Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3842)
Звонит мужик по телефону.
-Алло! Это КГБ?
-Да.
-Это я.
Повесил трубку. Опять звонит:
-Алло! Это КГБ?
-Да.
-Это я.
Опять повесил. Звонит третий раз:
-Алло! Это КГБ?
Тут - звонок в дверь:
-Это ты?
-Это КГБ.
-Алло! Это КГБ?
-Да.
-Это я.
Повесил трубку. Опять звонит:
-Алло! Это КГБ?
-Да.
-Это я.
Опять повесил. Звонит третий раз:
-Алло! Это КГБ?
Тут - звонок в дверь:
-Это ты?
-Это КГБ.
Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, и кричит:
- Эй, скотина, выходи! Биться будем!
Тишина. Несколько раз прокричал и уехал. Через некоторое время высовывается Змей Горыныч и говорит:
- Пусть скотина, зато жив остался!
- Эй, скотина, выходи! Биться будем!
Тишина. Несколько раз прокричал и уехал. Через некоторое время высовывается Змей Горыныч и говорит:
- Пусть скотина, зато жив остался!
Зимой в берлоге проснулись два медведя (М1 и М2)
Сидят не знают чего делать, спать не могут, а Шатунами шлятся холодно.
М1- а давай будем друг друга .....
М2-да ты че!!! В лесу узнают житья небудет!
М1- да кто узнает! Зима, снег, да кто увидит!...
И уболтал...
Заяц полесу прыгал и случайно провалился в берлогу, а там медведи чикаются...
Косой сразу ходу назад...
М2-ну все кранты!!! Разболтает!!!
М1- нет! Счас словим!
И давай медведи косого ловить, загнали его к речке и косой угодил в полынью.
М1 сразу лапу в воду пошарил и достал....бобра?!
М1-Бобер!!!, а где заяц???
Б- УБЕРИ ЛАПЫ ПИД***!!!
Сидят не знают чего делать, спать не могут, а Шатунами шлятся холодно.
М1- а давай будем друг друга .....
М2-да ты че!!! В лесу узнают житья небудет!
М1- да кто узнает! Зима, снег, да кто увидит!...
И уболтал...
Заяц полесу прыгал и случайно провалился в берлогу, а там медведи чикаются...
Косой сразу ходу назад...
М2-ну все кранты!!! Разболтает!!!
М1- нет! Счас словим!
И давай медведи косого ловить, загнали его к речке и косой угодил в полынью.
М1 сразу лапу в воду пошарил и достал....бобра?!
М1-Бобер!!!, а где заяц???
Б- УБЕРИ ЛАПЫ ПИД***!!!
Приезжает мужик на Жигулях на АЗС и говорит в кассу:
- Мне двадцать литров "Жигулевского"
- Мне двадцать литров "Жигулевского"
Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...
Приходит к доктору мужик и говорит:
- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
Нищий пристает к прохожим:
- Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
- Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
- Они-то и портят всю картину...
- Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
- Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
- Они-то и портят всю картину...
Жена беседует с адвокатом:
- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
- Разве это причина для развода?
- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
- Разве это причина для развода?
- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
Предупредительный выстрел в голову.
Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...
- Твоя собака?
- Моя
- Давно купил?
- Вчера
- А как назвал?
- Косячок
- А почему "Косячок"?
- Сейчас покажу... Косячок, голос!!!
- Пых, пых, пых....
- Моя
- Давно купил?
- Вчера
- А как назвал?
- Косячок
- А почему "Косячок"?
- Сейчас покажу... Косячок, голос!!!
- Пых, пых, пых....
Аpмянское pадио спpашивают:
- Кто впеpвые стал пpиглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизитоpы...
- Кто впеpвые стал пpиглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизитоpы...
Фармацевтика - наука о форматировании диска C:
Аpмянское pадио спpашивают:
- Что добавляют в боpодинский хлеб ?
- Муку, веpоятно....
- Что добавляют в боpодинский хлеб ?
- Муку, веpоятно....
- Что такое искусственный интеллект?
- Это когда блондинка красится в брюнетку.
- Это когда блондинка красится в брюнетку.
Соблазнительная молодая сестричка бежит по больничному коридору. Ее одежда не совсем в порядке. Навстречу попадается главврач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!
- Вы же знаете, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!
Внимание! В респубиканский центр дрессировки требуются 3-4 опытных дрессировщика. Ежемесячно.
В Африке кулинарное искусство передаётся сугубо по мужской линии - сын готовит отца.
У Жириновского угнали новый навороченный "Мерседес". Шагает он грустный такой по улице.
Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
- Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива.
Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
- Ну, кто угнал?
- Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
- Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива.
Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
- Ну, кто угнал?
- Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.
- Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - 20, салат - 10, обед - 30. Но что это за "получилось - 60" и "ИТОГО - 120"?
- Ну, значит, не получилось.
- Ну, значит, не получилось.
- Доктор, у меня очень редкий случай – мой член стоит 24 часа в сутки!
- Ну-ка покажите… Так, так… Ничего особенного - он у вас такой маленький, что не может висеть!
- Ну-ка покажите… Так, так… Ничего особенного - он у вас такой маленький, что не может висеть!
Женщина вошла к врачу. По всему лицу у неё следы от ожога, волдыри.
- Что с вами случилось? – спрашивает врач.
- Мой муж увлекается трюками с огнём... Кроме того, он ещё и глотатель огня! – со стоном в голосе рассказывает пациентка. – Только я собралась его поцеловать - а его в этот момент стошнило!
- Что с вами случилось? – спрашивает врач.
- Мой муж увлекается трюками с огнём... Кроме того, он ещё и глотатель огня! – со стоном в голосе рассказывает пациентка. – Только я собралась его поцеловать - а его в этот момент стошнило!
Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар потом по девкам.
- Баз-зара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам.
- Шеф, сначала на базар потом по девкам.
- Баз-зара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам.
Две мыши в кинотеатре едят пленку.
- Ну как, хороший фильм?
- В книжном варианте он был лучше.
- Ну как, хороший фильм?
- В книжном варианте он был лучше.
И овцы живы, когда волки слепы..
В магазине:
- У вас есть простое мыло?
- Нет, только яичное.
- Жаль, я хотел весь помыться.
- У вас есть простое мыло?
- Нет, только яичное.
- Жаль, я хотел весь помыться.
Родина не продается. Неликвидна...
Hа pынке:
- Это y вас каpтошка на посадкy?
- Hе, блин, на взлет!!
- Это y вас каpтошка на посадкy?
- Hе, блин, на взлет!!
Иисус, распятый на кресте, от скуки и одиночества начинает здороваться со всеми проходящими животными:
- Здравствуй, пес.
- Гав!
(Через некоторое время)
- Здравствуй, кот.
- Мяу!
(Еще через некоторое время)
- Здравствуй, бобер… Бобер??? (Радостно) Бобер!!!!!!!!!!!!!
- Здравствуй, пес.
- Гав!
(Через некоторое время)
- Здравствуй, кот.
- Мяу!
(Еще через некоторое время)
- Здравствуй, бобер… Бобер??? (Радостно) Бобер!!!!!!!!!!!!!
[5046] [5006] [4966] [4926] [4886] [4846] [4806] [4766] [4726] [4686] [4646] [4606] [4566] [4526] [4486] [4446] [4406] [4366] [4326] [4286] [4246] [4206] [4166] [4126] [4086] [4046] [4006] [3966] [3926] ... [3852] [3851] [3850] [3849] [3848] [3847] [3846] [3845] [3844] [3843] [3842] [3841] [3840] [3839] [3838] [3837] [3836] [3835] [3834] [3833] [3832] ... [3792] [3752] [3712] [3672] [3632] [3592] [3552] [3512] [3472] [3432] [3392] [3352] [3312] [3272] [3232] [3192] [3152] [3112] [3072] [3032] [2992] [2952] [2912] [2872] [2832] [2792] [2752] [2712] [2672] [2632] [2592] [2552] [2512] [2472] [2432] [2392] [2352] [2312] [2272] [2232] [2192] [2152] [2112] [2072] [2032] [1992] [1952] [1912] [1872] [1832] [1792] [1752] [1712] [1672] [1632] [1592] [1552] [1512] [1472] [1432] [1392] [1352] [1312] [1272] [1232] [1192] [1152] [1112] [1072] [1032] [992] [952] [912] [872] [832] [792] [752] [712] [672] [632] [592] [552] [512] [472] [432] [392] [352] [312] [272] [232] [192] [152] [112] [72] [32] [1]
Предыдущая Следующая
Предыдущая Следующая