Смешные анекдоты и приколы [Страница № 471]

- Когда хакер ложиться спать?
- Во первых он не ложится а садится а во вторых он не спит а просто думает в замедленном режиме.

0

Hа pаботе пpопал пpогpамеp. День нету два. Hа звонки не отвечает. Hу pешили пpовеpить что да как. Пpишли к нему домой а там в холодной ванне сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию:1. Hанести на влажные волосы. 2. Hамылить. 3. Подождать. 4. Смыть. 5. Повтоpить.

0

Авиаконстpyктоp:
- Пеpвый полет на своем самолете я совеpшаю сам! Аpхитектоp:
- Я стою под мостом в тот момент когда по немy пyскают пеpвyю колоннy машин! Пpогpаммист:
- А я... А я... Я могy жопой посидеть на лазеpном диске со свой пpогpаммой!

0

Сынишка говорит отцу программисту:
- Пап мне сегодня за твое сочинение двойку влепили!
- А где я там ошибку сделал?
- В конце каждого предложения ставится точка а не точка с запятой!

0

У хакера спрашивают:
- Что вы еще любите кроме женщин и компьютеров?
- Девушек и калькуляторы.

0

К програмисту пришла девушка села на кровать и сидит а программист в это время что-то усердно печатает. Девушка чтобы отвлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами ЭНЕЛО зависло!
(програмист не отрываясь от компьютера)
- Под окнами все виснет LINUX надо ставить... LINUX!!!!

0

Вышел Илья Муромец биться против Змея Горыныча. Отрубил Идья Змею одну голову а у него выросло две новых. Отрубил Илья Змею две головы а у него четыре головы выросло. Бились бились так Илья со Змеем пока не выросло у Змея Горыныча 65536 голов. И как отрубил их все Илья так и умер Змей Горыныч. Потому что был Змей Горыныч шестнадцатиразрядным.

0

Рай. Сидит на троне Бог рядом стоят апостолы летают ангелочки. Вдруг звонок из Ада... Сатана: Послушай Иегова забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит. Бог: Ну а нам-то зачем этот грешник? Ты у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье!. Сатана: Да?!! Ты попробуй отними когда он бегает и орет: Импы сволочные признавайтесь куда Кибердемон смотался?!

0

Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается.

0

Просыпается программер с бодуна. Поворачивает голову и видит рядом с собой девушку. Обнаружено неизвестное устройство - подумал он...

0

Пpогpаммеpы квасят на природе. Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка и мозги есть и танцует хоpошо!
Так вот решил pickupнуть ее к себе домой. Пpигласил она согласилась. Пpишли выпили винца поговорили о том о сем музыку послушали. Потом я ее поцеловал приподнял аккуратно посадил на клавиатуру поднял юбку...
Остальные: - Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

0

Компьютерщик говорит девушке:
- Ты мне сегодня во сне приснилась!
- В эротическом?
- Нет в обычном.
- А как ты их вообще различаешь?
- У эротических расширение jpg

0

Армянское радио о программистах:
- Удовлетворяет ли программиста его работа?
- Когда программист едет на работу он с интересом смотрит на девушек.
А вечером возвращаясь с работы он уже не обращает на них никакого внимания.
Видимо работа его вполне удовлетворяет.

0

... а хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им бедолагам в случае чего и обругать-то некого...

0

Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
- Все урок закончен!
- Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети.
- Ладно сохраняйтесь - сказал учитель повернув рубильник обратно.

0

Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре.
Попали в туман и заблудились. Через некоторое
время спускаются над каким-то городом. Смотрят - мужик идет.
Ватсон:
Милейший не подскажите где мы находимся?
Мужик подумал посмотрел на них и сказал:
- Hа воздушном шаре.
Холмс:
Определенно это программист.
Ватсон:
Как вы догадались?
Холмс:
Во-первых он подумал перед ответом;
Во-вторых он ответил абсолютно точно;
А в-третьих его ответ абсолютно бесполезен.

0

Вовочкa:
- Пaпa a что тaкое клитор ?
Пaпaне отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.

0

Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом: - А вам какие компьютеры нужны?

0

Компьютер - это электронное устройство которое не заменит человека до тех пор
пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

0

Лежит програмист в постели с девушкой водит по ней пальцем и приговаривает:
- Что-то я не пойму где здесь вход на сайт а где просто баннеры?

0

Сидит программист пишет программу вдруг стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой я за твоим винчестером!

0

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же как к программистам: Вакансия: водитель!
Требования:
профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями троллейбусами трамваями поездами метрополитена и фуникулера экскаваторами и бульдозерами спецмашинами на гусеничном ходу боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны опыт управления болидами F1 - приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей автоматических и ручных трансмиссий систем зажигания бортовых компьютеров антиблокировочных систем навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты BMW General Motors а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб. определяется по результатам собеседования.

0

У одного программиста скринсейвером были рыбки.
Кота госпитализировали с диагнозом Общее истощение организма и социально опасное поведение.

0

Программист написал программу Экономическая модель колхоза.
Ставит задачу Найти оптимальное решение. Компьютер полчаса пожужжал и выдал:
Зарубить председателя сжечь сельсовет и уйти в лес.

-6

Сидят два хакера. Тут в комнату заходит здоровый кот.
Один хакер: -Твой кот?
-Ага. Мой. Зухель зовут.
-?! Гы. А почему Зухель?
-Смотри.
Хозяин берет веник тычет в кота и коммандует: -Зухель коннект.
Кот: -Пшшшшшшшшшшшшшшш

0

Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг хмыкает потом заявляет: Клавиатура неудобная: всего 84 клавиши половина функциональных ни одна не подписана хотя... shift нажимать ногой - это оригинально!

0

Три способа которыми наши программисты достают программное обеспечение: воровство грабеж и обмен награбленным.

0

Прибегает чёрт к Богу замученный запуганный и умоляющим голосом просит: Боженька спаси меня! Бог с недоумением: А что случилось? Да у меня в аду какой-то программист всех моих чертей перебил у меня вилы отобрал и всё орёт Чё-то я не понял... Б... на... в... Где здесь выход на второй уровень!!!

0

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно ну как насчет тебя Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо Эмми - говорит учитель. - Ну а твои родители что делают Билл?
Билл гордо встает и обявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как обяснить это семилетнему пацану?

0

Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:
- Слушай я не лягушка а заколдованная царевна. Если меня поцеловать я расколдуюсь ты на мне женишься... со всеми вытекающимися последствиями.
Программист берет ее кладет в карман и идет дальше. Лягушка его за пиджак дергает:
- Слушай ты меня не понял! МЕНЯ НАДО ПОЦЕЛОВАТЬ Я РАСКОЛДУЮСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ ТЫ НА МНЕ ЖЕНИШЬСЯ...
Программист достает ее и обясняет:
- Понимаешь я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно!

0