Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3842)

Звонит мужик по телефону.
-Алло! Это КГБ?
-Да.
-Это я.
Повесил трубку. Опять звонит:
-Алло! Это КГБ?
-Да.
-Это я.
Опять повесил. Звонит третий раз:
-Алло! Это КГБ?
Тут - звонок в дверь:
-Это ты?
-Это КГБ.

2

Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, и кричит:
- Эй, скотина, выходи! Биться будем!
Тишина. Несколько раз прокричал и уехал. Через некоторое время высовывается Змей Горыныч и говорит:
- Пусть скотина, зато жив остался!

0

Зимой в берлоге проснулись два медведя (М1 и М2)
Сидят не знают чего делать, спать не могут, а Шатунами шлятся холодно.
М1- а давай будем друг друга .....
М2-да ты че!!! В лесу узнают житья небудет!
М1- да кто узнает! Зима, снег, да кто увидит!...
И уболтал...
Заяц полесу прыгал и случайно провалился в берлогу, а там медведи чикаются...
Косой сразу ходу назад...
М2-ну все кранты!!! Разболтает!!!
М1- нет! Счас словим!
И давай медведи косого ловить, загнали его к речке и косой угодил в полынью.
М1 сразу лапу в воду пошарил и достал....бобра?!
М1-Бобер!!!, а где заяц???
Б- УБЕРИ ЛАПЫ ПИД***!!!

0

Приезжает мужик на Жигулях на АЗС и говорит в кассу:
- Мне двадцать литров "Жигулевского"

0

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...

0

Приходит к доктору мужик и говорит:
- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

0

Нищий пристает к прохожим:
- Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
- Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
- Они-то и портят всю картину...

0

Жена беседует с адвокатом:
- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
- Разве это причина для развода?
- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

0

Предупредительный выстрел в голову.

1

Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...

0

- Твоя собака?
- Моя
- Давно купил?
- Вчера
- А как назвал?
- Косячок
- А почему "Косячок"?
- Сейчас покажу... Косячок, голос!!!
- Пых, пых, пых....

1

Аpмянское pадио спpашивают:
- Кто впеpвые стал пpиглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизитоpы...

0

Фармацевтика - наука о форматировании диска C:

0

Аpмянское pадио спpашивают:
- Что добавляют в боpодинский хлеб ?
- Муку, веpоятно....

0

- Что такое искусственный интеллект?
- Это когда блондинка красится в брюнетку.

0

Соблазнительная молодая сестричка бежит по больничному коридору. Ее одежда не совсем в порядке. Навстречу попадается главврач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

0

Внимание! В респубиканский центр дрессировки требуются 3-4 опытных дрессировщика. Ежемесячно.

0

В Африке кулинарное искусство передаётся сугубо по мужской линии - сын готовит отца.

0

У Жириновского угнали новый навороченный "Мерседес". Шагает он грустный такой по улице.
Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
- Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива.
Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
- Ну, кто угнал?
- Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

0

Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.

0

- Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - 20, салат - 10, обед - 30. Но что это за "получилось - 60" и "ИТОГО - 120"?
- Ну, значит, не получилось.

0

- Доктор, у меня очень редкий случай – мой член стоит 24 часа в сутки!
- Ну-ка покажите… Так, так… Ничего особенного - он у вас такой маленький, что не может висеть!

0

Женщина вошла к врачу. По всему лицу у неё следы от ожога, волдыри.
- Что с вами случилось? – спрашивает врач.
- Мой муж увлекается трюками с огнём... Кроме того, он ещё и глотатель огня! – со стоном в голосе рассказывает пациентка. – Только я собралась его поцеловать - а его в этот момент стошнило!

0

Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар потом по девкам.
- Баз-зара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам.

0

Две мыши в кинотеатре едят пленку.
- Ну как, хороший фильм?
- В книжном варианте он был лучше.

0

И овцы живы, когда волки слепы..

0

В магазине:
- У вас есть простое мыло?
- Нет, только яичное.
- Жаль, я хотел весь помыться.

0

Родина не продается. Неликвидна...

0

Hа pынке:
- Это y вас каpтошка на посадкy?
- Hе, блин, на взлет!!

0

Иисус, распятый на кресте, от скуки и одиночества начинает здороваться со всеми проходящими животными:
- Здравствуй, пес.
- Гав!
(Через некоторое время)
- Здравствуй, кот.
- Мяу!
(Еще через некоторое время)
- Здравствуй, бобер… Бобер??? (Радостно) Бобер!!!!!!!!!!!!!

0