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома... Я ложусь на кровать, приветственно поскрипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену... Мои пальцы ощущают все шероховатости на его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его оболочки... Открываю этот гребаный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Ну сессия у человека!

0

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

0

Экзамен на биофаке. На задней парте студент-кавказец прочёл вопросы в билете и шепчет русскому соседу:
- Вася, а што такоэ бЭлка?
- Грызун такой... - шепчет Вася. - Смотри страницу 20... Кавказец кивает, смотрит и снова недоумённо шепчет:
- Вася... А там нэт про сЫнтез бЭлка!

0

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!

0

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

0

Профессор:
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи? Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода. Профессор отрицательно качает головой:
- Не-е-а... Студент, уже уверенно:
- Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ ДЕЛЕ!

0