Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3843]

У адвоката:
- Хочу развестись с женой.
- Пожалуйста, 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

0

О превосходстве животных.
Например, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до пятидесяти тысяч людей; а если же запустить в скачках тридцать людей, на них не придет ни одна лошадь.

0

Сидят две собаки. Одна говорит другой:
- А у нас теперь "Рынок".
- Как это?
- Жратвы всякой ..., миска никогда не пустеет.
Вторая мечтательно:
- Вот здорово!
- Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы до миски не дотягивалась!

1

- Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться негигиенично и не очень полезно. Ты веришь?
- Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два зуба и работу.

0

Каждой твари - по паре (так говорил некий препод перед экзаменом).

1

На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников:
- Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
- Компас, вода и колода карт!
- А карты -то зачем!
- Ну как же!? Только начнешь играть в Солитeра, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет "Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!!! "

0

История выясняет: откуда есть пошла Русская Земля, а экономика - куда нам теперь идти есть....

1

Пригласил кум куму в гости. Наливает ей одну рюмку, затем вторую, третью... Кума его перебивает:
- Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.

0

Банкир, желающий выдать замуж свою не первой молодости дочь, говорит ей:
- Когда придет граф, сядь у денежного сейфа. На его фоне ты кажешься моложе!

0

Шел негр по пустыне и завернул за угол.

0

Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

0

Продаю срочно:
Mышь бeлую, pycифициpoвaнную, глaзa poзoвыe
Дeтcкую вaннoчку c цeнтpифyгoй
Pyccкoe виcки "Cивый мepин"
Koньяк "Haпoлeoн" бopoдинcкoгo paзливa
Hyжник. Caмoмy oчeнь нyжeн... Ecли бы нe нyждa, нe пpoдaл бы
Tyaлeтную вoду из лyчшиx yнитaзoв Фpaнции
Златую цeпь к вeлocипeдy "Укpaинa"
Cмиpитeльную pyбaшку p. 44 вeceлeнькoй pacцвeтки
Boдoлaзный кocтюм 56 paзмepa фиpмы "Condom"

1

Попугай наговорил на 2000 долларов "секс по телефону". Хозяин поймал его, пригвоздил крыльями к стене и говорит:
- Ты за это, дрянь, две недели у меня висеть будешь!
Висит попугай напротив иконы Христа и спрашивает:
- Слышишь, мужик, давно тебя так?
- Ну, скоро 2000 лет будет!
- Ну ты и набазарил!!

0

Встречаються два грузина, один у лругого спрашивает:
-Как тебя зовут?
-Гиви. А тебя?
-Игор.
-А наверно в честь дедушки?
-В честь Зимних Олимпийских ИГОР.

0

Объявления:
Меняю воздушный дворец на подземный гараж.
Ищу снежного человека. Снежная баба.
Меняю морщины на извилины.

0

Контрольный плевок в лицо.

1

- Нинет, дорогая... По городу ходят слухи, что молодой адвокат задумал какую-то хитрость. Как будто он хочет уговорить тебя развестись со мной...
- Глупости... Только вчера он уговаривал меня смиренно ждать, пока стану вдовой.

0

Петух построил свое куриное стадо и проводит политинформацию:
- Итак, бабы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит.

0

- Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
- Почему?
- Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом.
- Ну?
- Что "ну"? Так чей это стакан - твой или автомата?

0

Была картошечка простая - стала золотая.
Были грибки простые - стали золотые.
Была рыбка простая - стала золотая.
Инфляция...

0

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека?
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.

0

Первая мысль Робинзона при виде следа от ноги другого человека:
- А вдруг это баба?
Первая мысль Робинзона при виде Пятницы:
- $#$%%, не везет так не везет.

0

Если посмотреть на наше светлое будущее через черные очки, то получается не так страшно.

0

Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.
- И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. - Это же так романтично!
- Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!!!

0

Звонит мужик по телефону.
-Алло! Это КГБ?
-Да.
-Это я.
Повесил трубку. Опять звонит:
-Алло! Это КГБ?
-Да.
-Это я.
Опять повесил. Звонит третий раз:
-Алло! Это КГБ?
Тут - звонок в дверь:
-Это ты?
-Это КГБ.

2

Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, и кричит:
- Эй, скотина, выходи! Биться будем!
Тишина. Несколько раз прокричал и уехал. Через некоторое время высовывается Змей Горыныч и говорит:
- Пусть скотина, зато жив остался!

0

Зимой в берлоге проснулись два медведя (М1 и М2)
Сидят не знают чего делать, спать не могут, а Шатунами шлятся холодно.
М1- а давай будем друг друга .....
М2-да ты че!!! В лесу узнают житья небудет!
М1- да кто узнает! Зима, снег, да кто увидит!...
И уболтал...
Заяц полесу прыгал и случайно провалился в берлогу, а там медведи чикаются...
Косой сразу ходу назад...
М2-ну все кранты!!! Разболтает!!!
М1- нет! Счас словим!
И давай медведи косого ловить, загнали его к речке и косой угодил в полынью.
М1 сразу лапу в воду пошарил и достал....бобра?!
М1-Бобер!!!, а где заяц???
Б- УБЕРИ ЛАПЫ ПИД***!!!

0

Приезжает мужик на Жигулях на АЗС и говорит в кассу:
- Мне двадцать литров "Жигулевского"

0

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...

0

Приходит к доктору мужик и говорит:
- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

0