Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3777]

И сказал Господь: "Если будут спрашивать атеисты — меня нет".

0

- Собаки здесь – и те воспитанные! Не пнешь – не укусит.

0

- У меня муж - просто зверь!!! Порода - сексуальный ленивец..

0

- Если во время танго упала партнерша, интеллигентный человек обязан этого не заметить.

0

- Поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.

0

- Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии.
- В который раз природа встает на защиту человека!

0

- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть.

0

Вас приветствует программа установки Windows! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь...

0

- Беларусь объединилась с Россией.
- Ох, пришла еда, откуда не ждали.

0

Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»

0

- Задача. Один трезвый добросовестный сантехник может содержать в образцовом порядке три дома. Две тысячи трезвых добросовестных сантехников могут содержать в порядке весь город. Спрашивается: где взять две тысячи трезвых добросовестных сантехников.

0

Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.

0

- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебрянную медалистку!

0

Шумно и весело проходят свадьбы в Китае. 500 родственников со стороны жениха. 500 родственников со стороны невесты. Столы буквально ломятся.... когда вся эта масса падает лицом в салаты...

0

Как жаль, что Вы наконец-то уходите...

1

- Вчера в наш клуб «Сибирского цирюльника» привозили…
- Так ты постриглась! Поздравляю…

0

- Первыми в Косово вошли россияне!
- Первыми в Косово вошли армяне!
- Да я сам видел по телевизору. Русские входят в Косово. Местные жители встречают их цветами…
- Стоп! А цветы они у кого купили???

0

- Он водку пьет как воду!
- Ну да, кипятит, чай заваривает…

0

Как доказать, что девушки - это зло?
Девушки требуют времени и денег: девушки = время * деньги.
Известно, что "время - деньги": время = деньги.
Получаем: девушки = деньги * деньги = (деньги)^2.
Так как "деньги - это корень зла": деньги = (зло)^(1/2).
То есть девушки = ((зло)^(1/2))^2 = зло.

0

- Мама, а почему я не могу спать там, где и вы с папой — в гостиной?
- Потому, что там живет Бабай.
- Так вот вы кого полночи гоняете!

0

- Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один ... но раздвоенный.

0

Наташа Ростова и порутчик Ржевский:
- Порутчик! Порутчик! Что вы делаете?!!!
- Детей-с!
- Ну как же так, безо всякой подготовки?!
- На это дело, мадам, я всегда готов-с!

2

Это моя рука... А это - ее рука...
Это моя нога... А это - ее нога...
Это моя спина... А это - ее спина...
А этого у нее нету...

0

- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...

0

Найден план экономической реформы Горбачева и Ельцина, состоящий из двух разделов.
Первый раздел до пояса, второй раздел догола.

0

- Один раз иду по театру, слышу - за кулисами кто-то стонет. Ну, думаю, с колоссников кто-то упал. Подхожу: нет, специально легли!

0

— Юра Шатунов и группа "ВИА ГРА" приступили к созданию совместного проекта. Шатунов уже взял себе новый псевдоним - Стоянов.

0

"Не бывает красивых женщин!" и подпись: Общество трезвости.

0

— До чего же удивительный народ эти белорусы! Это же надо — страну в честь трактора назвать!

1

- Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы!
- Чугунные, Мить.
- Почему чугунные?
- Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы!

0