Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3791]

Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра.
- Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!

1

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

0

Жили-были два мальчика, брата. К одному родители относились хорошо, другого игнорировали. Вот и после Дня рождения у первого куча подарков:
- А у меня вот машинка есть.
- Ну и что.
- А у меня еще велосипед есть.
- Ну и что.
- А у меня... у меня еще компьютер есть!!!
- А у меня зато, рака крови нет...

0

Культурный человек изо всех видов мата предпочитает банкомат.

0

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

0

- Кум, а кум! А чего у тебя арбузы так рано поспели?
- Это не арбузы, а крыжовник.
- Кум, да у тебя слива уже опадает!
- Это не слива, а черешня.
- Слушай, кум, а чего у тебя соловей в кустах трещит, заливается - лето ведь?
- Да не соловей это - счетчик Гейгера!!!

0

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

0

Недавно на съезде крайне левых партий была принята новая редакция «Интернационала» со словами: "Весь мир насильем мы разрушим!"

0

Хмурый Лондонский вечер. Сэр звонит слуге - себе домой.
- Джон, передай моей жене, что Я задержусь сегодня в ночном клубе и буду очень поздно.
- Как сэр! Вы только что со своей женой проследовали в спальню.
- Так Джон, возьми пистолет, зайди в спальню и застрели меня и мою жену. Трубку не клади, я хочу это слышать.
Джон идет выполнять приказ. Сэр через трубку слышит несколько выстрелов. Джон:
- Сэр, Ваше приказание выполнено я убил Вас и вашу жену.
- Джон ты же снайпер, почему ты стрелял несколько раз.
- Первым выстрелом я убил Вас. Стреляю в вашу жену, но она успевает выскочить в сад.
- Джон у меня нет сада.
- Значит вы ошиблись номером сэррр!

0

Лекция по этике. Профессор:
- Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: "Девушка, у вас на плече нитка". Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит.
Студентка:
- Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.

0

Поднимать по утрам государственный флаг должны достойные люди, а опускать — предатели Родины.

0

- Аллюминий принимаете? - крикнул пилот авиалайнера, направляя его на пункт приема цветных металлов.

0

- Мыколу! А чой-то у тебе свынка на костылях шастаит?
- Так чож я, из одной миски холодцу усю свинью резать буду?

0

- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!

0

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

0

Не судьба. Попадись полено в руки Страдивари, и Буратино мог бы стать первой скрипкой.

0

Приходит в оркестр невзрачный такой дядя, и говорит:
- Я могу Вам напукать любую мелодию.
Те говорят:
- Это все брехня, но чтобы тебя проверить мы дадим тебе ноты.
Тот посмотрел, немного подумал, и говорит:
- Нет, я не смогу Вам это напукать.
- Почему?
- Тут есть два сложных перехода, что аж укакаться можно.

0

- А мне с тещей сказочно повезло.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

0

Говорят, руководители всегда носят с собой кирпичи, на тот случай если их где-то попросят заложить первый камень.

0

Садовник на дереве может вырастить яблоко, а вот обезьяна на нем может вырастить сына.

0

Приносит жена домой ливерную колбасу. Муж:
-Зачем ты ее купила? Ее же покупают в наше время только для животных, а у нас нет ни кота ни собаки.
-Дорогой, не гавкай!

0

В Америке решил Новый русский зайти в элитный клуб. Ну взял он с собой переводчика. На проходной стоит охранник и спрашивает НР: - Аrе уоu mеmbеr?
НР к переводчику: - Че он гонит?
Переводчик: - Он спрашивает Вы -член этого клуба?
НР: - Пошли братан отсюда. Не по понятиям мне с разными х***и общаться!

0

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

0

Один гаишник передает по рации другому:
-Сейчас возле тебя проедет мерс, за рулем сидит классная телка, ты потребуй документы, а потом растегивай ширинку и ничего не говори, она сама все сделает в лучшем виде.
-Да ну как, ты уверен?
-Делай как я сказал.
Через пару минут он останавливает мерс с телкой:
-Ваше водительское удостоверение.
-А что это такое?
-Это книжечка по которой вы управляете автомобилем.
-А...возьмите.
-Ваш тех.паспорт.
-А это что?
-Документ на автомобиль.
-Пожалуйста.
После этого гаишник молча растегивает ширинку
-Ох...опять тест на трезвость...

0

Приходит Багира к питону Каа:
- Каа!!!
- Ш-ш-ш-што-о-о-о-о?
- Ты знаешь, как тебя назвали Бандарлоги, Каа!!!
- Ка-а-а-а-а-к?
- Червяком!!! Желтым земляным червяком!!!
- Б-л-я-я-я-я-я-я...

0

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить ей шубу.

0

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ни на один вопрос ответа.
- Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю: Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на двойку, если нет, то вы мне ставите "пять".
- Хорошо.
- Что такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?
Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
- А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что пять минут назад, вы этому любовнику поставили "пять" - это нелогично и незаконно.

0

- Мне вчера жена так и сказала: "Выбирай, или я или водка".
- Ну и что ты выбрал?
- Конечно, ее!... Родимую...

0

На даче муж жене говорит:
- Наши соседи совсем обнаглели, каждый день просят одолжить им то одно, то другое. Я, конечно, понимаю, что соседей нужно выручать, но ведь надо и совесть знать. Все, больше ничего им не давай. Если опять что-нибудь попросят, откажи под каким-нибудь предлогом.
Через некоторое время кто-то стучит в дверь, жена открывает, на пороге, естественно, соседка:
- Простите, вы не собираетесь сегодня пользоваться газонокосилкой?
Жена:
- Собираемся и сегодня, и завтра. А то участок уже давно в порядок не приводили, сейчас надо наконец заняться, думаю, за два дня управимся.
- Вот и отлично, тогда вы не одолжите нам на эти два дня теннисные ракетки?

0

Пара после бурно проведенной ночи. Она:
- Дорогой, мы завтра поженимся? Он:
- Не-а. Созвонимся.

0