Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3781]
Штирлиц шел по темному ночному лесу, как вдруг из дупла большого старого дерева он увидел два светящихся глаза.
- Дятел, - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел, - подумал филин.
- Дятел, - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел, - подумал филин.
Адвокат телеграфирует клиенту с процесса: "Справедливость восторжествовала!". В ответ: "Срочно подавай кассацию".
Штирлиц вошел в ресторан, подошел к столику и решил снять китель. Фрау Киттель не снималась.
-Дорогой, хочешь кушать?
-Нет...кушать я хотел два часа назад...час назад - я хотел есть....а сейчас я хочу ЖРАТЬ!!!!
-Нет...кушать я хотел два часа назад...час назад - я хотел есть....а сейчас я хочу ЖРАТЬ!!!!
Он был хакером с большой буквы <
По обычаю на свадьбе воруют невесту...
У меня украли тёщу! Больше больших подарков не было...
У меня украли тёщу! Больше больших подарков не было...
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.
Что-то он не договаривает, - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом.
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать язык за зубами.
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
В детстве Дэцл очень боялся сдавать анализ крови. Глядя на уколотый пальчик, мальчик долго плакал и причитал: "Кровь моя, кровь...". Так родился его будущий шлягер.
В свое время китайцы не поленились и изобрели порох. Самое удивительно, что он им и на фиг не был нужен. Просто им было приятно, что все в мире говорили: "Вы слышали? Китайцы изобрели порох!".
Объявление: "Познакомлюсь с женщиной, согласной ухаживать за скотиной".
Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.
— Витя, почему у тебя одно ухо больше другого?
— Это когда я родился — меня безменом взвешивали.
— Это когда я родился — меня безменом взвешивали.
Гуляют по саду Ржевский с Наташей Ростовой.
- Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, об что яйца бьются.
- Седло.
- Фу, какой вы пошляк, - в слезах убежала от него Наташа.
Встречает пaпеньку.
- Кто тебя обидел, Наташенька?
- Ах, папенька, Ржевский такой пошляк. Я ему загадку загадала, а он все на пошлости переводит.
- Что же за загадка, доченька?
- Большое, черное, об что яйца бьются.
- Так это седло, доченька.
- Да нет же, папенька, это сковородка.
- Оригинально, сковородой - и по яйцам.
- Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, об что яйца бьются.
- Седло.
- Фу, какой вы пошляк, - в слезах убежала от него Наташа.
Встречает пaпеньку.
- Кто тебя обидел, Наташенька?
- Ах, папенька, Ржевский такой пошляк. Я ему загадку загадала, а он все на пошлости переводит.
- Что же за загадка, доченька?
- Большое, черное, об что яйца бьются.
- Так это седло, доченька.
- Да нет же, папенька, это сковородка.
- Оригинально, сковородой - и по яйцам.
— Девушка, вы еще где-то учитесь или уже умеете?
Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" его ждали пиво и девочки.
— Женя, может, тебе 50 грамм хряпнуть для храбрости?
— Ты что, мне 50 грамм — и я с рогатиной на медведя пойду. А мне так, с девушкой пообщаться.
— Ты что, мне 50 грамм — и я с рогатиной на медведя пойду. А мне так, с девушкой пообщаться.
— В наших селах все парни по бабам бегают. Потому что девчонок в селе уже нету.
— А у меня двойня родилась.
— А на кого похожи?
— На кого... Друг на друга!
— А на кого похожи?
— На кого... Друг на друга!
Штирлиц стрелял по очереди из двух автоматов. Очередь с визгом разбежалась. Отто Визг бежал первым.
Гостеприимно распахнула свои краешки постель Инессы Халигалиной. Дешево. Тел. на тумбочке.
— У нас в гостях Дана Интернешнп! Скажите, Дана, как Вы относитесь к Борису Моисееву?
— Я не люблю людей, которые останавливаются на половине пути...
— Я не люблю людей, которые останавливаются на половине пути...
Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила.
- Броневой, - подумал Штирлиц.
- Броневой, - подумал Штирлиц.
Конец света откладывается в связи с организационными проблемами.
17 мгновений весны. Мюллер:
- Штирлиц, а Вы на минутку останьтесь… Штирлиц, у Вас красные трусы!
Штирлиц начинает лихорадочно думать: "Красные трусы - это красный цвет. Красный цвет - это красный флаг. Красный флаг - это Советский Союз… Кто же мог выдать? О том, что у меня красные трусы знали только я, радистка Кэт и пастор Шлаг. Кто же мог выдать?.."
- Штирлиц не делайте умное лицо и застегните ширинку!
- Штирлиц, а Вы на минутку останьтесь… Штирлиц, у Вас красные трусы!
Штирлиц начинает лихорадочно думать: "Красные трусы - это красный цвет. Красный цвет - это красный флаг. Красный флаг - это Советский Союз… Кто же мог выдать? О том, что у меня красные трусы знали только я, радистка Кэт и пастор Шлаг. Кто же мог выдать?.."
- Штирлиц не делайте умное лицо и застегните ширинку!
Каждое утро у композитора Игоря Крутого угоняли машину, после обеда в его квартиру забирались грабители и уносили все ценные вещи, а по вечерам к нему вламывался здоровенный громила с раскаленным утюгом и требовал денег. Уставший от потрясений композитор садился на пол, обхватывал голову руками и долго думал: что ему лучше сделать — сменить фамилию или выплатить своим телохранителям долги по зарплате...
— Борис Моисеев в женской бане — "Свой среди чужих, чужой среди своих".