Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3851]

Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна - другой:
- Глянь, она забыла платье надеть!
- Да не... Забыла лифчик снять!

0

Малыш спрашивает у мамы:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
Мама: - В общем-то, да.
Малыш: - А детей приносит аист?
Мама: - Конечно.
Малыш: - А подарки раздает Дед Мороз?
Мама: - Да.
Малыш: - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца в доме держим?

0

Мать приводит к доктору пятнадцатилетнего сына. Врач проводит осмотр, после чего глубокомысленно изрекает:
-- Да-а... Аборт делать поздно...

0

Рекламное объявление:
"В альплагеpе сезон скидок. Скидывается каждый десятый."

1

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

0

- Доктор! Мне трудно дышать!
- Голубчик! Зачем же себя так мучать? Не дышите!

0

Подходит парень к девушке:
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати...

0

Если бы люди любили работать, они бы не назвали включатель "выключателем".

0

Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам.
По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и наконец начинает громко плакать. Врач успокаивает - Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
Пугачева хнычет:
- Я плачу не от боли - я боюсь опоздать в школу!

0

- Дедушка, - спрашивает внук, - тебе не страшно одному сторожить ночью платную автостоянку?
- Страшно, пока не усну... - отвечает дед.

0

Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
- Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
- Разумеется.
- А когда состоится тираж?
- В следующую среду.
- Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.

0

Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он "маменькин сынок", она "душа парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав
последние силы говорит:
- Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми - никогда.

1

Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

0

По улице идет полная женщина, подходит нищий:
- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
- Да, если бы у меня была такая воля...

0

Увидел Иван-Цаpевич Цаpевну-Лягушку, да и дававай на ней жениться...

0

Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите?
- Буду!

2

Отец - маленькому сынишке:
- Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
- Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он - с аистом!...

0

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..."

0

Диалог двух пожилых нищих:
- Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
- Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?
- В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!

0

Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
- Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика?
Мама:
- Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
Вовочка:
- Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...

3

Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень
быстро вернулся и гордо заявил:
- Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
- И как тебе это удалось?
- Меня укусила их собака.

1

Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала.
Подружка:
- Как назвала?
Поп:
- Как нарекла?
Писатель:
- Как озаглавила?
Программист:
- Как поименовала?
Системный администратор:
- Какое имя присвоила?

0

Военком обращается к допризывнику: "Какое у тебя образование? "
Паренек отвечает: "Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ".
"Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше:
- Пиши следущее: годен к строевой службе. Умеет читать и писать! "

0

Повел папа сыночка в парк. Ну там карусельки всякие. А папе хочется пивка.
И говорит он сыночку:
- Если ты не расскажешь маме что я пил пиво, я дам тебе покататься на карусельке сколько захочешь.
....... Только на следующий день мама нашла в кустах синего папу и сняла с карусели зеленого сына.

0

Как сообщалось pанее, оpбитальная cтанция "Пpивет" yпала в заданном pайоне. Заданный pайон yточняется.

0

Жінка купує у якогось дядька мясо та й питає:
- І ви мали совість убити таке худе теля?
- А я його не вбивав. Воно само здохло.

0

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я слепой". В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошел участковый.
- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой не я, а вот этот пес...

0

- Ну пойдем.
Она:
- Нет.
Он:
- Я два раза не предлагаю.
Она (на автомате):
- А я два раза не отказываю.

0

Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
- Семь.
Учитель:
- А сколько лет тебе будет в твой следущий день рождения?
Ученик:
- Девять!
Учитель:
- Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
- А вот и нет! У меня сегодня день рождения!

0

"Идя из кухни и неся кастрюлю с горячим чаем на ноже и вилке, локтем пытался выключит свет". (Из объяснительной о бытовой травме).

0