Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3838]

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
- Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
- Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!

0

В XVI веке Украина стонала от набега турецких янычар. Тысячи запорожцев были угнаны в турецкую неволю. В Турции "Запорожцы" перекрашивались, с них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу.

-2

Степашин приходит в Кремль и спрашивает у представителя администрации:
- Борис Николаевич примет меня?
А ему отвечают:
- Если удастся вывести его из состояния работы над документами, тогда примет.

0

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

0

На чужбине, как на чужой свадьбе: надо веселиться за чужой счет и помнить, что невеста все равно тебе не достанется...

0

Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал:
- Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку.
Водитель подумал и ответил.
- Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!

0

Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент:
- Гражданин! Ей же больно!
- Нет, - отвечает он - она сдохла!

0

У Мальвины с Пьеро первая брачная ночь.
- Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро. - И кто это тебе успел поломать?
- Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась.

0

Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.
Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
- Мне Windows98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
- Да! Да! Трах%ться я иду!

0

Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы — на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.

0

- Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!

1

Для спапсения американской экономики предлагается:
Начать систематически задерживать зарплату Бушу-младшему и пенсию Бушу-старшему.

0

Для спапсения американской экономики предлагается:
Продать Аляску России, а если не возьмет — продать Украине с большой скидкой.

0

Стоят два киллера в подъезде ждут "заказанного".
Час ждут, никого нет, два ждут никого нет.
Первый киллер говорит второму:
- Я начинаю бесрокоится не случилось ли чего?

0

Объявление на пляже:
Шалости в воде могут привести к лишению премии спасателя”.

0

- Я послал своего парня в колледж учиться, - жалуется один отец другому, - а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет и развлекается как может.
- Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным образом, - отреагировал второй отец.
- Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша. - Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.

0

Недавно в свет вышел первый выпуск газеты новых русских коммунистов, которые назвали своё детище "Типа Правда".

0

Плакат в гинекологии:
"Врач! Не имея должной хватки, не смей касаться шейки матки!"

0

Выпускник медицинского колледжа.
- Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики?
Отец (тоже врач):
- Выписывай рецепт неразборчиво, а счета - как можно четче!

0

Для спапсения американской єкономики предлагается:
Провести благотворительный гастрольный тур звезд украинской эстрады по Америке под девизом “Наши звезды не против гонораров Стинга и Мадонны!”.

0

Для спапсения американской экономики предлагается:
Попросить братьев Кличко нокаутировать следующий десяток низкорослых мулатов за полцены.

0

Hовый pyсский заходит в паpфюмеpный отдел. Показывает на пyзыpек и спpашивает, что это. Пpодавец:
- Это - тyалетная вода.
- Тyалетная? Дайте-ка понюхать. Так... И скока нyжно пyзыpьков, чтобы заполнить весь бачок?
- Hет, вы меня не поняли, это - фpанцyзская тyалетная вода!
- Слyшай, ты не yмничай, ты скажи - скока нyжно!..

0

Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь:
- Господин режиссер, ваша жена просит вас подойти к телефону.
- Она просит?! Нет, это - не моя жена!

0

Свадьба. Встает жених и говорит:
- Все иду срать!
Все гости и родственники в шоке.
Встает отец жениха и говорит:
- Не беспокойтесь, он всегда пи*доватым был.
- Помню, трахаю козу в сарае он подкрадывается и кричит "ГАВ-ГАВ", коза испугалась у меня одни рога в руках остались.

0

Для спапсения американской єкономики предлагается:
Вернуть американцам их секонд-хэнд за небольшие деньги.

0

- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? - спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

1

- Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое можно увидеть...
- А ты ходил?
- Ходил.
- И что же ты там увидел?
- Папу.

0

Звонит пpезидент Республики Чеpногоpия Джуканович Блину Клинтону и говоpит:
- Я объявляю войну Амеpике.
Чеpез некотоpое вpемя Клинтон звонит Джукановичу:
- Так, номер твоего сотового я нашел, а вот твою стpану - еще нет.

0

- Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры.
Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из ящика...

0

- Папочка, я думаю, что Джони хочет на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Он вчера застрелил свою жену...

0