Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3790]
- Какая самая неудачная украинская фамилия?
- Москаленко.
- Москаленко.
Приехав в Австралию, владелец ранчо в Техасе завязывает разговор с местным скотоводом. Техасец хвастается тем, что у него и простора больше, и скот в два раза крупнее.
Затем взгляд техасца привлекает кенгуру, показавшийся в далеке.
- Это еще кто такой? - спрашивает - А что, у вас в Техасе кузнечики разве не водятся? - удивляется австралиец.
Затем взгляд техасца привлекает кенгуру, показавшийся в далеке.
- Это еще кто такой? - спрашивает - А что, у вас в Техасе кузнечики разве не водятся? - удивляется австралиец.
Встречаются два мужика. Один говорит другому:
- Ты жену по утрам будишь?
- Буду.
- Ты жену по утрам будишь?
- Буду.
- Как должны муж с женой спать, если они поссорились?
- ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНО
- ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНО
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.
А внутренний голос все подсказывал:
-"Не высовывайся..."
-"Не высовывайся..."
Маленький мальчик стоит и рыдает. Подходит наркоман:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Ууууууу... Мне мама не разрешает сидеть на травке!......
Тот аж прослезился:
- Мальчик, мля, как я тебя понимаю...
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Ууууууу... Мне мама не разрешает сидеть на травке!......
Тот аж прослезился:
- Мальчик, мля, как я тебя понимаю...
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам, как шкаф.
Пpодается садовый yчасток на Лyне - тихое место, pядом с живописным кpатеpом, каpтошкy никто не воpyет, yдобный подлет, полчаса от cтанции
"Миp".
"Миp".
Женщины-медики пьют до потери пульса,
Женщины-химики пьют до потери реакции,
Так выпьем же за женщин-физиков, которые теряют сопротивление!
Женщины-химики пьют до потери реакции,
Так выпьем же за женщин-физиков, которые теряют сопротивление!
К “Титанику” подходит Герасим:
- Собачку с собой не возьмете?..
- Собачку с собой не возьмете?..
- А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на моей дочери не из-за приданого? - спросил отец невесты у жениха.
- Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе?
- Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе?
Чего мужчина добивается потом, того женщина добивается слезами.
- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома.
- Больная?
- Нет. Голодная.
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома.
- Больная?
- Нет. Голодная.
Стоит на панели девушка лет 16. Подходит к ней старичок и спрашивает а, что будет если твоя мама узнает что ты здесь стоиш?
Она меня убьет, это ее место!!!
Она меня убьет, это ее место!!!
- Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ... А нету! Нету газа!
Каждому Раптору по Адаптеру!!!
Техасский писатель pассказывает своемy нью-йоpкскомy дpyгy:
- Поздpавь меня, я закончил новyю пьесy.
- И как ты ее назвал?
- "Гамлет".
- Шyтишь! Ты что, никогда не слыхал пpо Шекспиpа?
- Пpосто поpазительно! - воскликнyл писатель, - мне yже говоpили пpо этого паpня, когда я закончил "Макбет"!
- Поздpавь меня, я закончил новyю пьесy.
- И как ты ее назвал?
- "Гамлет".
- Шyтишь! Ты что, никогда не слыхал пpо Шекспиpа?
- Пpосто поpазительно! - воскликнyл писатель, - мне yже говоpили пpо этого паpня, когда я закончил "Макбет"!
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
В Киеве в трамвае в университет едет негр.
Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит здоровый такой "борец за чистоту нации".
Вылупился на негра и спрашивает:
-"Може ти хочешь сказати, що ти розумiеш, що тут написано?"
-"Так, я розумiю."
-"Може ти хочешь сказати, що ти живеш у Києвi?"
-"Так, я живу у Києвi."
-"Може ти хочешь сказати, що ти украiнець?"
-"Так, я украiнець."
-"А хто ж я тодi такий?"
-"А біс тебе знає. Або жид, або москаль."
Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит здоровый такой "борец за чистоту нации".
Вылупился на негра и спрашивает:
-"Може ти хочешь сказати, що ти розумiеш, що тут написано?"
-"Так, я розумiю."
-"Може ти хочешь сказати, що ти живеш у Києвi?"
-"Так, я живу у Києвi."
-"Може ти хочешь сказати, що ти украiнець?"
-"Так, я украiнець."
-"А хто ж я тодi такий?"
-"А біс тебе знає. Або жид, або москаль."
Всунул, высунул и пошел.
Люблю банкоматы...
Люблю банкоматы...
А ведь женщины-то на голубых похожи..... какая гадость.
Некоторые влюбл&ются с первого взгляда, так как не уверены, влюбятся ли со второго.
- Знаешь что, - говорит жена, - давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку доллар.
- Еще чего! Я что, миллионер?
- Еще чего! Я что, миллионер?
После Дня независимости мужик с сильного похмелья звонит 03:
- Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива, а то концы отдам.
- Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива, а то концы отдам.
Мужчины не могут понять, почему появляются дети, а женщины — почему исчезают отцы.
Художник, философ и бизнесмен обсуждают проблему формы и содержания.
Художник говорит, что главное -- это форма, она определяет содержание.
Философ утверждает, что форма и содержание неразрывно связаны (диалектика!).
- Мужики, возражает бизнесмен, вы не правы. Если есть форма, значит надо брать на содержание!
Художник говорит, что главное -- это форма, она определяет содержание.
Философ утверждает, что форма и содержание неразрывно связаны (диалектика!).
- Мужики, возражает бизнесмен, вы не правы. Если есть форма, значит надо брать на содержание!
Используя услугу UNI-Таз, теперь абоненты компании GOLDEN TELECOM GSM имеют возможность активнее отправлять свои збережения в канализацию прямо со своих мобильных телефонов.
- Молодой человек, почему Вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической?
- А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...
- А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...
В одесскую аптеку врывается женщина с криком:
- Что за зубную пасту вы мне вчера подсунули! Это же вовсе не зубная паста! Это же таки - чистая отрава! Аптекарь спокойно:
- Мадам, ну что вы так волнуетесь? Вы все равно ее будете выплевывать!..
- Что за зубную пасту вы мне вчера подсунули! Это же вовсе не зубная паста! Это же таки - чистая отрава! Аптекарь спокойно:
- Мадам, ну что вы так волнуетесь? Вы все равно ее будете выплевывать!..