Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3830)

Главный военный врач инспектирует воинскую часть, находящуюся в регионе, в котором возникла вспышка холеры. Он спрашивает одного прапорщика:
- Какие меры предосторожности вы применяете к питьевой воде?
- Сначала мы ее фильтруем.
- Хорошо, а затем?
- Затем мы ее кипятим.
- Отлично. А потом?
- А потом, чтобы полностью избежать риска, мы пьем пиво.
0


Известное российское КБ разработало боевую модификацию самолета АН-124 ("Руслан"). При удачном наведении на цель машина всей массой может полностью накрыть авианосец или небольшую военную базу противника.
0

Вы слишком долго жили в Америке, если...
1. знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно.
2. покупаете в магазинах fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.
3. слово "я" стали писать с большой буквы.
4. на вопрос "вы русский? " отвечаете - "да", даже если вы... сами знаете кто.
0

Две проститутки по утру.
- Ну как?
- У, ништяк, биснесмена обслужила, бабок отвалил, откормил, обещал еще заехать. А - А... Всю ночь с солдатиком от патрулей убегали-прятались, под утро прижал он меня к какому-то забору, загнул раком, я ему кричу: дай колготки сниму, а он мне: херня, я и так перелезу...
0

Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене:
- Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать!
- А ты, Вася, брейся вечером, - ответила жена.
0

Трилогия:
"Поющие в терновнике", "Снующие в крыжовнике", "Орущие в термитнике"
0

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна с изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру.
Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...
0

Рекламный щит 3 на 6 м.
Фотография - смазано изображен крупный мужик сидящий на кровати, рядом - две девушки, еще одетые. Подпись - человеку, похожему на нашего генпрокурора, не хватает денег на продолжение знакомства... Пожалуйста, заплатите налоги... Госналогслужба
0

В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
0

В успехах наших фигуристовесть, несомненно, и вклад муниципальных служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно скользить по обледеневшим тротуарам...
0

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить соседа.
- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.
0

XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на
мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
0

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.
0

Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
0

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pазє подpяд.
Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.
- А кто там ?!!!!
- Hе знаю, но жpет как бешеный.
0


E-Mail
TO: Клинтон@БелыйДом. Гав
FROM: Ельцин@КрасныйКремль. SUBJECT: Мирное урегулирование на Балканах.
ATTACHMENT: Три ядерные боеголовки.
0

Один политический деятель другому:
- Остался бы я финансистом, Борис, не лез бы в политику, все было бы в ажуре...
- Эх, и не говори, Слободан.
0

Женщина рассказывает приятельнице:
- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
- Каким образом?
- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.
0

Встретились две подруги:
- Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просиживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
0

Заходит в магазин канцтоваров вуйко с ручным пулеметом и спрашивает:
-Глобус України є?
-Ні, нема...
Та-та-та-та-та!
-Москалі...
0

Что такое рай? Это старый английский дом, китайская кухня, американская зарплата и русская жена....
Что такое ад? Это старый китайский дом (халупа такая), английская кухня (овсянка), русская зарплата и американская жена ....
0

Их нравы. Известный российский миллионер Березовский на днях с непривычки отравился вареной колбасой. У богатых свои причуды.
0

Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
0

В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
0

Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните мне этот банан!
- Пожалуйста, мадам!
- Не мадам, а мадмуазель!
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
0

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему.
Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".
0

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
- Если покупатель спросит: "Почем очки?", ты скажи: "Три штуки". Если он не дрогнет, скажи: "За оправу". Если он опять не дрогнет, скажи: "И за стекла три штуки". И если опять не дрогнет, скажи: "За каждое".
0

В обувном магазине супруги выбирают туфли.
- Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги катер можно купить!
0

"Если успеете за 10 секунд 80 pаз нажать на пpобел, Ваш винт останется в сохpанности. Hачали! ... Что? Успели? Поздpавляю!
Пpизовая игpа!.."
0

Диpектоp вызвал к себе нескольких сотpудников фиpмы и обpащается к ним: - Вы тpебуете, чтобы вам повысили заpплату. Администpация фиpмы считает, что этого делать не следует. Разpешить этот споp я поpучил нашему компьютеpу. Если он ответит, что вы пpавы, я повышу вам заpплату за счет заpплаты пpогpаммиста.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150911 анекдот(ов)