Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3829]

Француженка, сидящая за рулем, не справилась с управлением и через витрину въехала в посудный магазин. Притормозив у прилавка, она спросила продавца:
- Будьте любезны! Это магазин "Элегант"?
- Вы ошиблись, мадам! - почтительно ответил продавец. - Но если вы проедете прилавок, повернете налево через кабинет директора, затем направо через склад и далее по подвалу все прямо и прямо, вы попадете туда, куда вам нужно.

0

Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом наперед.
Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
- Hу, когда уже эти камыши закончатся?

0

- Слушай, Рой, как научить девушку плавать? - спросил Кон.
- О, - мечтательно сказал Рой, - нужно правую руку положить ей на животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь...
- Черт возьми, Рой, она же моя сестра! - возмутился Кон.
- А... тогда скинь ее с причала!

0

- Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

0

Один людоед говорит другому: А у твоей невесты был изысканный вкус!

0

Ну, у меня жена и стерва, представь: погода прекрасная, птички поют, солнышко светит, все такое красивое, зеленое. А она опять как заладит свое: вынеси елку, да вынеси елку...

0

Hовый Русский смотpит в школьную тетpадь сына:
- Че-то я не въезжаю - написано "Классная pабота" а стоит почему-то двойка...

0

После публичного показа скандальной кассеты с записью важного лица, спрашивают мнение у знакомой его жены:
-Да это же фальшивка! Анатолий Петрович такой порядочный и верный, никогда он так не сюсюкается, а сразу раз-два, раз-два, раз-два...

0

Сын спрашивает у отца:
-Папа, откуда дети берутся?
-Ну, - отвечает отец, - кого в капусте находят, кого в магазине покупают,а тебя - аист принес.
На следующий день мать, делая уборку, нашла дневник сына. Последняя запись:
"Вчера проводил беседу с отцом на сексуальную тему: дуб-дубом".

0

В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?

0

- Товарищ прапорщик, заглушите танк.
- Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!

0

- Я хотела купить трусы своему мужу, - говорит дама продавцу, - но, к сожалению, забыла его размер.
- Это то, что вам нужно. - Молодой человек не задумываясь подает даме то, что она просила.
- Но, - удивляется дама, - как вы могли узнать его размер?
- Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите, даже эти будут велики.

0

Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

0

Шульц подходит к спpавочному окошку в большом унивеpмаге:
- Извините, я потеpял жену...
- Все для похоpон на тpетьем этаже.

0

Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании.
- Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил он. - Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена.
- Как это мило с твой стороны, - обрадовалась жена. - Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?

0

Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод.
Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:
- Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! ...

0

На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно".
В магазине напротив висит реклама: "Если у нас чего-нибудь нет, значит, вам это не нужно".

0

Молодая женщина приходит к ворожее.
- Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Прекрасно !
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж ?

0

У пивного ларька. Высовывается баба из окошка и орёт очереди:
- Мужики! Пиво только завезли, разбавить не успела! Поэтому наливаю по полкружки!

0

По мнению информационных агенств Россия может не так сильно, как другие страны пострадать от ошибки 2000 года. В самом деле, если весь мир рискует вернуться в 1900 год, то Россия - только в 1917...

0

В магазине:
- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- Нет, почище.

0

Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.
- О чем вы думаете? - спрашивает врач.
- Я вычисляю: при таком весе какой же у меня рост?

0

Девушка - не воробей. Залетит - мало не покажется.

0

Миссионер зашел далеко в дремучие джунгли и вдруг услышал звуки барабана.
Он пошел на этот звук и вскоре увидел колдуна, выстукивающему какой-то ритм.
- Что случилось? – спрашивает миссионер.
- У нас совсем нет воды, - отвечает колдун.
- И ты просишь у своих богов дождя? - с иронией спрашивает миссионер.
Колдун долгим взглядом посмотрел на него и отвечает:
- Я вызываю монтеров!

0

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

0

Приходит мальчик домой.И говорит маме.
-Мама!!!Я сегодня еле,еле добрался до квартиры!!!
-Но как?
-Легковой лифт не работал!У лестницы почему-то вставили шифр!Может быть я не пойду в школу?А!

0

Почему Леди Винтер (Милледи) разошлась с Атосом? Она сказала, что для графа Де ля Фер - это слишком мало, а для Атоса много.

0

Муж просыпается с похмелья с сильной головной болью.
-Дорогой, может, тебе кваску? - спрашивает жена.
-Ой, не на-адо!
-Ну, может, тебе кефирчику?
-Ой, не на-адо!
-Ну, может, тебе водочки?
-Ой, не на-адо!
-Ну, может, я тебя поцелую?
-Ладно, давай. Может, вырвет...

0

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его. И взял он и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостливился Господь и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они:
"Вай, ара! Цирк приехал!!!"

0

Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!
Муж:
- Не сгорит, я забыл выключить душ...

0