Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3839]

Последним смеется тот, кто стреляет первым.

0

У женщин на секс положительные эмоции, а у мужчин - вставательные.

0

Учиться, учиться, учиться - говорил Ленин. Лениться, лениться, лениться - говорит ученик.

0

Учительница на уроке спрашивает: как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Сиди Вовочка не порть урок, отвечай Танечка!
(Т)- я возьму один арбуз в одну руку ,а другой в другую!
Учительница : хорошо Танечка! А как можно унести три арбуза?
Вовочка снова тянет руку. Сиди Вовочка, отвечай Вася!
В- я возьму один арбуз в одну руку другой в другую, а третий насажу на свое мужское достоинство!!!
Вася ! Шо ты говориш, еслибы это сказал Вовочка ... тут подымается Вовочка и говорит- а я смогу нести 5 арбузов!!!
Учительница заинтересовано, как?
Вовочка- один в одну другой в другую, а на свое мужское достоинство я насажу Васю!...

2

Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.

0

Поднятый жезл сотрудника ДПС означает "свободная касса".

0

- Как проще всего подорвать боеспособность американской армии?
- Перерезать ей поставки памперсов!

0

- Наконец - то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти.
- Каким образом?
- Я прячу его зубы.

0

- Все люди разные! Ну надо же какие они разные! - говорил лев, пожирая очередного туриста.

0

- Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
- Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.

0

- Я не уделяю тебе внимания?! - возмущается Эмилия в ответ на мужнины упреки. - Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!

0

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

0

У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его, деньги они поделили.

1

В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:
- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говорит:
- Давайте кричать вместе. Громче будет.
Эстонцы, переглянувшись:
- Вмес-тте! Вмес-тте!

0

Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.

0

Юмор бывает двух видов: прозрачный и матовый. Матовый доходчивей.

0

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

0

Было у отца 3 сына: старший, средний и средний неоконченный.

0

- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

0

Если не умеешь достойно принять поздравления, не совершай подвигов.

0

Вовочка (В) расказывает друзьям (Д):
Ой! Че сегодня в школе было!!!
Учительница несла клей и разлила, поскользнулась ,упала и приклеилась!!!
(Д)-ну и как вы ее отодрали?
(В)- Класно!!! Я так два раза!!!

1

- ... Я уже 15 лет люблю одну и ту же женщину...
- Должно быть, ваша жена очень счастлива?
- В общем, да. Но она не знает об этом...

0

Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач - А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчаса в одной из комнат:
- Вась, ну как?
- Класс. Интересно, что там наши бабы делают?

0

Однажды жена говорит мужу:
- Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
- Хорошо, - отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца.
Съела и думает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать". Спрашивает мужа:
- Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
- Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть не успел.

0

- Почему американцы только бомбят Сербию, а сами туда не суются?
- Так ведь Сербия - не Моника, может и откусить!

0

Сын:
- Папа, жена мужа - это его лучшая половина, да?
Отец:
- Да, так говорят, сынок.
Сын:
- Значит, если мужчина женится дважды, от него ничего не останется?
Отец:
- Правильно, сынок.

0

Разговаривают два приятеля. Один женат, другой - холост. Женатый:
- Мне повезло! Жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами.
Холостяк:
- Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что приготовит ему одна женщина, а холостяк то, что готовят разные... И плюс он сам!

0

На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
- Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

1

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.

0

Лена делает мужу замечание:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, - отвечает муж.
- Почему?
- Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

0