Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3791]

- А мне с тещей сказочно повезло.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

0

Говорят, руководители всегда носят с собой кирпичи, на тот случай если их где-то попросят заложить первый камень.

0

Садовник на дереве может вырастить яблоко, а вот обезьяна на нем может вырастить сына.

0

Приносит жена домой ливерную колбасу. Муж:
-Зачем ты ее купила? Ее же покупают в наше время только для животных, а у нас нет ни кота ни собаки.
-Дорогой, не гавкай!

0

В Америке решил Новый русский зайти в элитный клуб. Ну взял он с собой переводчика. На проходной стоит охранник и спрашивает НР: - Аrе уоu mеmbеr?
НР к переводчику: - Че он гонит?
Переводчик: - Он спрашивает Вы -член этого клуба?
НР: - Пошли братан отсюда. Не по понятиям мне с разными х***и общаться!

0

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

0

Один гаишник передает по рации другому:
-Сейчас возле тебя проедет мерс, за рулем сидит классная телка, ты потребуй документы, а потом растегивай ширинку и ничего не говори, она сама все сделает в лучшем виде.
-Да ну как, ты уверен?
-Делай как я сказал.
Через пару минут он останавливает мерс с телкой:
-Ваше водительское удостоверение.
-А что это такое?
-Это книжечка по которой вы управляете автомобилем.
-А...возьмите.
-Ваш тех.паспорт.
-А это что?
-Документ на автомобиль.
-Пожалуйста.
После этого гаишник молча растегивает ширинку
-Ох...опять тест на трезвость...

0

Приходит Багира к питону Каа:
- Каа!!!
- Ш-ш-ш-што-о-о-о-о?
- Ты знаешь, как тебя назвали Бандарлоги, Каа!!!
- Ка-а-а-а-а-к?
- Червяком!!! Желтым земляным червяком!!!
- Б-л-я-я-я-я-я-я...

0

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить ей шубу.

0

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ни на один вопрос ответа.
- Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю: Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на двойку, если нет, то вы мне ставите "пять".
- Хорошо.
- Что такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?
Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
- А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что пять минут назад, вы этому любовнику поставили "пять" - это нелогично и незаконно.

0

- Мне вчера жена так и сказала: "Выбирай, или я или водка".
- Ну и что ты выбрал?
- Конечно, ее!... Родимую...

0

На даче муж жене говорит:
- Наши соседи совсем обнаглели, каждый день просят одолжить им то одно, то другое. Я, конечно, понимаю, что соседей нужно выручать, но ведь надо и совесть знать. Все, больше ничего им не давай. Если опять что-нибудь попросят, откажи под каким-нибудь предлогом.
Через некоторое время кто-то стучит в дверь, жена открывает, на пороге, естественно, соседка:
- Простите, вы не собираетесь сегодня пользоваться газонокосилкой?
Жена:
- Собираемся и сегодня, и завтра. А то участок уже давно в порядок не приводили, сейчас надо наконец заняться, думаю, за два дня управимся.
- Вот и отлично, тогда вы не одолжите нам на эти два дня теннисные ракетки?

0

Пара после бурно проведенной ночи. Она:
- Дорогой, мы завтра поженимся? Он:
- Не-а. Созвонимся.

0

- Какая самая неудачная украинская фамилия?
- Москаленко.

0

Приехав в Австралию, владелец ранчо в Техасе завязывает разговор с местным скотоводом. Техасец хвастается тем, что у него и простора больше, и скот в два раза крупнее.
Затем взгляд техасца привлекает кенгуру, показавшийся в далеке.
- Это еще кто такой? - спрашивает - А что, у вас в Техасе кузнечики разве не водятся? - удивляется австралиец.

0

Встречаются два мужика. Один говорит другому:
- Ты жену по утрам будишь?
- Буду.

0

- Как должны муж с женой спать, если они поссорились?
- ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНО

0

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.

0

А внутренний голос все подсказывал:
-"Не высовывайся..."

0

Маленький мальчик стоит и рыдает. Подходит наркоман:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Ууууууу... Мне мама не разрешает сидеть на травке!......
Тот аж прослезился:
- Мальчик, мля, как я тебя понимаю...

1

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам, как шкаф.

0

Пpодается садовый yчасток на Лyне - тихое место, pядом с живописным кpатеpом, каpтошкy никто не воpyет, yдобный подлет, полчаса от cтанции
"Миp".

0

Женщины-медики пьют до потери пульса,
Женщины-химики пьют до потери реакции,
Так выпьем же за женщин-физиков, которые теряют сопротивление!

0

К “Титанику” подходит Герасим:
- Собачку с собой не возьмете?..

0

- А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на моей дочери не из-за приданого? - спросил отец невесты у жениха.
- Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе?

0

Чего мужчина добивается потом, того женщина добивается слезами.

0

- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома.
- Больная?
- Нет. Голодная.

0

Стоит на панели девушка лет 16. Подходит к ней старичок и спрашивает а, что будет если твоя мама узнает что ты здесь стоиш?
Она меня убьет, это ее место!!!

0

- Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ... А нету! Нету газа!

0

Каждому Раптору по Адаптеру!!!

0