Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3781]

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была demo-version...

0

— Создана молодежная организация Народного Руха под названием "Движняк".

0

— Верховная Рада никак не может решить: 1 апреля считать Днем дураков или все же Днем депутатов?

0

Собака была первым животным, которое одомашнил человек. Если вы думаете, что вторым был телевизор, то ошибаетесь — телевизор, ввиду огромного количества рекламы, так и остался диким и неприрученным зверем.

0

Игра "О счастливчик".Играет новый русский. Вопрос: "Какая птица не вьет гнезда?",варианты ответов:
А:ворона В:кукушка
С:воробей Д:дятел
Новый русский пользуется подсказкой "звонок другу" и с его помощью дает правильный ответ-кукушка.
После игры приезжает к другу и спрашивает:
-Вася,ну скажи,ты боксер,тебе всю жизнь отбивали мозги на ринге,ты почти дебил,откуда ты знал, что именно кукушка гнезда не вьет?
-Так это даже дети знают,она-ж в часах живет!!!

1

Мюллер мчался в автомобиле со скоростью 120км/час. Рядом бежал Штирлиц с газеткой и делал вид, что он прогуливается.

1

Hациональная укpаинская игpа - салочки.

0

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число. - 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

0

Штирлиц шел по темному ночному лесу, как вдруг из дупла большого старого дерева он увидел два светящихся глаза.
- Дятел, - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел, - подумал филин.

2

Адвокат телеграфирует клиенту с процесса: "Справедливость восторжествовала!". В ответ: "Срочно подавай кассацию".

0

Штирлиц вошел в ресторан, подошел к столику и решил снять китель. Фрау Киттель не снималась.

2

-Дорогой, хочешь кушать?
-Нет...кушать я хотел два часа назад...час назад - я хотел есть....а сейчас я хочу ЖРАТЬ!!!!

0

Он был хакером с большой буквы <

0

По обычаю на свадьбе воруют невесту...
У меня украли тёщу! Больше больших подарков не было...

0

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

1

Что-то он не договаривает, - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом.

0

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать язык за зубами.

0

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

2

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

1

В детстве Дэцл очень боялся сдавать анализ крови. Глядя на уколотый пальчик, мальчик долго плакал и причитал: "Кровь моя, кровь...". Так родился его будущий шлягер.

0

В свое время китайцы не поленились и изобрели порох. Самое удивительно, что он им и на фиг не был нужен. Просто им было приятно, что все в мире говорили: "Вы слышали? Китайцы изобрели порох!".

0

Объявление: "Познакомлюсь с женщиной, согласной ухаживать за скотиной".

0

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.

0

— Витя, почему у тебя одно ухо больше другого?
— Это когда я родился — меня безменом взвешивали.

0

Гуляют по саду Ржевский с Наташей Ростовой.
- Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, об что яйца бьются.
- Седло.
- Фу, какой вы пошляк, - в слезах убежала от него Наташа.
Встречает пaпеньку.
- Кто тебя обидел, Наташенька?
- Ах, папенька, Ржевский такой пошляк. Я ему загадку загадала, а он все на пошлости переводит.
- Что же за загадка, доченька?
- Большое, черное, об что яйца бьются.
- Так это седло, доченька.
- Да нет же, папенька, это сковородка.
- Оригинально, сковородой - и по яйцам.

1

— Девушка, вы еще где-то учитесь или уже умеете?

0

Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" его ждали пиво и девочки.

0

— Женя, может, тебе 50 грамм хряпнуть для храбрости?
— Ты что, мне 50 грамм — и я с рогатиной на медведя пойду. А мне так, с девушкой пообщаться.

0

— В наших селах все парни по бабам бегают. Потому что девчонок в селе уже нету.

0

— А у меня двойня родилась.
— А на кого похожи?
— На кого... Друг на друга!

0