Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3789]

Объявление-предупреждение:
"Не курите в постели. Пепел на полу может оказаться вашим".

0

Два молодых солдата из учебного подразделения обменивались приобретенным опытом по части субординации. Один из них сказал:
- В разговоре с офицером последнее слово остается не за солдатом.
Другой возразил:
- Последнее слово остается за солдатом, но он никогда не произносит его вслух.

0

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

0

Дрессировщик выпил, тигры закусили.

0

В парикмахерскую заваливает здоровый волосатый мужик и говорит парикмахеру:
- Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю...

0

Hет уверенности в завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно...?

0

И жили они долго и часто...

0

Сын говорит отцу:
- Папа, я хочу быть паталогоанатомом!
- Только через мой труп!!!

0

Бежит лось по лесу,зацепился за пень и оторвал себе яйца. Идет унылый,рыдает. На встречу корова:
-Ты кто?
-Я - корова, корова-большое вымя, а ты?
-А я лось...просто лось.

0

Не горюй, если от тебя ушла Любовь, на смену ей придет Надежда. Уйдет Надежда — придет Вера, А уйдет Вера — придет Зульфия.

0

Весна. Пасутся две коровы на лугу. Одна, встревоженно:
- Ты слышала, подруга, коровы-то с ума сходят, просто эпидемия, уже 125 свихнулись, что делается!?
Вторая, лениво жуя траву:
- Да ладно тебе, главное, чтобы до нас, до уток, дело не дошло...

0

Главная задача химии, по мнению женщин, — вызвать реакцию мужчин.

0

Комплимент: «Губки у вас — бантиком. А надо бы — узлом!»

0

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это...(кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...

0

В какой руке должен джентльмен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?

0

Должен ли джентльмен приглашать даму в ресторан, если он еще не выучил уроки?

0

Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

0

Если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.

0

Должен ли джентльмен обещать даме новую дубленку, если он взял у нее поносить старую?

0

Первым в любви признается тот, у кого не выдерживают нервы.

0

-Голова у мужчины там, где он думает
-Характер - золото... Такой же тяжелый.
-Идея брошенная в массы, что девка брошенная в полк.
-Девиз югославских патриотов:
Серб и молод
-Обиды лучше глотать,чем пережёвывать.
-Вирус ВИЧ назван в честь Чапаева.
-Уголовный розыск всесилен, но слеп...

0

Что такое сексуальное домогательство?
Это когда мужчина говорит женщине грязные слова!
А что такое, когда женщина говорит мужчине грязные слова?
Это $4.99 за минуту!

0

Поцелуи, как прыжки с парашютом, — от затяжных захватывает дух.

0

Ольга П. настолько ленива, что мечтает: «Эх, кто б мне счастье нашел!»

0

Самый дешевый способ понравиться женщине — делать ей дорогие подарки.

0

То, что женщине по фигуре, часто мужчине не по карману.

0

Ничего нельзя без знакомства — даже родиться.

0

Штирлиц шел по длинному коридору, навстречу шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы. «В отпуск!» — подумал Штирлиц.

-1

Нашим людям нужен магазин не «Дары моря», а «Подарки судьбы».

0

По анатомии у меня была двойка: я слишком много знал.

0