Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3846]

Западная Украина. Междугородний автобус останавливает вуйко с автоматом. Заходит в салон, спрашивает:
-- А чи не скаже хто, котра година?
Поднимается молодой негр, смотрит на часы:
-- За пять хвилин дванадцята.
Вуйко:
-- Та ти сиди, сиди синку, я й так бачу, що ти не москаль...

0

- Или сейчас или никарагуа.
- О, если б не панама, была б совсем голландия.
- Закон всемирной эфиопии.
- Я вам не дания, слезайте.

0

- Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что так красиво поет?
- Да знаю-знаю, Соловей назывется!
- Вах-вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАр!-КАр!

0

Встречаются два вуйка.
-- Миколо, а куди це ти зібрався з рушницею?
-- Та піду в ліс, москалів постріляю.
-- А як вони тебе підстрелять?
-- Тю! А мене за віщо?!

0

Надпись на бутылке:
Напиток "Буратино", изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.

0

Математический закон.
При максимуме выпитого тело не меняет своего положения во времени.

0

Грузин спрашивает приятеля:
- Гиви, ты любишь помидоры?
- Если кушать, то да, а так - нет!

0

Приходит женщина к психотерапевту и говорит:
- Мой муж все время мне хвастается своими десятью любовницами, я уже даже их имена запомнила. Помогите!
Доктор посоветовал привести мужа. Муж пришел, доктор с ним побеседовал и выяснил, что тот все выдумывал, что все это было всего-лишь его тайной мечтой.
Жене объясняет:
- Вы не волнуйтесь, это у него только манечка.
- Думаете мне легче от того, что у него их не десять, а только одна?!

0

Пошлость - второе счастье, а наглость - всегда счастье.

0

Объявление
Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения

0

Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит:
- Вась, глянь, где мы находимся?
Вася достает путеводитель, листает его и говорит:
- Мы на стопятидесятой странице.
- Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до стосемидесятой.

0

Мужик звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да....
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так вырослатакая здоровая...... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили.
Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а такпрет - ужас, крышу уносит.....
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись наверное номером...
Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы когда будете ехать не подавите....

0

Не все коту творог. Бывает, что и яйцами об порог!

0

Революция, экспроприации, грабежи, погромы... В квартиру старого еврея вваливаются революционные матросы:
-- Золото, драгоценности есть?
--Вам надо, вы и ищите...
Матросы простукивают стены, пол. Находят пустоту под полом по центру комнаты:
-- Что у тебя там?
-- Вам надо, вы и смотрите...
Снимают паркет -- там большой железный лист, из которого торчит навинченный на гайку болт. Матросики резво отвинчивают гайку, болт проваливается вниз. Смотрят в отверстие:
-- Слышь, дед, а чего у тебя там люди какие-то бегают?
-- Да понимаете, я прямо над театром живу, а болтом люстра крепилась...

0

Грузин идет за девушкой:
- Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...

0

У какого молодца утром капает с конца? Состоит из трёх букв, посредине "у".
А вот и не правильно! ДУШ!

0

Немцы подбили танк, окружили, кричат:
- Русский, сдавайся!!!
Открывается люк, из танка раздается:
- Русский нет! Узбек нужен?!

0

Шахматный этюд
Чеpные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.

0

- Чем отличается Америка от йогурта?
- Тем, что когда йогурт немного постоит, в нем развивается культура.

0

Математический закон.
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.

0

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:
- Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
- А что такое желтый лист?
Грузин:
- Не знаю, птица, наверное.

1

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает
-Дети, какой уpок по pасписанию?
-Математика.
-Пишите условие: две молодые, интелигентные женщины выпили две бутылки водки.
Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка портвейна?

0

Мужик идёт в темноте и чуть не падает в яму. В последний момент удерживает равновесие и облегченно вздыхает:
-- У-ухх!
Из ямы:
-- Охх...
Мужик, заглядывая в яму:
-- Ого!
Из ямы:
-- Ага!
Мужик:
-- Ну и ни №;% себе!?
Из ямы:
-- А ты думал?

0

- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна.

0

Вопрос: Кто будет следующим президентом Америки?
Ответ: Джордж Буш - святой дух!

0

Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.
- Ты меня любишь?
- Да, а ты меня?
- Тоже.
- А как тебя зовут?
- Сережа.
- Тьфу, черт побери, меня тоже.

0

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

0

- Моя жена говорит, что счастлива в замужестве...
- Вот как!?
- И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

0

Одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче-реванше.

0

- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения? Вот о них-то я как раз и не знаю...

-1