Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3831]

Родители Малыша настаивали на правильном сексуальном воспитании ребенка и поэтому наняли ему воспитательницу. А ведь ему так хотелось щенка...

0

Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:
- Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк.
Возвратясь, солдат докладывает:
- Все в порядке, был с девкой в парке.
- А девка была здоровая?
- Ох и здоровая, еле рубь обратно отнял!

0

Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию:
"Если вам плохо нажмите синию кнопку". Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную кнопку". Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки.
Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: "Если вам просто #$@! #@ поверните красный рычаг". Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик:
- Ну-ка, двинься, ща мы их сделаем.

0

Два одессита pазговаpивают.
- Эти амеpиканцы совсем с yма сошли, совсем помешались на своем здоpовье. Вот соседка вышла замyж за амеpиканца, тепеpь он yчит ее как заниматься "safe sex".
- А это как? - говоpит втоpой одессит.
- Очень пpосто, он спит в одной комнате, а она - в дpyгой.
- То, что это безопасно, он ей yже доказал, тепеpь пытается доказать, что это секс.

0

Стук в дверь к соседу:
-Эй, сосед, выключай свою музыку -у меня гости!
-А вы, что там с гостями спать ложитесь?
-Дурак ты сосед - они к тебе на танцы собрались.

0

Британский разведчик - агент 007
Российский аналог - агент 0,7
Израильский аналог - агент 07:40

0

Незаменимых работодателей не бывает.

0

Дураки - не мамонты, они не вымрут.

0

Вегетарианцы не едят животных....
Эти мерзавцы их объедают!!!!

1

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит:
- О! А ты мне и не говорил, что женился!
-??? А откуда ты узнал?
- Да стричь тяжелее стало - рога мешают.

0

Для состоятельных господ!
Продается семья "под ключ"
Красавица жена, ребенок и теща.

0

Если к сердцу дверь закрыта, нужно в печень постучать.

0

Пять англичан в Ауди Quаttrо приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит:
- Впятером в Quаttrо ездить нельзя.
- Почему нельзя?!
- Quаttrо значит четыре.
- Quаttrо просто название автомобиля, - пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. – Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых.
- Не надо мне рассказывать, - говорит таможенник. – Quаttrо значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете закон.
- Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
- Извините, начальник занят. Он разбирается с двумя парнями из Фиат Unо.

1

Болеют муж и жена.
- Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, - когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

0

Одному больному врач порекомендовал ежедневно выпивать по полстакана свежего женского молока. С огромным трудом и за большие деньги нашел он кормилицу и раз в день ходил к ней, сосал молоко. Однажды во время "сеанса" кормилица, молодая цветущая женщина, спрашивает:
- А вам больше ничего не хочется?
- Сейчас бы булочку свеженькую!

0

- Чем вызвано появление на телеэкранах бодрого и жизнерадостного Ельцина?
- Тем, что это - Ельцин 96 OSR2.

0

Муравей со слоном ползут в разведку ночью, тут, опа, луч прожектора промелькнул.
Муравей:
- Слон, ползи дальше один, я засветился.

0

Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.
Девушка (возмущенно):
- Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то вам отдать?

0

Учительница спрашивает у своего ученика.
- Джимми,что ближе Америка или луна?
- Луна!
- Почему?
- Потому,что луна ближе к нам т.е. мы её видим, а Америку мы не видим!!!

0

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
- Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

0

Кто такие русские и москали?
- Русские живут в России, а москали помогают строить незалэжну Украину.
Кто такие евреи и жиды?
- Евреи живут в Израиле, а жиды помогают строить незалэжну Украину.
Кто такие украинцы и рогули? (Прим. "Рогуль" - забитый украинец из отдаленного села)
- Украинцы живут в Канаде, а рогули мешают жидам и москалям строить незалэжну Украину.

5

- Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь.
- Плохо действует на сердце?
- Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

0

Вы слишком долго жили в Америке, если...
1. измеряете квартиры спальнями.
2. уверены, что паркинг, аппойнтмент, окей, шоппинг и ланч - исконно русские слова.
3. при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.

0

Уехал Робинзон в отпуск, Пятница на хозяйстве. Как-то ночью случился шторм. Утром обходит он берег, глядь, среди обломков корабл& бабец лежит. Подхватил он ее, принес в хижину, реанимировал... Она пришла в сознание и давай благодарить за спасение:
- Спасибо тебе, Пятница, спас ты меня, давай и я тебя отблагодарю...
Ну, сделай мне и себе приятное...
Тот сорвался, со всего острова натащил фруктов, ягод... а она опять за свое:
- Это, конечно, классно, спасибо, но как бы по-другому приятного сделал бы...
Пятница снова по острову поохотился, притащил тушек, нажарил мяса, то, сё, а та не унимается:
- И это приятно, но... Короче, айда в хижину!
Через два часа вылетает Пятница из хижины и орёт, да радостно так:
- Так вот зачем эта "дубинка" нужна, а я, дурак, ею всю жизнь рыбу глушил...

0

К плетущимся за гробом родственниками подваливает пьянющий мужичок:
- Васька, одноклассничек, здарова, сколько лет, скол...
- Колян, не сейчас, я жену хороню...
- Дак ты женился, ПАЗДРАВЛЯЮ!!!

0

- Есть ли разница между отелями "Хилтон" и отечественными гостиницами?
- Практически никакой. Клиентам отелей "Хилтон" гарантируется одинаково качественный сервис, набор услуг и условия проживания в любой их гостинице.
В отечественных гостиницах всё то же самое, за исключением слова "качественный".

0

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

0

Главный военный врач инспектирует воинскую часть, находящуюся в регионе, в котором возникла вспышка холеры. Он спрашивает одного прапорщика:
- Какие меры предосторожности вы применяете к питьевой воде?
- Сначала мы ее фильтруем.
- Хорошо, а затем?
- Затем мы ее кипятим.
- Отлично. А потом?
- А потом, чтобы полностью избежать риска, мы пьем пиво.

0

Известное российское КБ разработало боевую модификацию самолета АН-124 ("Руслан"). При удачном наведении на цель машина всей массой может полностью накрыть авианосец или небольшую военную базу противника.

0

Вы слишком долго жили в Америке, если...
1. знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно.
2. покупаете в магазинах fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.
3. слово "я" стали писать с большой буквы.
4. на вопрос "вы русский? " отвечаете - "да", даже если вы... сами знаете кто.

0