Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3778]

- Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу, а посредине...
- А посередине кровать! Это казарма!

0

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай ещё!!!" Спела ещё раз, снова откланивается, зал не униvается: "Ещё!!" Что делать, поёт третий раз... Зал по-прежнему... Она уcтало:
- Господа, да сколько ж можно, я же устала!..
голос из зала:
- Пока не научишся!

1

- Если есть конопля, то и с Фантой не соскучишься.

0

Слово "аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" - "воздух" и узбекского глагола "план" - "летать".

0

- Я себе сауну дома сделал.
- Она ж не работает.
- Как не работает? Тридцать человек загоняешь, через полчаса жарища - дышать нечем.

0

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте же от меня! Что вам от меня нужно?!!
- Откуда я знаю, что мне от вас нужно? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

0

— Здравствуйте, я — перец, я буду жить вечно!
— Не перец, Сережа, а "горец"...

0

— Ты чего книгу вверх ногами держишь?
— Книгу? Да тебе к сексопатологу надо!
— Почему?
— Где ты видел у книги ноги?

0

- Ой, девушка, у вас на щеке такая же родинка, как у меня. Может, вы моя сестра?
- Девушка, а у вас на шее родинка точь-в-точь как у меня, может, вы моя сестра?
- А у меня родинка в таком месте, что сестры у меня в принципе быть не может!

0

Компания Microsoft выпустила новую клавиатуру для женщин, клавиши Enter и Esc заменены на клашишу Maybe.

0

- Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер... и бегом из супермаркета, пока не заметили!

0

В медовый месяц доктор прописал невесте постельный режим.

0

- Каждое движение в балете называется «па».
- Значит, чтобы стать папой, нужно сделать хотя бы два движения...

0

- Деньги-то, поди, в носках прячешь?
- Ну что вы меня, совсем за деревню держите? Нету у меня носков!

0

— Як кажуть у нас в міліції: "Перелом — хрусткий прикол!"

0

— Чтобы разогреть зал, Филиппу Киркорову нужно 10 минут, группе "ВВ" —5 минут, а простой женщине — всего минута. Так зачем платить больше?

0

В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали.
Так появились японцы.

0

— Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орел долго клевал его печень.

0

— Крысы первыми бегут с корабл&. Капитан покидает корабль последним. Вывод: капитан — последняя крыса.

0

- Мой дед во время войны 10 километров тащил раненого командира. И получил свою награду: теплое питание и 150 марок.

0

Идет мужик через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос:
- Для Вас козлов переходы построили!
Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:
- Вот это культура в городе, на Вы, да еще и по фамилии..

0

- Каждый сверчок знай свой шесток! (стриптиз для насекомых)

0

- Наступило время объяснить Украине, почему Белоруссия объединилась с Россией! Понимаете, иногда лучше жевать, чем выпендриваться.

0

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку шлакоблок.
Тише, Танечка, не плачь —
Аквалангисту этим не поможешь.

0

— Здравствуйте, я сам не местный. Я киллер, безработный... Закажете кто кого может, пожалуйста...

0

- Как по-татарски «вперед»?
- Алга!
- А «назад»?
- В татарском языке нет «назад». Есть «кругом» и «алга».

0

- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет, четыре, четыре способа!

0

- Когда обезьяна взяла в руки палку... все поняли, что кто-то сегодня огребет!

0

Встретились как-то Кинг-Конг и Годзилла. За встречу раздавили по маленькой.

0

- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Не давай! Они в ней плов будут варить!..

0