Смешные анекдоты и приколы (Страница № 551)
Мойша женился на проститутке. И после первой брачной ночи ползает по кровати и что-то ищет.Жена его спрашивает: - Мойша, что ты ищещь?- Мама сказала, что должны быть красные пятнышки.- Скажи своей маме, что у меня белокровие.
Эпоха СССР. После сильного дождя на небе большая красивая радуга. Еврей выходит на улицу, смотрит на небо,(саркастически): "На это у них деньги есть!
Изя спрашивает у Мойши:- Мойша, а у тебя есть "Война и мир"?- Нет.- Ну тогда купи и дай мне почитать...
Еврейский Дед Мороз: "Подходите, дети, покупайте подарки..."
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
2 еврея приходят к раввину: - Скажи, ребе, чёрный - это цвет? - спрашивает первый.- Да - отвечает раввин.- Вот видишь, я тебе говорил! - говорит первый второму.Тот молчит.- А скажи, ребе, белый - это цвет? - Да - отвечает раввин.- Вот видишь! - первый говорит второму.Тот молчит.- А в чём дело? - спрашивает раввин у них.Первый отвечает:- А этот идиот доказывает мне, что я продал ему не цветной телевизор!
Заметки фенолога:Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и бескормица вынудили носатоговыйти из лесу к людям...
Абрам вбегает домой и кричит: - Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!!- Что случилось, Абрам?- Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!!
- Изя, Вы играете на скрипке?- Увы, нет.- А брат Ваш, Лева?- Да!- Что - да?- Тоже нет.
Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:- Ты куда, расстреляю!Рабинович:- Шо вы кричите, я брал разгон!
Вдруг в метро резко останавливается состав. Машинист по громкой связи объявляет: - Евреи есть в поезде? Если есть то пусть скажут как нам объехать впередистоящий состав...
- Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр! - Да что вы говорите? И на сколько камер?
В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясосъела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит:- Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?
Идут два еврея по улице, видят - навстречу пара здоровенных бритоголовых угрожающего вида. Один еврей говорит другому: - Абрам, давай перейдём на другую сторону, ато смотри - их двое, а мы одни...
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:- Запомни - ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей!- Почему?!!- Потому что они одолжили наши весы.
У cтapoгo eвpeя cпpaшивaют: - Чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe cчacтьe?Тoт, нeмнoгo пoдумaв, oтвeчaeт: - Жить в нaшeй cтpaнe.- А чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe нecчacтьe?Мгнoвeннo: - Самoe бoльшoe нecчacтьe - этo имeть тaкoe cчacтьe!
Директор завода говорит инженеру Рабиновичу:- Пройдитесь, пожалуйста, по цехам!- Сами вы поц, хам и к тому же антисемит!
- Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.- Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку... - Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути.- Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку... - Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.- Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку...- Свидетель, я вас оштрафую вас за оскорбление суда.- Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.
Праздничная манифистация. Абрам идет среди манифистантов громко скандируя: - Пламенный привет, Думе, пламенный привет Правительству. Сразу же вопрос от соседа: - И давно ты их так полюбил? - Нет - отвечает Абрам - Но не могу же просто им сказать, чтобы они сгорели.
Сидят 2 еврея один другому жалуется:- «Вот приходили к нам гости, а после, у нас ложечки серебряные пропали…»- «И, что?» - спрашивает другой? - «Да ложечки-то мы нашли, а осадок то остался!»
Узкая Одесская улочка. Из окна на втором этаже высовывается Сара и кричит:- Софа, Софачка, у тебя моего Абрама нет?- Hет, у меня его нет.- Соня, Соничка, мой Абрам не у тебя?- Hет, его у меня нет.- Рака, Ракель, мой Абрам не у тебя?- Hет, не у меня, а что ты спрашиваешь, что-то случилось?- Да нет, сказал, что по бл@дям пойдет.- А мы что, бл@ди?- А что, таки и спросить нельзя?
Встречаются две еврейки:- Сара, ты где была целый день? Я весь день тебя искала, а тебя нигде нет.- Понимаешь Сонечка, я сегодня была у Ивановых, и целый день играла там на рояле.- Ооо, я тоже не люблю эту семью!
Старый, богатый еврей умирает, прямых родственников у него нет. Ну, собралась куча дальних родственников. Взяли его на носилки, заносят к нотариусу.Еврей: - Извините, а можно ручку, и бумажку, хочу завещание написать?Нотариус:- Конечно.Еврей: - Скажите, а как пишется НИЧЕГО и НИКОМУ!?
- Рабинович, над чем задумался?- Да вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква "р".- Но в слове "Хаим" нет буквы "р"!- Ну да, а если вставить.- Но зачем!!!- Вот и я думаю, зачем...
В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает: - Ты иврит-то выучил? - Да. Только практики нет!
- Мы с Абрамом записались в негритянский джаз. Я и Абрам негры - остальные евреи.
У еврея умерла жена. Пришел он в редакцию городской газеты, чтобы написать некролог. Решил сэкономить, и написал: "Сара умерла". Женщина, принимавшая обьявления, пожалела его, решила помочь и говорит: - Да вы бы еще несколько слов добавили, это будет стить столько же. Еврей, подумав, исправил: "Сара умерла. Продам шифоньер".
Если в кране нет воды,Значит, выпили жиды!!!
- Абрам, ты знаешь, кем был Мао Цзэ Дун?- Не может быть...!
Встречаются два приятеля:- Абрам, твоя жена тебе изменяет.- Где?- На диване.Через неделю они встретились снова:- Ну, что, Абрам, принял меры?- Да, продал диван.
