Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3837]

- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? - спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

1

- Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое можно увидеть...
- А ты ходил?
- Ходил.
- И что же ты там увидел?
- Папу.

0

Звонит пpезидент Республики Чеpногоpия Джуканович Блину Клинтону и говоpит:
- Я объявляю войну Амеpике.
Чеpез некотоpое вpемя Клинтон звонит Джукановичу:
- Так, номер твоего сотового я нашел, а вот твою стpану - еще нет.

0

- Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры.
Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из ящика...

0

- Папочка, я думаю, что Джони хочет на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Он вчера застрелил свою жену...

0

Для спапсения американской экономики предлагается:
Срочно приступить к ремонту мостовой в Манхэттене и постройке нового подземного перехода у Белого дома.

0

Для спапсения американской экономики предлагается:
Провести в ближайшую субботу в Украине субботник, а в Израиле — шаббадник в пользу Америки.

0

Для спапсения американской экономики предлагается:
Помочь детям Америки и разместить их в лагерях Ворзеля, Скадовска, а детей сенаторов бесплатно направить в “Артек”.

0

За одного битого до трех лет дают

0

Для спапсения американской экономики предлагается:
Поручить украинской налоговой инспекции применить свои фирменные методы к Биллу Гейтсу, после чего не только укрепится американская экономика, но и материальное положение отечественных налоговиков.

0

Сводка на доске объявлений пляжа. “15.07.01 — утонули три человека. 16.07.01 — утонули два человека. На 17-е число запись у спасателя”.

0

— Вам же сказали, что на надувном матрасе запрещается плавать!
— Я думал, под простыней вы его не заметите.

0

- Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил его "Жигули"?
- Ругательства опустить?
- Конечно.
- Молчал.

0

Интервью с Пенкиным
- Вы любите Ельцина?
- Hе знаю... впрочем почему бы и нет?

0

Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!

0

Крепчает нравственность, когда слабеет плоть.

0

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

0

Заболел биржевой агент.Врач говорит его жене:
- У вашего супруга лихорадка. Температура между 39 и 40 градусами.
Тут с кровати доносится:
- При сорока продавайте.

0

Не воруй - милиция не любит конкурентов!

0

Американские космонавты вернулись с Луны.
- Ну, что нового видели там на этот раз? - спросили их.
- Встретили двоих. Они как и мы - люди, только туфли носят без носков, брюки - без трусов, бородой обросли, курить просили.
- Понятно. Значит и советские добрались туда.

0

Предистория: События происходят в 70-е годах когда президентом Египта был Анвар Садат (его застрелили на трибуне во время военного парада!)
Анек:
-Звонит Брежнев по прямому телефону в Египет,трубку снимает жена Садата.
Брежнев: Уважаемая, плям плям, госпожа Садат,плям плям, хочу выразить Вам своё соболезнование по поводу несвоевременной кончины Вашего мужа, плям плям.
Жена Садата: Простите, тут какая-то ошибка, он жив, мы на трибуне смотрим военный парад...
Брежнев:...плям плям, простите, забыл, разница во времени...

0

Разговаривают две девушки.
- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
- А тебе по-скромному или нет?
- А как это?
- Ну, по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.

0

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

0

Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.

0

Секс по телефону:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание... О, как нежно ты пылесосишь, милый, быстрее... Аааа! Он чистый! Я так долго ждала этого! А теперь отдохни. Вынеси мусорное ведро...

0

В палату для больных дистрофией сестра принесла завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру:
- Сестра, это что, нам на двоих?

0

Когда мужчина приходит к женщине, садится за стол и пьет с ней чай - это нормально. Когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и занимается с ней любовью - это тоже нормально. А когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и садится пить чай - это уже ненормально. Вот так и наши реформы...

0

Шеф просит секретаршу:
-Леночка! Эти документы очень важны для нашей фирмы, поэтому я настаиваю, дабы Вы положили их раядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы всегда смогли их быстро найти!

0

Сидят два мужика за жизнь бухают.
Один жалуется:
- Всё бы хоpошо, да вот жена у меня байсексуальная!
- Может бисексуальная?
- Да нет, именно байсексуальная!
-???
- Скажешь ей "пошли сексом займёмся", а она в ответ: "Бай-бай".

-1

- Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды?
- Ни, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды?
- Ни, батьку! Це клавки!
- Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены?
- Ни, батьку! Клавки порублены со слоняки!
- От яки поганы жиды! Слоняку на клавки порубалы!

0