Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3785]

Останавливается НР перед светофором на 600-м мерседесе. Тут ему в зад влетает запорожец. За рулем мужик, трясушийся от страха.
НР:- Ты кто?!
- Я писатель-прозаик...
- Про каких, к чёрту, заек?!

0

После семи бабок пациент — без бабок.

0

Черный беседует с белым:
- Вот я рождаюсь черным, росту черным, загораю черным и умираю черным, а вы белые: рождаетесь розовыми, растете белыми, болеете зелеными, загораете красными, умираете синими - И после всего этого нас называете цветными?

0

В ветеринарной больнице диалог двух псов: Первый второму:
-Чего такой грустный?
Второй со вздохом:
-Да будешь тут грустным я давеча возбудился да и залез на хозяйку, ну вообщем и исцарапал еще, так она в гневе решила мне яйца отрезать и вот я здесь...
Первый:
-Странно! У меня история точь в точь как у тебя, также залез тоже исцарапал ну вообщем я тоже здесь, но мне почему-то подрежут только
когти...

-1

Карлсон, возможно, жил бы не на крыше, а в скворечнике, но у него морда в отверстие не пролазит.

0

Лучше умереть от народного средства, чем вылечиться от иностранного.

0

Свет мой, Зеркальце, Заткнись! Я причесаться подошла!

0

Сообшение на автоответчике: С вами говорит автоответчик автоматического ракетного комплекса, оставте ваши координаты после звукового сигнала....

0

Расписание работы поликлиники имени Чумака-Кашпировского:
Бабка-шептуха – как стемнеет
Костоправ-захребетник – когда скрутит
Сглазник – 13 числа в 13.00
Травник-отравник – на сборах
Бородавочник – круглосуточно на болоте
Глистогон (детск.) – после 6-го урока
Заговорщик (от кариеса, перхоти, дефолта) – ежедн. (после реклам, блока)
Грибник-ножник – после дождя
Опохментолог – с утра
Плоскостоп – в военкомате
Обрезчик (еврейск.) – ежед. (кроме субботы)
Хренолог (мужск.) – как приспичит
Лысник (плеши и проплешины) – когда лысый свистнет

0

-Сколько стоит доехать до Крещатика?
-Чирик...
-А с женой?
-Все равно чирик...
-Вот видишь, я же говорил тебе, что ты и гроша ломанного не стоишь!

0

Для боксера очень непривычно, когда его гладят по голове.

0

В компанию входит молодой человек интелигентной наружности. Все ему улыбаются. Он с порога здоровается: "Добрый был день. Я из налоговой"!

0

Объявление в газете: Группа зоофилов, снимет зооферму!

0

-Що це за корова сцить там під вікном?
-Це я, мамо!
-А, ну, пісяй, пісяй, доню...

0

Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку: "Ты уже не
девочка. Али-Баба и 40 разбойников", заплакала, заснула снова, просыпается -
новая записка: "Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его команда."

0

В ресторане посетитель официанту:
- Что Вы мне принесли? Это кофе или помои?
- А Вы что, не можете отличить?
- Нет.
- Тогда какая Вам разница?

0

Сел Иван-дурак на коня-дебила...

0

После операции врач говорит НРу:
- Ну что больной? Бум оперировать вас еще раз.
- ?!
- Я у вас в животе перчатку забыл.
- На 100 баксов, купи новые.

0

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Hаркоман продолжает. Хватают
его, тащат в суд. Hаркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет!
Hаркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа!! М-е-е-е-н-т-ы-ы!

0

Маленький хакер компьютер собрал,
Вилку воткнул и на POWER нажал.
В сети напряжение он не проверил,
Пепла остатки кулер развеял.

0

Подходит негр к НР и спрашивает:
- Вы не подскажете как попасть в Американское посолство?
- Тут самое главное хорошо прицелиться...

0

Есть женщины верные,которые никогда не изменяли своему мужу. Но нет женщин, которые сделали это всего один раз...

0

Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром: - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Стоило ли начинать с занавесок?

0

- Я сутенер и работаю на Тверской. Иногда, когда клиенты возвращают девушек, они говорят «спасибо»! Это «спасибо» я отношу и к себе!

0

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня яйца звенят!
Доктор ему:
- Не может быть!!!
Мужик:
- Ну вы сами посмотрите...
Доктор посмотрел,- и правда звенят. Он говорит мужику:
- Да вы просто феномен!
Мужик:
- Вот и я говорю, что феномен, а мне все говорят, что мудозвон.

0

Объявление: "Новый русский снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".

0

...Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

0

Пришел Буратино в синагогу и сказал:
- Сделайте мне отпиливание...

0

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.
Hеожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее
под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.

0

Демографический взрыв тоже чисто китайская находка. Он представляет собой китайскую народную забаву, после которой даже родители не знают, сколько у них теперь детей.

0