Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3787]

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

0

Сидит ворона на дереве, во рту - кусок сыра. Подбегает лиса под дерево и кидает в ворону камень - та судорожно падает. Очнулась и говорит:
- Ну ни фига себе, блин, как басню сократили...

0

Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
- Какой наркоз давать - глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
- Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю-баюшки-баю..."

-1

- Лучшее противозачаточное средство - аспирин !
- А как ?!
- Просто зажимаешь таблетку между коленками и держишь...

0

Отец пpовеpяет тетpадкy сына:
- Бездельник! Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы...

0

- А вы знаете, почему собаки поднимают лапу, когда писают?
- Потому что давным-давно одна собачка писала на один и тот же забор.
Он подгнил, упал и придавил её насмерть... С тех пор все собаки, когда писают, придерживают забор...

0

Сын спрашивает отца:
- Пап, а как ловят сумашедших ?
- С помощью косметики, платьев с декольте и милых улыбок сынок.

0

Бессмертная тема:
-Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
-Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
-Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
-Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
-Я не грустный, я трезвый.
-Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

0

Маленькая девочка подходит к Маме:
- Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПАКС"
- Зачем тебе, ты же еще маленькая?
- А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПАКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.

0

- На что похож возбужденный колобок?
- На Чупа-Чупс.

0

- А меня мама часто в детстве била ремнем! Но потом я вырос и понял, что есть еще и другие удовольствия!

0

Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...

0

ИЗ ХОНСЮ С ЛЮБОВЬЮ
Недавно в рамках декады японской, культуры в Киевском театре оперы и балета состоялась премьера оперы «Запорожец за «Фунаем!».

0

Известно, что:
• наряд на кухню в японской армии очень похож на наш — нужно начистить риса на всю роту;
• японским солдатам очень легко и просто строить дачи для японских генералов. Вся дача состоит из фанерных перегородок. Один солдат японского стройбата за день может построить дачи для пяти генералов;
• японские солдаты перед дембелем делают дембельский свиток, наклеивают в свиток вырезанные из журналов репродукции Хоккусая и Утамаро, выписывают хокку и танки и готовят парадное кимоно.

0

Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!

0

- Вот смотрите. Ельцин Черномырдина снял, Кириенко снял, Примакова снял, Степашина снял… Ну не Кремль, а Тверская какая-то!

0

Прогуляю Вашу собаку, дачу, машину, квартиру...

0

- Дадут ли России кредиты?
- Тут есть два варианта: дадут или не дадут. Допустим, дадут.
- Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут. Допустим, возьмут.
- Тогда возникает два варианта: украдут или не украдут. Допустим, украдут.
- И вот тут появляется столько вариантов!..

0

Скульптура: Лаокоон и сыновья добывают змеиный яд.

0

Плакат на горнолыжном курорте: «С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!»

0

Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.

0

Когда первая российская экспедиция прибыла в Японию, главный русский адмирал, сойдя на берег, грозно спросил:
— А почему никто не кричит «Ура!»?
На что один гордый японский воин ответил:
— Сам «ура»! - С тех пор всех японских солдат зовут «сам-ураями».

0

- Человек за бортом! Бросайте спасательные круги!.. Ну кто ж так бросает? В голову цельтесь!!!

0

- Если у вас болит ухо, приложите его к двери и подслушайте о себе что-нибудь хорошее.

0

- Если кашель глухой, возьмите чуть выше, и он станет звонким.

0

На желтый цвет полтора миллиарда товарищей есть!

0

Приходит один мужик к другому.
- Слушай, а что это у тебя черное, волосатое у двери лежит???
- Да ты что, это ж моя собака.
- Да? А я об нее ноги вытер...

0

На уроке Вовочка шепчет Маше:
- Ну как дела?
- Плохо-задержка!
- А ты в ванной парилась?
- Ну.
- А тяжелое поднимала?
- Всю мебель в квартире перетаскала.
- А вино красное горячее пила?
- Да пила! И ничего.
- Что же нам теперь делать?
Учительница :
- Вовочка, ты что там отвлекаешься? Сколько будет 5 х - Да 25, Марья Ивановна. Мне бы Ваши проблемы!...

0

Едет автобус набитый народом по кочкам. Среди пассажиров один без глаза, второй с одним зубом во рту. И вдруг автобус наезжает на кочку и одноглазый ударяет локтем однозубого и у того ломается последний зуб.
Одноглазый: - Ииизвените...
Беззубый: - "Ишвините, ишвените"! Спокойной ночи (тыкает пальцем в глаз).

1

- Как будет по-эстонски Yesterday?
- Позавчера.

0