Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1180)

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Hу-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет
назад, и за это время он ни разу не имел секс. Hо 2 дня назад
он принял одну таблетку "ВИАГРЫ" и провёл всю ночь с двумя
молоденькими девушками.
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Hикогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ???
- А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это
рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю.
0


Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за
пистолет и приставляет его к своему
виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
- Не смейся, скотина! - говорит ему муж, - следующая
пуля будет твоей!!.
0

- Почему женщины имитируют оргазм?
- Хха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет.
0

Мужик трахает жену в зад и приговаривает:
"Люблю тебя, но странною любовью...".
0

- Я знаю, - надув губы сказала она, - тебе
от меня нужно только одно!
- Как плохо ты обо мне думаешь! - возмутился я,
а пpо себя пояснил: - И одно, и втоpое, и
тpетье, и это, и это, и еще это, и так тоже бы неплохо...
0

Вопрос: Что есть сама невинность.
Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по
производству презервативов и считает, что
это спальные мешки для тараканов...
0

Девушка расказыает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!
Порода - сексуальный ленивец...
0

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":.
Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади,
крепко обхватив ее таллию.
Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко:
"Вот точно так же я трахаю твою сестру".
Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.
0

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка,
перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для
меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего,
идет топить баньку. Hавстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска.
Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка,
не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж
будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки -
смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина.
Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую -
под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Hикитич Змея сзади
"оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью
подпирает и говорит, покачивая головой:
- ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДHА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВHО
Б ДОМА СИДЕЛ.
0

Приезжает француз в Москву, приходит в гостиницу и говорит портье.
"Самый лучший номер и девочку". Hу портье подумал, пошел к уборщице, сказал.
что двойную зарплату за ночь получит. Hу та пошла. Утром француз выбегает
в одних трусах с двумя чемоданами и с ужасом на лице убегает.
Портье поднимается. Hа кровати лежит уборщица в самой развратной позе.
Он ее спрашивает "Почему француз убежал?"
"А ему свою позу предложила - "Красная Шапочка", называется.".
"А это как?"
"Я беру головку его члена в рот и натягиваю кожу на голову!".
0

Мужик, значит, привел девушку домой, ну раздевает её,.
кладет на диван и уходит... Хлопает дверь...
Девушка удивленно встает и говорит .
О эти новые русские, совсем ох..ли, все время что то изобретают.
0

Приезжает тетя Ася в Америку к племяннице, а та вся в слезах...
- Ты чего такая расстроенная?
- Хотела любимое платье одеть на свидание...
- А что с ним?
- Да, блин, этот Клинтон...
0

Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли,.
звон бьющейся посуды... Один другому, нежно беря за руку:
- Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки...
0

- Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?
- Он уехал на неделю.
- Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.
- Что вы такое себе думаете?! Что я вам продажная женщина?!
- А кто говорит о деньгах?
0

Пилот Боинга в 2200 году - автоматика, вся фигня.
Сидит, тащится. Компутер его спрашивает - может чашечку кофе.
о,да! Кончно! Выезжает на подносе горячий дымящийся кофе.
Может быть сигару? Неплохо бы... Выезжает зажженная сигара лучшего сорта.
Может быть поебстись? Что?! Да да да! И побыстрее.
Голос компутера - отключаю автопилот. Теперь ебись.
0


Что такое инфляция?
Хм... инфляция, это когда жена меняет золотой характер мужа
на железный ЧЛЕН соседа...
0

Определени демагогии: демагогия это когда муж,
пытается доказать жене, что лежачий х%й лучше стоячего.
0

- Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
- Начал бы трахать все, что может двигаться, а ты?
- Постарался бы остаться неподвижным.
0

В прeстижный английский клуб каждый день приходил Лорд N. .
Приходил ровно в 11 часов вечера, и так на протяжении многих лет.
И вот в один из вечеров Лорд N не появился в своем клубе в обычное время.
зато в 23:15 появился его лакей и сообщил.
" Мой Лорд N просит Вам передать, что сейчас находится у Леди М .
и если сможет, то придет через пол часа, а если не сможет то через 15 минут.".
0

В лифте маньяк зажал телку, приставил нож к горлу и говорит - щас ты у меня будешь брать миньет, потом я тебя в тухис поимею.
потом я тебя сброшу с крыши...
Она говорит, а чего ж в лифте, поехали домой ко мне.
хоть кайф какой получу перед смертью.
Маньяк подозрительно спрашивает - ты одна живешь.
Да нет, с дедушкой стареньким.
Ну поехали. Заходят в квартиру. Она кричит - дедушка, дедушка.
тут маньячина позорный меня насилует...
Выходит с кухни дед. Старый.
Но ростом под два метра, руки в мастях по локоть и с
здоровенным финарем. Загибает бедолагу раком, спускает штаны
и примеривается глинку замесить. А оно не лезет. Кричит -
внучка, неси бритву! расширять будем...
А терпила грустно так просит - дяденька, дяденька...
как папу родного прошу, попробуйте еще раз...
0

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт,
экзамены сдавать. Всем учится хотца :). Ну так вот.
Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба
такай, стервозная с виду. Тянет билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!".
Профессор: "Как, прямо сразу??? Мужик : "Так точно!!".
Профессор: "зачитайте билет, пожалста".
Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".
Профессор: "Отвечайте".
Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской
армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".
Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я
ставлю вам зачёт!".
Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня
дополнительный вопрос к молодому человеку.".
Мужик: "Да, я готов!".
Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце
мужского полового органа??".
Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа,
так же, как и на лопате "БСЛ-110"
нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".
0

Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный.
ласковый...
- А зачем же тебе второй???
- А второй - не голубой...
0

Двое на рыбалке. Один говорит:
- Что ты грустный такой?
- Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а
совсем забыл.
Тот успокаивает:
- Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату,
когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?
- Конечно, помню.
- Hу вот, а рыба не помнит.
0

- Мой муж живет одним днем.
- Мой тоже. Hочью он ни на что не годится.
0

Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку
члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались муллами, и ответили:
"Чтобы больше было удовольствие, получаемое мужчинами, во
время полового акта".
Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал
головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины,
посоветовались с женами, и ответили:
"Чтобы больше было удовольствие, получаемое женщинами, во время
полового акта".
Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку
члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы,
посоветовались с ксендзами, и
ответили: "Чтобы рука не соскальзывала".
0

Три слaгaемых знaкомствa.
1 день - пообедaть.
2 день - поужинaть.
3 день - проснуться вместе и позaвтрaкaть.
0

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась
мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы,
пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло.
пока я не сообразила, в чем тут дело.
0

Поженились парень с девушкой. В брачную ночь она ему и говорит:
- Милый, полижи мне пи%&у.
- Милая, но у тебя ведь менструация.
- Ну что ты, не можешь разве, ради меня...
Ну ладно, нечего делать, полез он к ней, начал лизать, лижет, лижет...
Тут вдруг звонок в дверь. Парень зашухарился, к двери подбежал.
открывает, а там сосед. Он, весь смущённый, и говорит:
- Знаешь, вот это я подскользнулся, упал, поранился...
Тот его спрашивает:
- В туалете?
- Почему в туалете?
- А что ж у тебя весь подбородок в говне.
0

- Ромео, да Вы пидор! - сказала Джульета, выковыривая говно из зубов.
0

(М) Мужик к (Д) девушке подходит и спрашивает:.
(М) У вас есть планы на вечер.
(Д) Сегодня нет.
(М) Может в ресторан сходим.
(Д) Ладно, но в постеле не курить.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 152589 анекдот(ов)