Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3471]
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает: - Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: - Вай-фай...
- Продолжается борьба с глобальным потеплением - арестован очередной Санта Клаус.
- Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?- Гарри Поттер и Святая Инквизиция.
- Нео, сгоняй ка за пивом! - сказала Тринити. - Почему я? - Ну, ты же у нас избранный!
Если бы Ксения Собчак делала себе бигуди, то получился бы второй Аркадий Укупник.
И вопрошал Иисус: - Кто, говорите вы, есть я?И отвечали они: - Ты есть манифестация сущности самого нашего бытия!И вопрошал Иисус: - Чего-чего?
Приходят к продюсеру Дома-2 и говорят:- Знаете, вот народ Ксюшей Собчак недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую?- Коней на переправе не меняют, - гордо ответил продюсер.
Городские новости:Вчера во дворе дома разбился Карлсон, на обломке моторчика было написано: "Electrolux, Sweden. Сделано с умом!"
- Уж слишком часто маленькая Ксюша Собчак говорила про себя: "Работаю, как лошадь". Она поняла это позже, когда подросла.
- Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.
...закинул дед невод в синее море. Вытащил дед травку морскую. Покурил он травки морской, и понеслось - чудеса, рыбы говорящие....
Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южному берегу... Серерно-ледовитого океана. Чукча.
Просыпается Шерлок Холмс и Доктор Ватсон.Доктор Ватсон говорит: - Шерлок, я вставал утром и ходил в туалет. Дверь открываю - свет включается, дверь закрываю - свет выключается. Дверь открываю - свет включается, дверь закрываю - свет выключается. Что бы это могло быть? Шерлок Холмс:- Элементарно, Ватсон, это был холодильник!
Утром к царю Крита, Миносу, приходит слуга и докладывает:- Христос воскресе, мой повелитель!- Хвала Дионису!
Чукча приходит после армии. У него спрашивают:- Чукча, ты самый глупый был в армии?- Нет, самый глупый был армян, он меня два года за девушку считал.
Березовский еще в детстве нажил свой капитал обманным путем. Мама давала ему деньги на мороженое, а он покупал на них алюминиевые заводы.
Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
Гарри Поттер славится тем, что умеет находить выход из самых сложных ситуаций. Но ещё больше он славится тем, что умеет находить туда вход.
Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. Так появилась "Кровавая Мэри"!
- Ватсон, вы только что выкурили сигару?- Как вы догадались, Холмс?- Элементарно, Ватсон - у вас горят усы!
- Отвлечём Око Саурона, прикуём его внимание к себе, обездвижим его армии! - ораторствовал Арагорн на Совете. Саурон злорадно ухмыльнулся и вышел из кинотеатра.
Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на ум.
"Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!"
Вышли три брата в поле,стали из луков стрелять. Младший попал старшему в спину и им пришлось жениться.
- Василий Иванович! Как это так: о чем я не спрошу – то и анекдот? - А ты, Петька, меньше спрашивай, больше сам работай с Интернетом. Вот и Яндекса нам
Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой.
Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд: - Ну надо же! Молочный продукт из трех букв! Что же это такое?!Ворона: - Сыр!!!
Тысячу и одну ночь рассказывала Шахерезада падишаху сказки... "о том что, она не может", "что у нее голова болит", "что ее мама с ночевкой не отпускает"
Очень странно почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
Сенсация! Цыгане по ошибке украли Ксению Собчак.