Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3789)

Берлин. Ночь. Звонок в дверь. Открывает сонный бюргер. На пороге стоит человек в мятой буденовке с автоматом ППШ. Человек говорит:
- Слоны идут на север!
- Слоны идут на ...! А Штирлиц живет этажем выше!
1


Из протоколов:
-Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.
-Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...
-Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.
-Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе
-Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.
-Изнасилована в порядке самообороны.
-Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.
0

В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел Холтоффа в оранжевой монтажной каске:
- Ну, что? Выпьем коньячку?
0

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20 лет от роду за день может насобирать 5кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18 лет за день может насобирать 3кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8кг черники.
0

Во время визита Папы правоохранительные органы станут предохранительными.
0

Привлекательные женщины отвлекают.
0

Совет домохозяйкам.
Если Ваш муж пришёл домой поздно вечером, пьяный, злой, весь в губной помаде и грязном плаще....ЗАМОЧИТЕ его!
0

- Серега! Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?
0

Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Но, товарищ майор...
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!
0

В кабаке грузин подходит к ансамблю:
-Спой песню про кота
-Черный кот?
-Нет
-Про рыжего?
-Нет
-Ну хоть напой
-Ката меня ты позовешь...
0

Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
- Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать!
0

Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня немного кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность всего этого. Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я почувствую себя чище.
Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов начать.
Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться. Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником.
Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой. Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал, что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки. Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают.
0

Объявление-предупреждение:
"Не курите в постели. Пепел на полу может оказаться вашим".
0

Два молодых солдата из учебного подразделения обменивались приобретенным опытом по части субординации. Один из них сказал:
- В разговоре с офицером последнее слово остается не за солдатом.
Другой возразил:
- Последнее слово остается за солдатом, но он никогда не произносит его вслух.
0

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
0


Дрессировщик выпил, тигры закусили.
0

В парикмахерскую заваливает здоровый волосатый мужик и говорит парикмахеру:
- Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю...
0

Hет уверенности в завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно...?
0

И жили они долго и часто...
0

Сын говорит отцу:
- Папа, я хочу быть паталогоанатомом!
- Только через мой труп!!!
0

Бежит лось по лесу,зацепился за пень и оторвал себе яйца. Идет унылый,рыдает. На встречу корова:
-Ты кто?
-Я - корова, корова-большое вымя, а ты?
-А я лось...просто лось.
0

Не горюй, если от тебя ушла Любовь, на смену ей придет Надежда. Уйдет Надежда — придет Вера, А уйдет Вера — придет Зульфия.
0

Весна. Пасутся две коровы на лугу. Одна, встревоженно:
- Ты слышала, подруга, коровы-то с ума сходят, просто эпидемия, уже 125 свихнулись, что делается!?
Вторая, лениво жуя траву:
- Да ладно тебе, главное, чтобы до нас, до уток, дело не дошло...
0

Главная задача химии, по мнению женщин, — вызвать реакцию мужчин.
0

Комплимент: «Губки у вас — бантиком. А надо бы — узлом!»
0

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это...(кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...
0

В какой руке должен джентльмен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?
0

Должен ли джентльмен приглашать даму в ресторан, если он еще не выучил уроки?
0

Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
0

Если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150980 анекдот(ов)