Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3834]

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

0

Мальчик своей сестричке:
-Как ты думашь, почему, когда мама устает, идти спать должны мы с тобой?

0

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

0

Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе – и тоже умерла. Они разбились на машине.

0

- Я слышал, ваша жена режиссер?
- Да.
- А где и над чем она работает, если не секрет?
- Она работает дома режиссером семейных сцен.

0

Мюллер вызывает Штирлица.
-Штирлиц, дружище, вот уже месяц, как мы не перехватили ни одной вашей шифровки Центру. Вы что, вышли из игры?
-Никак нет, группенфюрер, просто я вместо рации поставил компьютер, и отправляю шифровки по электронной почте. Очень удобно!
-А радистка Кэт...
-Она теперь не радистка, а секретарь-референт.

-2

Жена говорит мужу:
- Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует:
- А ты их к туфлям пришей.

0

Любовное:
- Я разделяю Ваши чувства...
- О!..
- ... Hа примитивные и очень примитивные.

0

Вершина атеизма: Евангелие, изданное в серии "Жизнь замечательных Людей"

0

Супруги поссорились.
- Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с собакой.
- Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое манто!

0

- Папочка, а почему попугаи такие зеленые?
- Потому что, сынок, их на пальмах сильно укачивает.

0

Заходит Феликс Эдмундович:– Владимир Ильич, к вам ходоки...– Откуда, Феликс Эдмундович?– Кажется, из-под Саратова.– К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...

0

Два наркомана залезли на крышу шеснадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
- Слушай, а здесь высоко?
- Ну, дней пять полету будет.
- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
- Конечно можно, пять дней без еды и воды...

0

В.: Чем отличается Россия от кефира?
О.: В кефире есть КУЛЬТУРА.

-1

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:– Согреться хочешь?– Хочу.– Фас!

0

Чапаев на чемпионате мира по плаванью, дистанция 100 м. Петька, тренер, говорит В. Ивановичу: "не волнуйся, я гарантирую, на трибунах все без оружия"

1

В кабинете врача:
- Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью...
- Большое спасибо, давайте я положу ее в холодильник.

0

- Доpогая! - заявляет один пpогpаммеp своей жене. - За все, что ты для меня сделала, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.

0

Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец спрашивает:
- А что это за город?
Ему поясняют:
- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут.
Иностранец:
- А если дустом посыпать?

0

Мюллер:
-Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
-Я-то объясню. А как вы объясните, как вы там их нашли?
-Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.

3

Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле. Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой-то маленький пакетик.
- А это что? - спрашивает покупатель.
- Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались.

0

Штилиц подошел к явочной квартире и увидел на двери табличку: "Явка провалена". "Да,- подумал Штирлиц,-действительно провалена. Раньше была надпись просто "Явка".

0

Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один говорит:
- Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это меня и зовут Железный Кулак.
Другой говорит:
- А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю.
Все высказались, только один молчит.
- А ты почему молчишь, Зоркий Глаз?
- Давняя история, - отвечает тот, - Поймали нас как-то бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки заметил, что одной стены нету.

0

В музее гид (Г) и один из многих посетителей (П):
(Г) -Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона!
(П) -А мумия кем фараону приходться?

0

В пятницу после обеда в свою палату заходит лечащий врач:
-До свидания, Иванов, до понедельника.
-До свидания, Петров, до понедельника.
-А, Вы, Сидоров, прощайте.

0

- Что это за очередь? - спрашивает иностранец.
- Масло дают.
- О! У нас только продают! А это что за очередь?
- Ботинки выбросили.
- Какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

0

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Блин!.. Прям "Windоws" какой-то...

1

- Вчера поздно вечером, - стал хвастаться один парень другому, - мне наконец удалось уговорить свою подружку сказать "да".
- Поздравляю! - пожал ему руку приятель. - Когда свадьба?
- Свадьба? Какая свадьба?

0

Поздно вечером. Звонок в дверь.
Жена: Кто там?
- Бревно!
Ж: Кто там?!!
- Бревно!
Открывает. Муж делает пару шагов и падает. Затем говорит: А теперь пилИ.

0

А люди-то какие, люди!
Ездят в красивых быстрых машинах, живут в просторных удобных домах, детей учат у лучших педагогов, жёны их неотразимы, отдыхают на самых красивых курортах, едят экологически чистые продукты, посещают все премьеры и презентации, ведут себя уверенно и с достоинством, работают спокойно и эффективно, умеют доказать свою правоту не только словом, но и делом...
Бандиты, в общем.

2