Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3779]
Однажды Машу Распутину отпустили в Гималаи. Там она близко познакомилась с гималайскими медведями. Так возникла группа "Маша и медведи".
— Моя бабушка, когда я был маленьким, рассказывала мне страшные эротические сказки, а когда вырос — стала их показывать.
— Объявление. Познакомлюсь с девушкой 8-12 лет. О себе: через 10 лет выхожу на волю.
— Телевизоры всегда были спутниками человека. В древности мужчины делали телевизоры из папируса, но до изобретения электричества не знали, куда его воткнуть, поэтому "втыкали" возле телевизора.
Топор — русская народная головоломка.
— Смотрите в кинотеатрах эротический фильм "Изгой" — 5 лет одиночества, 5 лет буйной фантазии!
— Реклама от "Elit Italia": МВД Украины представляет самый эффективный вибромассажер "1000 палок". Получить этим массажером можно в любое время, позвонив по телефону: "02".
Болото...Возле воды сидит лягушка(Л),лапки в воде полощет, загорает...
Подплывает к ней бегемот(Б) и спрашивает:
Б:Лягушка, а скажи мне, вода теплая?
Л:(игриво с нотками легкого возмущения в голосе) Я тут, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр!!!
Подплывает к ней бегемот(Б) и спрашивает:
Б:Лягушка, а скажи мне, вода теплая?
Л:(игриво с нотками легкого возмущения в голосе) Я тут, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр!!!
Интерфакс сообщает: В тайге найдены люди, исполняющие указы Президента.
Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
- Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
- Почему?
- Откуда я знаю? Что я тебе, философ?
- Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
- Почему?
- Откуда я знаю? Что я тебе, философ?
Девушка жалуется своей подруге:
- Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют
- Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют
— Поплавский — это суперзвезда, я бы даже сказал - Альдебаран нашей эстрады.
Папа-дебил с сыном-дебилом:
- Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметану.
Возвращается сын с клюшкой. Отец:
- Я же сказал "две вещи", где шайба?
- Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметану.
Возвращается сын с клюшкой. Отец:
- Я же сказал "две вещи", где шайба?
— Добрий день, в ефірі передача "Табу". Одного разу я йшов по вулиці і побачив дівчину. Продовження цієї історії дивіться в програмі "Без табу".
- Сейчас я наpисую поpтpет идеальной укpаинской женщины: чеpные глаза, длинные шелковистые волосы, стpойная фигуpа...
- Подождите, это ведь Киpкоpов какой-то получается!
- Подождите, это ведь Киpкоpов какой-то получается!
— Из него в будущем получится настоящий ученый. У него математический склад ума.
— Да, но только ключи от этого склада он давно потерял.
— Да, но только ключи от этого склада он давно потерял.
- Смотрю я нашим бабам на ноги и думаю: как бы так и холодца наварить и красоту не испортить?
— Маша, ты не знаешь, как сделать такой комплимент своему парню, чтобы в то же время незаметно признаться в измене?
— Это очень просто: Дорогой, я тебя со всеми уже сравнила. Ты — самый лучший!
— Это очень просто: Дорогой, я тебя со всеми уже сравнила. Ты — самый лучший!
Сын говорит отцу:
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
— Девчонки! "Бавария" — классная команда! И "Динамо" — классная команда! И "Шахтер"...
— Ты чего разошелся, вдруг девчонки футбол не любят?
— Любят, по ногам вижу, что любят.
— Ты чего разошелся, вдруг девчонки футбол не любят?
— Любят, по ногам вижу, что любят.
Зоопарк. Стоят жираф и бегемот в соседних клетках. Жираф измывается над бегемотом:
- Ты, животное, быдло, да какая у тебя маленькая шея! Да у тебя её совсем нет! Вот я! Другое дело! Знаешь когда я пью вино, как я ощущаю весь букет, весь аромат!
Бегемот, так флегматично отрыгнув:
- Да! А блевать?
- Ты, животное, быдло, да какая у тебя маленькая шея! Да у тебя её совсем нет! Вот я! Другое дело! Знаешь когда я пью вино, как я ощущаю весь букет, весь аромат!
Бегемот, так флегматично отрыгнув:
- Да! А блевать?
Решили проверить физика, инженера и математика. Посадили их в разные комнаты, дали карандаш и бумагу, а рядом поставили закрытый ящик с едой. Приходят через несколько дней к инженеру. Он сидит давоольный, сделал из карандаша отмычку
и открыл ящик.
Заходят к физику: он тоже открыл ящик (расчитал точку приложения силы, и от удара по ней ящик рассыпался).
Заходят к математику. Математик сидит голодный, ЗЛОЙ и повторяет:
-- Предположим противноe: ящик открыт...
и открыл ящик.
Заходят к физику: он тоже открыл ящик (расчитал точку приложения силы, и от удара по ней ящик рассыпался).
Заходят к математику. Математик сидит голодный, ЗЛОЙ и повторяет:
-- Предположим противноe: ящик открыт...
- Полина, ты такая популярная. Давай, мы с тобою свадьбу сыграем!
- Так ты ж опять проиграешь.
- Так ты ж опять проиграешь.
- Зарплаты нет! Культуры нет! Духовности нет! В стране голод!!!
- Голода ж нет!
- Ну вот! Уже и голода нет!!!
- Голода ж нет!
- Ну вот! Уже и голода нет!!!
Как перевести на украинский язык фразу:"Извините, я не расслышал, что Вы сказали! Простите великодушно, но не затруднит ли Вас повторить последнюю сказанную фразу еще раз?".
Перевод звучит так:"ШО???"
Перевод звучит так:"ШО???"
- Сел Иван Царевич на серого волка и говорит: "Извини, братан, я нечаянно"...
– Я расскажу вам страшную историю! Танечка и Манечка закрылись в темной комнате...
– Ну и что?
– Бабай в шоке!
– Ну и что?
– Бабай в шоке!
- Не ковыряйся в носу – детей не будет!
- Да я не глубоко!
- Да я не глубоко!
— Кроме того, нашим ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."
— Ученые установили, что птицы из теплых краев возвращаются гораздо быстрее, если к ним привязать резинку...