Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3842]

Нищий пристает к прохожим:
- Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
- Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
- Они-то и портят всю картину...

0

Жена беседует с адвокатом:
- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
- Разве это причина для развода?
- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

0

Предупредительный выстрел в голову.

1

Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...

0

- Твоя собака?
- Моя
- Давно купил?
- Вчера
- А как назвал?
- Косячок
- А почему "Косячок"?
- Сейчас покажу... Косячок, голос!!!
- Пых, пых, пых....

1

Аpмянское pадио спpашивают:
- Кто впеpвые стал пpиглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизитоpы...

0

Фармацевтика - наука о форматировании диска C:

0

Аpмянское pадио спpашивают:
- Что добавляют в боpодинский хлеб ?
- Муку, веpоятно....

0

- Что такое искусственный интеллект?
- Это когда блондинка красится в брюнетку.

0

Соблазнительная молодая сестричка бежит по больничному коридору. Ее одежда не совсем в порядке. Навстречу попадается главврач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

0

Внимание! В респубиканский центр дрессировки требуются 3-4 опытных дрессировщика. Ежемесячно.

0

В Африке кулинарное искусство передаётся сугубо по мужской линии - сын готовит отца.

0

У Жириновского угнали новый навороченный "Мерседес". Шагает он грустный такой по улице.
Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
- Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива.
Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
- Ну, кто угнал?
- Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

0

Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.

0

- Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - 20, салат - 10, обед - 30. Но что это за "получилось - 60" и "ИТОГО - 120"?
- Ну, значит, не получилось.

0

- Доктор, у меня очень редкий случай – мой член стоит 24 часа в сутки!
- Ну-ка покажите… Так, так… Ничего особенного - он у вас такой маленький, что не может висеть!

0

Женщина вошла к врачу. По всему лицу у неё следы от ожога, волдыри.
- Что с вами случилось? – спрашивает врач.
- Мой муж увлекается трюками с огнём... Кроме того, он ещё и глотатель огня! – со стоном в голосе рассказывает пациентка. – Только я собралась его поцеловать - а его в этот момент стошнило!

0

Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар потом по девкам.
- Баз-зара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам.

0

Две мыши в кинотеатре едят пленку.
- Ну как, хороший фильм?
- В книжном варианте он был лучше.

0

И овцы живы, когда волки слепы..

0

В магазине:
- У вас есть простое мыло?
- Нет, только яичное.
- Жаль, я хотел весь помыться.

0

Родина не продается. Неликвидна...

0

Hа pынке:
- Это y вас каpтошка на посадкy?
- Hе, блин, на взлет!!

0

Иисус, распятый на кресте, от скуки и одиночества начинает здороваться со всеми проходящими животными:
- Здравствуй, пес.
- Гав!
(Через некоторое время)
- Здравствуй, кот.
- Мяу!
(Еще через некоторое время)
- Здравствуй, бобер… Бобер??? (Радостно) Бобер!!!!!!!!!!!!!

0

Будующая Реформа Русского Языка будет проведена самым настоящим образом И взамен архаичной Кирилицы и обвебевшей Латиницы будет введена
всепобеждающая Дебилица...

0

Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить!

1

Дурная голова - рогам покоя не дает.

1

Лежат Ленин с Надеждой Константиновной в постели:
НК: Владимир Ильич, ну я Вас очень прошу, давайте ещё раз
Л: нет, Надежда Константиновна, я так устал
НК: ну, Владимир Ильич, пожалуйста, давайте ещё разок
Л: нет, Надежда Константиновна, я так подавлен сегодня, давайте в другой раз
НК: Владимир Ильич, но мне так хочется, давайте сейчас
Л: Надежда Константиновна, а может хватит? Я уже не могу
НК: ну Владимир Ильич, в когнце концов жена я Вам или не жена
Л: хорошо, Надежда Константиновна, но в поледний раз:
(в два голоса)
"Вихри враждебные
воют над нами..."

0

На одном корабле был фокусник, который развлекал пассажиров. Но вот корабельный попугай вечно портил ему все фокусы, раскрывая их секреты пассажирам: «Кролик был под столом!… Карта у него в рукаве!… Эта веревка короче, чем та, что была до этого!…» И все в таком роде.
Но вот однажды корабль потерпел крушение, и спасти удалось лишь фокуснику, который успел спустить на воду шлюпку, и попугаю. Несколько часов они плывут молча. Наконец попугай не выдерживает:
- Ладно, сдаюсь. Куда дел корабль?

0

Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит:
- А вы дырок у основания крыла насверлите!
- Ты что, охренел? Тем более отвалится.
- А вы попробуйте.
Попробовали... Держится!!!
- А откуда ты знал, что это поможет?
- А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?

0