Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3844]

Девушка нервничает перед первым полетом.
- Hадеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашивает она пилота.
- Конечно, никого в небе я еще не оставлял!

0

- Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос?
- Я себя укусил за нос!
- Да, и как вы смогли?
- Большое дело, стал на стул!

0

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос: "Почему?"
- Да жена моя - большая зануда.
- Почему?
- Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно?
- Ну, наверное, достаточно.
- И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."

1

Идет как-то на западной Украине через березовую рощу мужик. Смотрить, а его сосед эту рощицу под корень косой и топором вырубает!
- Миколо!! Що ти робиш?!? Навіщо ж ти таку красу губиш????
- Розумієш, Степане - йшов сьогодні цією рощею москаль, та й каже, падлюко: "Истинно русский пейзаж..."!!!

0

Если в почтовом ящике вы нашли письмо, в заголовке которого есть слова "повестка" и "военкомат" - уничтожайте его не открывая! Иначе содержащийся в нём вирус лишит вас не только Инета, но и компьютера на два года.

0

Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

0

Давным-давно жили-были динозавры. Жили они долго и счастливо и умерли в один день.

0

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым мужчиной в постели.
- Знакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, а пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

0

Автоответчик (шумы, треск):
- Станция "Мир", слышу нормально...

0

Спрашивают Карлсона:
- Слушай у тебя бывают менструации?
- Да у меня на крыше десять тысяч менструаций. Да я, самый лучший менструатор, в мире!!!

2

Ночь. Кровать. Он:
- Дорогая, проснись! Ну, проснись - Что тебе?
- На, выпей таблетку!
- Какую таблетку, зачем таблетку?
- От головной боли.
- Но у меня голова не болит.
Он (стягивая с себя трусы):
- Ага!!!

0

Муж говорит жене (задумчиво):
- Ты знаешь, ты мне чем-то царевну-лягушку напоминаешь…
- Что, такая же красивая и загадочная?
- Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя…

0

Фермер с сыном впервые появились в городской гостинице. Ходят, ахают. Но больше всего их внимание привлекли блестящие металлические двери с кнопкой.
- Папа, что это?
- Не знаю, сынок!
Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидной коляске. Жмет эту кнопку, двери открываются, бабуля въезжает туда, двери закрываются. Отец и сын стоят, открыв рот. Тут двери открываются, и оттуда выходит крутая телка в мини-юбке. Папа:
- Ну-ка, сынок! Живо за мамкой...

0

А эта история случилась на рынке в г.Сумы 5 лет назад реально с моей матерью. Ходила она с подругой по рынку, выбирали мясо. Остановившись возле продавца-колхозника и выбрав себе она зовет свою подругу и, показывая ей на кусок мяса, говорит:
- Оля, посмотри, вот кажется неплохой кусочек...
На что та отвечает:
- Да мне можно с косточкой, мне для первого...
Мать вспоминает известный анекдот и рассказывает его не отходя от прилавка:
"- Миколо, ти чув як москалі наш борщ називають?
- Як?
- ПЄРВОЄ!
- У-у-у, ненавиджу!!!"
Услышав этот анекдот продавец уступил матери кусок мяса по цене ВДВОЕ ниже той, что была на тот момент на рынке!!!!!
Рассказывайте анекдоты вовремя, господа, пардон - ПАНОВЕ! :))))))))

0

Один колхозник жалуется врачу:
- Я с зари до ночи в поле - для любовных утех просто сил не остается. Жена обижается.
- А Вы берите с собой в поле ружье. Как захотелось, так стреляйте в воздух, жена услышит и прибежит к Вам.
Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.
- Сначала все нормально было, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.

0

В американской школе учитель по американской истории вошевший в раж вызывает патриотические чувства у детей:
- А теперь все американцы в классе поднимите руки!
Весь класс поднимает за исключением одного ребенка. Учитель:
- Ты почему не поднял руку?
- Я канадец, - отвечает малыш.
- Ты родился в США?
- Да, но мои родители канадцы.
- Это ни очем не говорит. Ведь если б твои родители были м@#$, это ведь не означало бы вовсе, что ты также м##$%%, - говорит раздраженный учитель.
- Нет. - отвечает дите с осененным лицом, - я тогда был бы американцем!

3

В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
- А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.

0

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

1

- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

0

- Я вчера впервые столкнулся с проблемой 2000. Где взять две тыщи до получки???

0

Разводятся супруги. Судья спрашивает:
- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
- Было, было, но все израсходовалось до последнего рубл&.

0

- Ты в курсе, для того чтобы связать свитер, нужно 3 овцы!
- Хм... я даже не знал, что они умеют вязать...

1

Девушка идет по кладбищу, вся от страха дрожит. Вдруг смотрит мужик стоит.
Она к нему.
Девушка: - Мужчины, вы меня через кладбище не проводите?
Мужик: - А че, страшно?
Девушка: - Да, я мертвецов боюсь!
Мужик: - Я был живой, тоже боялся...

0

- Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем!
- А ты уверен?
- Моя дочь, конечно, любит розы и небритых мужчин...
- Ну!
- Но она ненавидит лук, ЧИПОЛЛИНО!!!

0

- Замужем?- спросил судья.
Свидетельница вздохнула.
- Не замужем,- продиктовал судья секретарю.
- Женаты?- спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
- Женат,- продиктовал судья.

0

Письмо мужа с южного курорта домой к жене:
"Дорогая, ты меня можешь не ревновать, у меня совершенно закончились деньги, и я стал думать о тебе чаще и, главное, лучше... По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило... "

1

- Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
- Щас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит...

0

Подвыпивший муж возвращается домой в полночь и оправдывается перед женой:
- Я вышел из ресторана еще в девять часов.
- Что ты плетешь?- перебивает его жена.- От ресторана домой всего три короткие улицы.
- Это правда, что короткие, но зато какие широкие!

0

Ходить син по хаті, щось бубнить, ногами шаркає. Мати:
-Що сталося?
-Так оце хлдив до Гальки свататись. а вона мені гарбуза дала. А я ціле літо з нею біля греблі цілувався. все більше ніколи ні з ким під греблю не піду.
-А ну бери гарбуза та й підем до Гальки.
-Та ні, не піду.
-Бери, кажу, йдемо.
Приходять до Гальки, двері відкриває Гальчина мати.
-То ваша Галька моєму Степанові гарбуза підклала?
-Ну й підклала, то й що!
-То візьміть його назад, а ти синку знімай штани.
-Да ви що, мамо, не зніму.
-Знімай. а то в морду дам.
Степан знімає. Гальчина мати:
-О, божечки!!!
-І я кажу "О, божечки". А ваша Галька просто дуже балована.

0

Мyж с женой лежат в постели и никак не могyт yснyть от волнения, так как их сын на следyющий день должен отпpавляться в аpмию. Жена шепчет мyжy:
- Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный... ты должен сказать емy... нy, ты сам знашь, что, пока он не yехал, а то ведь в аpмии его сослyживцы запозоpят.
- Да, ты пpава. До сих поp я как-то не pешался емy это сказать, но завтpа я это сделаю.
Hа следyющий день он пытается поговоpить с сыном, но от волнения не может пpоизнести ни слова. Он пpовожает сына на сбоpный пyнкт, по доpоге они заходят в баp пpопyстить по стаканчикy, но даже после этого y отца не хватает мyжества. Вот yже все новобpанцы садятся в поезд, поезд отпpавляется, сын машет емy pyкой из окна, и тyт отец pешается. Он бежит за поездом и, чyвствyя, как бyдто какая то глыба сваливается с его дyши, кpичит сынy:
- Сынок... доpогой... запомни: ДЕДА МОРОЗА HЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!

0