Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3835]

"Hовый русский" после возвращения из круиза на востановленном Титанике:
- Было клево, все как в кине: мебель, люстры, музон, Ди Каприо... Только все равно накололи гады: АЙСБЕРГА HЕ БЫЛО!

0

На аукционе.
- Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

0

Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то птичка. Сэр Генри:
- Берримор... Кто это там так чирикает?
- Овсянка, сэр!

0

Полный от счаться появления долгожданного сына командир выстраивает свой батальон и говорит:
- Дорогие военнослужащие, у меня родился сын!!!
Они хором в ответ:
- Рады стараться, товарищ командир!!!

0

Одежда "Нирвана" никогда не рвётся!

0

Судья у дантиста:
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!

0

Продам командирские часы с разведкой боем.

0

Говорят, что все мужики - козлы. Однако между ними все же есть одно важное различие - козел намного чаще в курсе, что у него есть рога.

0

Муж и жена выходят из церкви.
- Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир!
- Ну и что?
- Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что...

0

Hа политзанятиях:
Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.

0

Шотландец купил жене в подарок колечко.
- Зачем бросаешься деньгами?- удивляется приятель.
- Тактика. Деньги окупятся, потому что не придется тратится на перчатки...

0

Два шотландца встретились в магазине.
- Ты купил что-нибудь?
- Да, барометр.
- Зачем?! Неужели у вас в семье ни у кого нет ревматизма?

0

Растолстевшая жена упрекает своего мужа:
- Вчера на вечеринке ты всё время пялился на молоденьких девушек!
Муж, оправдываясь:
- Дорогая, никакого интима - я смотрел на них исключительно как на произведения искусства...
- Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть - это я!
- Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать...

0

- Какие у вас красивые зубы, фрекен!
- Это наследство моей матери.
- Как здорово: что они вам подошли!

0

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

0

Шотландец говорит жене:
- С тех пор, как мы стали давать Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки.
- Похоже, что он делит выручку с учителем,- говорит жена.

0

У семейной пары в Семипалатинске (где полигон) ожидается ребенок. Жену везут на УЗИ. Приезжает.
Налетает родня: Кто? Мальчик, девочка???
Жена (мрачно): Вырастет - само решит.

0

Жена спрашивает у мужа:
- Почему ты купил сыну шапку на два размера больше?
- Он же на шерсеяные носки одевать будет!

0

Введите код доступа. Только нежно и медленно......

1

Из разговора двух программистов:
- Я уже лет восемь вслепую печатаю, и в отличие от тебя всеми пальцами.
- Ну ты крут, а я только 10-ю.

0

Пятачка спрашивают:
– почему у тебя повязка на глазу и ноги нет?
– да это я с Винни на глаз поспорил, что он мне ногу оторвёт.

0

Наклейка на заднем стекле начинающего водителя-женщины:
"Чайник без носика!"

0

Пpиходит женщина подавать на pазвод. Ее cпpашивают:
- А почему cобcтвенно?
- Муж мой - похабник, знает много пошлых пеcен.
- Он что их поет?
- Да нет, наcвиcтывает.

0

Председатель колхоза собрал собрание, на котором объясняет согражданам, о том что возможно в этой местности могут быть пришельцы из космоса:
- Руки - ниже колен, волосы - растрепаны, глаза - навыкате. Кто встретит, чтоб не ударили в грязь лицом, объяснили к то они, как зовут, кем работают, вообщем пообщались.
Проходит время... Как-то едет Вася на Камазе и видит в придорожной канаве НЛО, он останавливает машину, подходит и говорит:
- Здравствуйте, я Вася, камазист, это - протягивая руку в сторону машины, мой Камаз, я, крутя руками перед собой, еду. В ответ тишина. Вася снова объясняет кто он. Опять ничего. После третьего раза, раздается голос того к кому обращался Вася:
- Лесник, лес, по-большому сел...

2

Наконец-то крокодилу Гене Удалось развести лохов. Он продал им чебурашку как две тарелки НТВ+.

0

Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Мiсrоsоft сидят в самолете.
Полетели куда-то...
Стюардесса:
-... и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windоws-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета!
Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться!
А один - самый умный - сидит. Стюардесса:
- А вы почему не торопитесь?
- А он у вас и не взлетит!

0

Кащей Бессмертный бросался под колеса "КАМАЗа", потом топился, застрелился, повесился...
В общем, в тот день развлекался как хотел...

0

Один программер любил компьютеры.
Пока его за этим не застукали...

0

Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!

0

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

0