Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3851)

Кто такая современная женщина?
Современная женщина должна быть похожа на девочку, одеваться как мужчина и работать как лошадь.
0


Сидит Лукашенко у себя в кабинете. Тут телефон звонит, он трубку берёт:
- Да... Хорошая... Хорошая... Плохая... Хорошая... Плохая... Плохая...
И вот так часа два. Потом вешает трубку и говорит:
- Вот идыёты, без меня даже картошку перебрать не могут!
0

Двое на свидании, на лавочке. Он делает ей комплименты:
- Дорогая, какие у тебя красивые глазки.
- Ой, - смущенно произносит она.
- А какие у тебя симпатичные щечки.
- Да ну тебя.
- А какой красивый носик.
- Да не смущай ты меня.
- И ушки, ну просто прелесть.
- Ну все, я уже краснею, - говорит девушка, прикрывая ушком носик.
0

Один сицилиец говорит другому:
- А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери?
- Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...
0

Две подруги в переполненном троллейбусе:
- Кажется, у меня будет ребенок.
- Да? От кого?
- Не знаю, не могу повернуться...
0

Киллер -- всего лишь гинеколог, делающий поздние аборты.
0

Банкет по случаю дня медицинского работника. Тамада:
- Друзья, поднимем тост за наших славных окулистов! Их тщательное копание в глазу не пропадает зря и всегда приводит к правильныму диагнозу с дальнейшим излечением больного!
Звон бокалов. Следующий заход. Тамада:
- Дорогие коллеги, поднимем тост за отоларингологов. Им для блага страждущих приходится глубоко заглядывать в горло пациентам, копаться в ушах и, извините, в носу. Выпьем за их нелегкий, но благородный труд!
Звон бокалов. Тут перед третьим тостом встает гинеколог и говорит.
- Друзья! Мы тут с проктологом посоветовались и решили: Давайте дальше пить в целом за наш славный медицинский коллектив!!!
0

Приезжие на "Поле чудес" выстроились в очередь на входе в телецентр.
Якубович стоит, встречает их:
- Что у вас?
- Постельные принадлежности, белье. Поделки.
- Банкрот. следующий!
- Посуда, антиквариат, сувениры...
- 750 очков. Следующий.
- Коллекционные вина, рыба, копчения...
- Суперигра и суперприз: холодильник.
-... а напоследок для вашей жены - ожерелье.
- Холодильник! Но со встроенным в него автомобилем.
0

Шерлок Холмс:
- Ватсон, я понял: тот человек, с которым мы вчера встречались, вовсе не человек, а робот. И зовут его Терминатор.
- Поразительно, Холмс! Как вам удалось разгадать этот феномен?
- Все просто, Ватсон. Я проверил у него паспорт.
- И что из этого следует?
- Он оказался техническим.
0

- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву, моргалы выколю!
0

Клуб новых русских.
Ходят там, общаются, пьют, закусывают.
Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему - Мужык, ты в курсе в натуре тут клуб чиста новых русских.
- Знаю.
- У тя че, мерин есть?
-Нет, но у меня есть жигули марки - У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть?
-Нет, зато обручальное кольцо есть.
- А труба-то есть?
-Нет, только жетончики на автомат полный карман.
- Да ты мужик кто???!!!
- Я - Новый Новый русский.
0

Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!
0

Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна - другой:
- Глянь, она забыла платье надеть!
- Да не... Забыла лифчик снять!
0

Малыш спрашивает у мамы:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
Мама: - В общем-то, да.
Малыш: - А детей приносит аист?
Мама: - Конечно.
Малыш: - А подарки раздает Дед Мороз?
Мама: - Да.
Малыш: - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца в доме держим?
0

Мать приводит к доктору пятнадцатилетнего сына. Врач проводит осмотр, после чего глубокомысленно изрекает:
-- Да-а... Аборт делать поздно...
0


Рекламное объявление:
"В альплагеpе сезон скидок. Скидывается каждый десятый."
1

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
0

- Доктор! Мне трудно дышать!
- Голубчик! Зачем же себя так мучать? Не дышите!
0

Подходит парень к девушке:
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати...
0

Если бы люди любили работать, они бы не назвали включатель "выключателем".
0

Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам.
По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и наконец начинает громко плакать. Врач успокаивает - Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
Пугачева хнычет:
- Я плачу не от боли - я боюсь опоздать в школу!
0

- Дедушка, - спрашивает внук, - тебе не страшно одному сторожить ночью платную автостоянку?
- Страшно, пока не усну... - отвечает дед.
0

Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
- Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
- Разумеется.
- А когда состоится тираж?
- В следующую среду.
- Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.
0

Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он "маменькин сынок", она "душа парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав
последние силы говорит:
- Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми - никогда.
1

Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
0

По улице идет полная женщина, подходит нищий:
- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
- Да, если бы у меня была такая воля...
0

Увидел Иван-Цаpевич Цаpевну-Лягушку, да и дававай на ней жениться...
0

Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите?
- Буду!
2

Отец - маленькому сынишке:
- Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
- Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он - с аистом!...
0

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..."
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150943 анекдот(ов)