Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3847)

Какой же русский не любит быстрой езды -- бессмысленной, беспощадной...
0


- С таким заиром трудно замуж.
- Запрячь ливан и застегни шри-ланку.
- В краю родном сплошные татарстаны.
0

Останкинская елебашня.
Клиторгический сон.
0

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет. "
0

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.
0

Стамеска - детородный орган папы Карло.
0

Обожгусь, но другу покурить оставлю...
0

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
-Гав!
-Алё!
-Гав!
-Алё, не слышно, повторите по буквам!
-Галина, Алексей, Владимир!
0

Брокер от пейджера не далеко падает. Киллер.
0

Она держала его в ежовых ягодицах...
0

В школе ученики помогают делать ремонт. Мастер дает Вовочке банку краски, кисточку и говорит:
- Пойди, покрась окна в учительской.
Вовочка через час возвращается и спрашивает:
- А рамы красить?
1

Как это древние еще говорили: Dura lex, sed lex. То есть глупый закон, зато старый.
0

Тяпница (день недели - время выпить) (13 декабря 1997 ). После трех тяпниц наступает неподельник, ничего не поделаешь... Хорошо, если до рвотника доживешь.
0

Все дети из капусты, а олухи из лопухов.
0

Один нищий другому:
- Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков!
- Вот здорово! Ну и как ты поступил?
- В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.
0


Хирургическое замешательство...
0

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.
0

- Известный русский - лихтенштейн.
- Иордания царя небесного.
- Ему сидеть мешает гваделупа.
- А к вам меня либерия влечет.
0

- Товарищ младший сержант, вот Вам столб, придеритесь к нему, используя свой опыт.
- Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент. Вверху провода - связи имеет. Объявление висит - спекуляцией занимается. Без волос - у наших побывал недавно. И вообще гудит, стоит не на том месте.
0

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Когда твой день рождения?
Вовочка:
- 5-го октября.
- Какого года?
- Каждого.
1

Совесть - это роскошь, а мы - люди бедные.
0

Человек так же готов рискнуть хорошим ради лучшего, как и удовлетвориться плохим, боясь худшего.
0

- Мама, что такое пятиконечная звезда? - спрашивает Изя у Фриды.
- Это обрезаная шестиконечная, сынок.
0

Товарищ, помни! Снижая рождаемость сегодня, ты уменьшаешь подростковую преступность завтра!
0

У меня есть мечта: стать птицей, сделать пару кругов над Верховной Радой и с облегченной душой вернуться домой...
0

- Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов?
- Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.
0

Западная Украина. Междугородний автобус останавливает вуйко с автоматом. Заходит в салон, спрашивает:
-- А чи не скаже хто, котра година?
Поднимается молодой негр, смотрит на часы:
-- За пять хвилин дванадцята.
Вуйко:
-- Та ти сиди, сиди синку, я й так бачу, що ти не москаль...
0

- Или сейчас или никарагуа.
- О, если б не панама, была б совсем голландия.
- Закон всемирной эфиопии.
- Я вам не дания, слезайте.
0

- Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что так красиво поет?
- Да знаю-знаю, Соловей назывется!
- Вах-вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАр!-КАр!
0

Встречаются два вуйка.
-- Миколо, а куди це ти зібрався з рушницею?
-- Та піду в ліс, москалів постріляю.
-- А як вони тебе підстрелять?
-- Тю! А мене за віщо?!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150980 анекдот(ов)