Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3848]

Доктор, у меня борода не растёт!
- Неудивительно, вы же женщина...
- Как? Я ещё и женщина?!

0

Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении - в хлам пьяный мужик. Инспектор:
- Вы чё ваще офигели! Посадить собаку за руль!
- Причем тут я, - оправдывается пассажир, - я проголосовал она и остановилась.

0

Разговоp двух новых pусских:
- Я пентиум купил 120 герц!!!
- А что такое 120 геpц?
- ???... скоpость вpащения вентилятоpа!!!

0

У них в доме всё краденое, и даже воздух какой-то спёртый.

0

Не все золото, что в ювелирном продают...

0

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

0

До выходных у меня плохое настроение, а после выходных - омерзительное.

0

Встречаются в трамвае два президента...

0

Едет мужик по трассе, вдруг видит - голосует красный телепузик.
- Ты кто?
- Я - педик с Марса. Я - педик с Марса.
- Что, до Москвы подбросить?
- Да-да. Да-да.
- А к землянам не пристаешь?
- Нет-нет. Нет-нет.
- Садись.
Едут дальше. Хоп - голосует зеленый телепузик.
- Ты кто?
- Я - педик с Венеры. Я - педик с Венеры.
- Что, до Москвы подбросить?
- Да-да. Да-да.
- А к землянам не пристаешь?
- Нет-нет. Нет-нет.
- А к марсианам?
- Нет-нет. Нет-нет.
- Садись.
Едут дальше. Оба - голосует синий телепузик.
- А ты, педик, откуда?
- Дорожный патруль, приготовьте документы, откройте багажник, предъявите аптечку...

0

Чебурашка и крокодил Гена лезут на 9-ый этаж,и тут Чебурашка упал.
Крокодил Гена подбегает к нему и говорит: Чебурашка,а Чебурашка Тебе,плохо?
Чебурашка: Мне плохо? Мне плохо? Так мне ж капец.

0

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла десять шагов и упала. Бензин кончился! - подумал Штирлиц.

0

Лампа горела, но света не давала.
- Непорядок, - подумал Штирлиц и выключил лампу. Света дала

2

- Доктор, доктор! Мы его теряем!!!!
- Да не волнуйтесь вы! У нас их целая палата...

0

- Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Нет, наипервейшая обязанность - сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!

0

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

0

- Ты кто?
- Мэр Лужков.
- Каких таких лужков?

0

Hе так стpашны «Prodigy», как их ТАHЦУЮТ!

0

Парень (голубой) идёт поступать в Омон. Ну, выдали ему всё обмундирование.. экипировку, а он стоит перед дверями корпуса и боится зайти, про себя думая; " Ой, блин, а если щас побьют?! "
Прокашливается, распахивает дверь и низким голосом кричит: Здорово, мужики!!!!
А ему в ответ:
-Ой, ну да ладно, шалун... здесь все свои!

0

Какой же русский не любит быстрой езды -- бессмысленной, беспощадной...

0

- С таким заиром трудно замуж.
- Запрячь ливан и застегни шри-ланку.
- В краю родном сплошные татарстаны.

0

Останкинская елебашня.
Клиторгический сон.

0

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет. "

0

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.

0

Стамеска - детородный орган папы Карло.

0

Обожгусь, но другу покурить оставлю...

0

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
-Гав!
-Алё!
-Гав!
-Алё, не слышно, повторите по буквам!
-Галина, Алексей, Владимир!

0

Брокер от пейджера не далеко падает. Киллер.

0

Она держала его в ежовых ягодицах...

0

В школе ученики помогают делать ремонт. Мастер дает Вовочке банку краски, кисточку и говорит:
- Пойди, покрась окна в учительской.
Вовочка через час возвращается и спрашивает:
- А рамы красить?

1

Как это древние еще говорили: Dura lex, sed lex. То есть глупый закон, зато старый.

0