Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3774]
Круче гор могут быть только сайты, на которых еще не бывал.
Американский мужчина уважает жену,любит любовницу.Русский мужчина уважает любовницу,балует жену начальника,бьет жену.
Еврейский мужчина уважает,любит и балует только свою маму.
Еврейский мужчина уважает,любит и балует только свою маму.
Женщины - прекрасный пол, но паркет мне нравится больше.
Хотела стать блондинкой, но потерпела полное порыжение.
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
- Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
Пятачок громко взвизгнул и затих...
Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.
Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.
Если приложить ухо к рельсе перед приближающимся поездом, то в другое можно услышать все, о чем говорят в кабине машиниста.
В гостях инспектор ГАИ вспоминает:
- В детстве я мечтал - не поверите! - стать известным разбойником!
- Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские мечты исполняются крайне редко!
- В детстве я мечтал - не поверите! - стать известным разбойником!
- Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские мечты исполняются крайне редко!
Муж с женой смотрят латиноамериканский сериал. Показывают девушку с выразительной фигурой и пышным бюстом. Жена:
- Эх, мне бы такую грудь.
Муж:
- А ты ее туалетной бумагой натирай.
- А что, поможет?
- Не знаю. Задница-то у тебя вон какая вымахала.
- Эх, мне бы такую грудь.
Муж:
- А ты ее туалетной бумагой натирай.
- А что, поможет?
- Не знаю. Задница-то у тебя вон какая вымахала.
Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько спрашивает волка: "Hе узнаешь, товарищ? Я из Тамбова..."
- Как твоя новая работа?
- Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
- Так что ж ты не уволишься?
- Ещё чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой!
- Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
- Так что ж ты не уволишься?
- Ещё чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой!
Давайте отсылать друг другу комплименты.
5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить Новый год.
Приходит мужик вдрызг пяный домой. Жена открывает дверь: "Ах ты скотина, опять нажрался!!!"
Мужик ей - Бах в морду! Она вырубилась, мужик говорит собутыльникам: "Заходите, пацаны!"
Те заходят - видят жена в коридоре на полу лежит, ну они его спрашивают: "А это, типа, кто??"
Он им: "Жена"
Они: "А чего это она здесь лежит??"
Он: "Ну так ведь Хозяйка - где хочет, там и лежит!"
Мужик ей - Бах в морду! Она вырубилась, мужик говорит собутыльникам: "Заходите, пацаны!"
Те заходят - видят жена в коридоре на полу лежит, ну они его спрашивают: "А это, типа, кто??"
Он им: "Жена"
Они: "А чего это она здесь лежит??"
Он: "Ну так ведь Хозяйка - где хочет, там и лежит!"
В интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www, бе-бе-бе, ме-ме-ме, фр-фр-фр!
Инетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный"!
Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?!
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный"!
Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?!
Летом от нагревания железнодорожные рельсы расширяются. Поэтому увеличивается время движения поездов между станциями.
Буря в стакане бывает редко. В основном она бывает после него!
Жил-был бедный мальчик, именно из очень бедной семьи. Если бы он не был мальчиком я даже не знаю, чем бы он игрался...
В чём разница между ослом и ишаком? Осёл - это учёная степень, а ишак - должность.
Сколько бы дитя не тешилось, лишь бы на мышке не вешалось.
Счастлив не тот, у кого много, а тот кому хватает!
Дареному компу под шлейф не заглядывают.
- Как дела?
- Отлично.
- А чем занимаешься?
- Доставка кошерной пиши в офшорные зоны.
- Отлично.
- А чем занимаешься?
- Доставка кошерной пиши в офшорные зоны.
Сбалансированная диета-это когда в каждой руке держишь по куску торта!
КУКУРУЗВЕЛЬТ - Хрущёв Н.С.
Изможденный путник бpедет по пустыне из последних сил, устал, пить хочется - пpосто ужас как, а вокpуг - одни пески, темпеpатуpа 50 С. Вдpуг откуда-то появляется бедуин с пивом и на веpблюде. Завидев умиpающего от жажды человека, он подъезжает и спpашивает его:
- Пиво будешь?
Тот, подумав:
- Ммм.... а холодное?
- Пиво будешь?
Тот, подумав:
- Ммм.... а холодное?
С мира по клику - Рамблеру на рейтинг.
- Что такое Шкатyлка Пандоpы?
- Фиpменная коpобка с Windows <
- Фиpменная коpобка с Windows <
Баг без причины признак виндовщины.