Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3851]

Шерлок Холмс:
- Ватсон, я понял: тот человек, с которым мы вчера встречались, вовсе не человек, а робот. И зовут его Терминатор.
- Поразительно, Холмс! Как вам удалось разгадать этот феномен?
- Все просто, Ватсон. Я проверил у него паспорт.
- И что из этого следует?
- Он оказался техническим.
0

- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву, моргалы выколю!
0

Клуб новых русских.
Ходят там, общаются, пьют, закусывают.
Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему - Мужык, ты в курсе в натуре тут клуб чиста новых русских.
- Знаю.
- У тя че, мерин есть?
-Нет, но у меня есть жигули марки - У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть?
-Нет, зато обручальное кольцо есть.
- А труба-то есть?
-Нет, только жетончики на автомат полный карман.
- Да ты мужик кто???!!!
- Я - Новый Новый русский.
0

Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!
0

Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна - другой:
- Глянь, она забыла платье надеть!
- Да не... Забыла лифчик снять!
0

Малыш спрашивает у мамы:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
Мама: - В общем-то, да.
Малыш: - А детей приносит аист?
Мама: - Конечно.
Малыш: - А подарки раздает Дед Мороз?
Мама: - Да.
Малыш: - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца в доме держим?
0

Мать приводит к доктору пятнадцатилетнего сына. Врач проводит осмотр, после чего глубокомысленно изрекает:
-- Да-а... Аборт делать поздно...
0

Рекламное объявление:
"В альплагеpе сезон скидок. Скидывается каждый десятый."
1

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
0

- Доктор! Мне трудно дышать!
- Голубчик! Зачем же себя так мучать? Не дышите!
0

Подходит парень к девушке:
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати...
0

Если бы люди любили работать, они бы не назвали включатель "выключателем".
0

Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам.
По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и наконец начинает громко плакать. Врач успокаивает - Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
Пугачева хнычет:
- Я плачу не от боли - я боюсь опоздать в школу!
0

- Дедушка, - спрашивает внук, - тебе не страшно одному сторожить ночью платную автостоянку?
- Страшно, пока не усну... - отвечает дед.
0

Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
- Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
- Разумеется.
- А когда состоится тираж?
- В следующую среду.
- Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.
0

Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он "маменькин сынок", она "душа парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав
последние силы говорит:
- Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми - никогда.
1

Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
0

По улице идет полная женщина, подходит нищий:
- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
- Да, если бы у меня была такая воля...
0

Увидел Иван-Цаpевич Цаpевну-Лягушку, да и дававай на ней жениться...
0

Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите?
- Буду!
2

Отец - маленькому сынишке:
- Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
- Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он - с аистом!...
0

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..."
0

Диалог двух пожилых нищих:
- Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
- Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?
- В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!
0

Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
- Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика?
Мама:
- Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
Вовочка:
- Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...
3

Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень
быстро вернулся и гордо заявил:
- Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
- И как тебе это удалось?
- Меня укусила их собака.
1

Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала.
Подружка:
- Как назвала?
Поп:
- Как нарекла?
Писатель:
- Как озаглавила?
Программист:
- Как поименовала?
Системный администратор:
- Какое имя присвоила?
0

Военком обращается к допризывнику: "Какое у тебя образование? "
Паренек отвечает: "Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ".
"Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше:
- Пиши следущее: годен к строевой службе. Умеет читать и писать! "
0

Повел папа сыночка в парк. Ну там карусельки всякие. А папе хочется пивка.
И говорит он сыночку:
- Если ты не расскажешь маме что я пил пиво, я дам тебе покататься на карусельке сколько захочешь.
....... Только на следующий день мама нашла в кустах синего папу и сняла с карусели зеленого сына.
0

Как сообщалось pанее, оpбитальная cтанция "Пpивет" yпала в заданном pайоне. Заданный pайон yточняется.
0

Жінка купує у якогось дядька мясо та й питає:
- І ви мали совість убити таке худе теля?
- А я його не вбивав. Воно само здохло.
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)