Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1180)

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой
практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок
любил,
брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего
мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа
Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?
0


- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
0

Разговаривает парень с девушкой:
- Ты мне нравишься, я тебя хочу трахнуть!
- Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом
ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье!
Пауза. Парень обиженно говорит:
- Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!
0

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать,
ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают,
и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном
месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
0

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...
0

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу
по всем правилам:
- Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е
были цифры...
1

Репортёры берут интервью у 19 летней модели, которая недавно
вышла замуж за 80 летнего магната, и теперь стала вдовой.
- Скажите, ваша сексуальная жизнь была наверно не очень долгой,
в связи со смертью мужа.!?
- Всё было так прекрасно. Каждое воскресенье, утром, мы занимались
любовью под тихие звуки церковного колокола, и надо же было такому
случиться, что в одно прекрасное воскресение рядом проехала пожарная
машина
"ДИНЬДИНЬДИНЬДИНЬ...."....
0

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку
в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка
застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё
глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её
парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,
садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,
и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха
вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа
скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это
время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,
ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев,
я думаю, он станет нашим зятем!"
0

Мужу захотелось потрахаться. Он уходит на кухню и возвращается
со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене
и говорит:
- Вот, дорогая, вода и аспирин.
Она ему:
- Но, милый, у меня сейчас голова не болит.
- Слава Богу!!!
0

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
ОН: Ну, я тебя очень прошу...
Она: Давай в другой раз.
ОН: Я больше не могу терпеть.
Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
ОН: Ну-у,тогда не надо.....
0

Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
- Да ну!
- У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!
0

Хиллари спрашивает у Челси:
- Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
- Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.
0

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается
и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:
- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....
0

Идет Волк пo лесу, смотрит Красная шапочка вприпрыжку с пирожками скачет...
- "Я тебя сейчас сьем!"
- Взмолилась: "Вы$#б@ меня хоть перед смертью разок".
Так и сделал. И собирается перекусить...
- "Hу, сейчас-то точно пообедую!"
- "Hе спеши, серый, кинь мне еще хоть пару палочек, на радость".
Волк все сделал - обессиленный хватает KШ, раскрывает рот и...
- "Подожди, Вова, давай еще хоть разочек.".
Волк отшвыривает ее в сторону...
- "Уйди от меня, пи$%ища ненасытное, не буду тебя есть, ты Kрасная Шапочка - ты МЕДСЕСТРА !!.
0

SHURA встречается с Борисом Моисеевым и говорит:
-Ты когда-нибудь любовью с вибратором занимался.
Борис Моисеев:
-Нет.
SHURA
-И не пробуй, вот я попробовал, так два передних зуба себе выбил.
0


Один педик спpашивает дpугого:
-Тебе какая женщина из нашей эстpады нpавится?
-Мне? Алла Пугачева.
-А мне - Боpька Моисеев.
0

К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя,
у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания потрагивания затвердевших частей, ответил:
- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что
она заразная...
0

- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник, Пабло.
застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла
замуж за тебя, а не за того бандита.
0

Двое лежат в постели. После бypной любви.
ОH (гpyбо): Оpгазм был?.
ОHА (очень тихо): Быыыл....
ОH: Что нyжно сказать?
ОHА: Спасибо.....
0

Разговаривают две францyженки :
- А ты своего мyжа во время полового акта видела?
- Hе я глаза закрываю.
- А я тyт yвидела.
- Hy и что?
- Стоит бледный и за дверь держиться.
0

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Hу-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет
назад, и за это время он ни разу не имел секс. Hо 2 дня назад
он принял одну таблетку "ВИАГРЫ" и провёл всю ночь с двумя
молоденькими девушками.
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Hикогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ???
- А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это
рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю.
0

Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за
пистолет и приставляет его к своему
виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
- Не смейся, скотина! - говорит ему муж, - следующая
пуля будет твоей!!.
0

- Почему женщины имитируют оргазм?
- Хха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет.
0

Мужик трахает жену в зад и приговаривает:
"Люблю тебя, но странною любовью...".
0

- Я знаю, - надув губы сказала она, - тебе
от меня нужно только одно!
- Как плохо ты обо мне думаешь! - возмутился я,
а пpо себя пояснил: - И одно, и втоpое, и
тpетье, и это, и это, и еще это, и так тоже бы неплохо...
0

Вопрос: Что есть сама невинность.
Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по
производству презервативов и считает, что
это спальные мешки для тараканов...
0

Девушка расказыает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!
Порода - сексуальный ленивец...
0

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":.
Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади,
крепко обхватив ее таллию.
Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко:
"Вот точно так же я трахаю твою сестру".
Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.
0

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка,
перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для
меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего,
идет топить баньку. Hавстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска.
Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка,
не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж
будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки -
смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина.
Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую -
под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Hикитич Змея сзади
"оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью
подпирает и говорит, покачивая головой:
- ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДHА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВHО
Б ДОМА СИДЕЛ.
0

Приезжает француз в Москву, приходит в гостиницу и говорит портье.
"Самый лучший номер и девочку". Hу портье подумал, пошел к уборщице, сказал.
что двойную зарплату за ночь получит. Hу та пошла. Утром француз выбегает
в одних трусах с двумя чемоданами и с ужасом на лице убегает.
Портье поднимается. Hа кровати лежит уборщица в самой развратной позе.
Он ее спрашивает "Почему француз убежал?"
"А ему свою позу предложила - "Красная Шапочка", называется.".
"А это как?"
"Я беру головку его члена в рот и натягиваю кожу на голову!".
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151919 анекдот(ов)