Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3831]

Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе:
- Але, босс! Задание выполнено!... Клиент готов!... Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля!... Да какая-то старая дура в белом халате и с косой!....

0

Возвращается домой муж после визита к проктологу:
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
- А огурец зачем?
- Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
- Так... так... дай вспомнить... О! Значит так! Стань у меня за спиной...
положи мне правую руку на правое плечо... та-ак... теперь левую руку - на левое плечо... так. Начали!
- А огурец мне чем держать?
- Чего?..... АХ Я ЭТУ СВОЛОЧЬ ПРОКТОЛОГА!!!

0

Мама отчитывает Вовочку:
- На столе лежало два яблока, а сейчас я вижу только одно. Объясни!
- Пожалуйcта, мама. Было темно, и я не заметил второе...

0

Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно,- отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время е#$%?

0

-Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?
-173 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая".

0

Я вовсе не злопамятный. Я просто злой...
Да и на память не жалуюсь.

0

Две секретарши обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

0

Заявка. Прошу запланировать для перевозки продовольственных и промышленных товаров детского ассортимента 2 вагона. Вид груза - винопосуда

0

Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
"Сегодня в сливочном масле потребности нет!"

0

Капитан, капитан, улыбнитесь - ведь майором ты не станешь никогда.

0

Что у пьяного на языке, то у сатирика в блокноте!

0

Объявление:
"Приглашаем грузчиков на интересную работу."

0

Из военных премудростей:
- Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй - командир.

0

Сталкиваются в Желтом море японская и китайская подлодки.
Причем на японской американский военный крнсультант, а на китайской советский.
С японской лодки передают по мегафону:
- Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь!!!!
На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит:
- Да пошел ты на #&$!!!
Оборачивается в люк - Вась я правильно сказал?

1

Познакомился "голубой" с мужиком и говорит:
- Так ты это, че, из наших будешь, из голубых?
- Да не, - отвечает тот.
- Тю, дак ты натурал?
- Да не, я виртуал!
- Как это? - удивляется педик.
- Да я все больше мышкой, мышкой...

0

Родители Малыша настаивали на правильном сексуальном воспитании ребенка и поэтому наняли ему воспитательницу. А ведь ему так хотелось щенка...

0

Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:
- Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк.
Возвратясь, солдат докладывает:
- Все в порядке, был с девкой в парке.
- А девка была здоровая?
- Ох и здоровая, еле рубь обратно отнял!

0

Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию:
"Если вам плохо нажмите синию кнопку". Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную кнопку". Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки.
Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: "Если вам просто #$@! #@ поверните красный рычаг". Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик:
- Ну-ка, двинься, ща мы их сделаем.

0

Два одессита pазговаpивают.
- Эти амеpиканцы совсем с yма сошли, совсем помешались на своем здоpовье. Вот соседка вышла замyж за амеpиканца, тепеpь он yчит ее как заниматься "safe sex".
- А это как? - говоpит втоpой одессит.
- Очень пpосто, он спит в одной комнате, а она - в дpyгой.
- То, что это безопасно, он ей yже доказал, тепеpь пытается доказать, что это секс.

0

Стук в дверь к соседу:
-Эй, сосед, выключай свою музыку -у меня гости!
-А вы, что там с гостями спать ложитесь?
-Дурак ты сосед - они к тебе на танцы собрались.

0

Британский разведчик - агент 007
Российский аналог - агент 0,7
Израильский аналог - агент 07:40

0

Незаменимых работодателей не бывает.

0

Дураки - не мамонты, они не вымрут.

0

Вегетарианцы не едят животных....
Эти мерзавцы их объедают!!!!

1

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит:
- О! А ты мне и не говорил, что женился!
-??? А откуда ты узнал?
- Да стричь тяжелее стало - рога мешают.

0

Для состоятельных господ!
Продается семья "под ключ"
Красавица жена, ребенок и теща.

0

Если к сердцу дверь закрыта, нужно в печень постучать.

0

Пять англичан в Ауди Quаttrо приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит:
- Впятером в Quаttrо ездить нельзя.
- Почему нельзя?!
- Quаttrо значит четыре.
- Quаttrо просто название автомобиля, - пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. – Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых.
- Не надо мне рассказывать, - говорит таможенник. – Quаttrо значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете закон.
- Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
- Извините, начальник занят. Он разбирается с двумя парнями из Фиат Unо.

1

Болеют муж и жена.
- Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, - когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

0

Одному больному врач порекомендовал ежедневно выпивать по полстакана свежего женского молока. С огромным трудом и за большие деньги нашел он кормилицу и раз в день ходил к ней, сосал молоко. Однажды во время "сеанса" кормилица, молодая цветущая женщина, спрашивает:
- А вам больше ничего не хочется?
- Сейчас бы булочку свеженькую!

0