Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3777)

- Мой дед во время войны 10 километров тащил раненого командира. И получил свою награду: теплое питание и 150 марок.

0

Идет мужик через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос:
- Для Вас козлов переходы построили!
Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:
- Вот это культура в городе, на Вы, да еще и по фамилии..

0

- Каждый сверчок знай свой шесток! (стриптиз для насекомых)

0

- Наступило время объяснить Украине, почему Белоруссия объединилась с Россией! Понимаете, иногда лучше жевать, чем выпендриваться.

0

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку шлакоблок.
Тише, Танечка, не плачь —
Аквалангисту этим не поможешь.

0

— Здравствуйте, я сам не местный. Я киллер, безработный... Закажете кто кого может, пожалуйста...

0

- Как по-татарски «вперед»?
- Алга!
- А «назад»?
- В татарском языке нет «назад». Есть «кругом» и «алга».

0

- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет, четыре, четыре способа!

0

- Когда обезьяна взяла в руки палку... все поняли, что кто-то сегодня огребет!

0

Встретились как-то Кинг-Конг и Годзилла. За встречу раздавили по маленькой.

0

- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Не давай! Они в ней плов будут варить!..

0

И сказал Господь: "Если будут спрашивать атеисты — меня нет".

0

- Собаки здесь – и те воспитанные! Не пнешь – не укусит.

0

- У меня муж - просто зверь!!! Порода - сексуальный ленивец..

0

- Если во время танго упала партнерша, интеллигентный человек обязан этого не заметить.

0

- Поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.

0

- Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии.
- В который раз природа встает на защиту человека!

0

- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть.

0

Вас приветствует программа установки Windows! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь...

0

- Беларусь объединилась с Россией.
- Ох, пришла еда, откуда не ждали.

0

Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»

0

- Задача. Один трезвый добросовестный сантехник может содержать в образцовом порядке три дома. Две тысячи трезвых добросовестных сантехников могут содержать в порядке весь город. Спрашивается: где взять две тысячи трезвых добросовестных сантехников.

0

Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.

0

- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебрянную медалистку!

0

Шумно и весело проходят свадьбы в Китае. 500 родственников со стороны жениха. 500 родственников со стороны невесты. Столы буквально ломятся.... когда вся эта масса падает лицом в салаты...

0

Как жаль, что Вы наконец-то уходите...

1

- Вчера в наш клуб «Сибирского цирюльника» привозили…
- Так ты постриглась! Поздравляю…

0

- Первыми в Косово вошли россияне!
- Первыми в Косово вошли армяне!
- Да я сам видел по телевизору. Русские входят в Косово. Местные жители встречают их цветами…
- Стоп! А цветы они у кого купили???

0

- Он водку пьет как воду!
- Ну да, кипятит, чай заваривает…

0

Как доказать, что девушки - это зло?
Девушки требуют времени и денег: девушки = время * деньги.
Известно, что "время - деньги": время = деньги.
Получаем: девушки = деньги * деньги = (деньги)^2.
Так как "деньги - это корень зла": деньги = (зло)^(1/2).
То есть девушки = ((зло)^(1/2))^2 = зло.

0