Смешные анекдоты и приколы [Страница № 771]
Хоpонят нового русского, все как положено, лежит он в гpобу, весь в золоте, подушечка баксами устелена, на pуках кольца...Идет мимо бабуля, смотpит на все это и говоpит: - Живут же люди!
Hовый русский проверяет у сынишки домашние зaдaния.- Сколько сенa зa рaз съест слон?Сын:- Kилогрaмм сто.Hовый русский нaклоняется и у мaмы шепотом:- Это прaвильно?Мaмa:- Я думaю, это гиперболa...Hовый русский:- Hет, неверно, это гиперболa столько съесть может, a слон - нет...
Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:- Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.- Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...
У Нового Русского поломалась машина. НР жалуется другу: - Что ни делал - ничего не помогает!Тот: - Ты стекла протирал?- Протирал!- Дверцей хлопал?- Хлопал!- Ногой по колесу стучал?- Стучал!- Ну, тогда не знаю!
Купаются на море новые русские, к ним подплывает чукча и спрашивает: - Вы кто? НР: - Мы новые русские, а ты кто? Ч: - Я новый чукча. НР: - А у тебя шестисотый мерс есть, Ч: - Нет.НР: - А у тебя двух этажный особняк есть, Ч: - Нет.НР: - А у тебя на шее золотые цепи есть, Ч: - Нет.НР: - Какой ты чукча, вали отсюда.Чукча злой приезжает домой и кричит охранникам. - Так лимузины продать и купить шестисотые мерсы, пятиэтажный особняк переделать в двух этажный и еще цепь золотую с собак снять и надеть на меня.
Один Новый русский говорит другому: - Ну и дуб же ты, Вован! - Да, крепок я ещё...
Встретились новый русский с выпускником Гарварда. Новый русский:- Ты откуда будешь то?- Оттуда, где люди не заканчивают фразы частицами.- Ясно, ну и откуда ты будешь то, дурень?
Врезается запор в шестисотый. Как водится навый русский вылезает и начинает разборку. Водила запора говорит:- Мужик, денег нет, есть только бобер.- А на хр#на он мне?- Он м#нет хорошо умеет делать.Ну мужик попробовал, понравилось. Приезжает домой и говорит жене:- Так научи его готовить яичницу и выметайся на хр#н.
Новый русский заходит в парфюмерный отдел. Показывает на пузырек и спрашивает, что это. Продавец: - Это туалетная вода. - Туалетная? Дай-ка понюхать. Так... И сколько нужно пузырьков, чтобы заполнить весь бачок?
Двое НР идут говорит другому:- Ой, чуть не забыл! Жена просила зелени к обеду купить!- Нет проблем! Обменный пункт за углом!
Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь...
Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-токовыряет. Русский:- А что это вы не едите ничего?Англичанин, надменно:- Спасибо, не хочется...- Хавай, давай - халява!- Я не голоден...- Да ладно, в натуре, ты что - больной что-ли?- Послушайте, я когда хочу - ем, когда не хочу - не ем...- Ну, ты прямо как животное.
Старый русский: - Слышь братан! Я по случаю на Кристи барабан от Страдивари отхватил - всего триста штук баксов. - Да вроде он того - скрипки делал. - Да не. Я сам у него спрашивал. Скрипки это он только для лохов делает, а для правильных пацанов - по барабану.
Если вы серьезно вознамерились стать олигархом, то срочно заложите где-нибудь свои честь и совесть, а также продайте душу. Они вам в дальнейшем не понадобятся, а 30 сребренников - какой-никакой начальный капитал.
Разговаривают две фотомодели. - Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха? - Я согласилась бы стать его вдовой.
Hоворусcкие различия.- Папа, папа! А зачем чиста, отличается, типа стройка от перестройки?- Ну это, сынок, типа как стрелка и перестрелка.
Похитили нового руского.Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:- Доллары есть?- Нет.- Евро есть?- Нет.- Рубли есть?- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:- Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству.- Скажи, - просит другой.- Как сказать, не помню, а переводится "фак".
Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских.
Что такое квартира для нового русского – это когда в углу незаметно стоит аквариум, где плавает бегемот.
Сын нового русского - классному руководителю: - Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!
Спрашивают у Вини-пуха:- Вини Вини, апочему Пятачок зелённый!- Паганками обьелся.- А почему весь в синяках!- Так, есть не хотел.
Гуляет по городу новый русский с козлом. Вдруг его останавливает милиционер и говорит: - Нельзя по городу с козлом ходить!Новый русский отвечает:- Почему нельзя?! Вон, голуби летают, везде гадят, а им все позволяется!- Понимаете, голубь - символ мира..- А мой козлик тоже войны не хочет!
Новый русский купил в салоне новый "Порше". На следующий день возвращается в салон и говорит:- Вы знаете, какие-то проблемы с моим "Поршиком". При скорости 250 км/ч появляется очень сильная вибрация. Проверьте, пожалуйста.На следующий день приезжает за машиной. Ему отвечают: - Мы проверили всю машину, и знаете абсолютно всё в порядке. Это у вас просто очко играет.
Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в service и говорит: - Ту-ти-ту-ту-ту... Все взвалнованы, не понимают что хочет сказать почётный гость. Просят повторить. Он опять: - Ту-ти-ту-ту-ту!! Директор гостиницы вызывает переводчика. Переводчик заходит в номер, этот за своё: - Ту-ти-ту-ту-ту!!! Переводчик: - Что вы этим хотели сказать? - Я хотел сказать этим баранам, что хочу два чая в 22 номер!!!
Новый русский встречает друга. Друг:- Ну, как твоя жена за рулем?- Представляешь, ездит как молния!- Что так быстро?- Нет! Попадает в деревья!
Поймал новый русский золотую рыбку и загадывает желание.-Хочу новый мерс, денег...Рыбка:-Да пошёл ты! Мне самой не хватает.
Разговор двух новых русских лет так через десять:- Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?- Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил.- Каким образом?- После пятой бутылки его стошнило.
Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит,рассматривает и говорит: - Ну, большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь. На что второй отвечает: - Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.
После стрелки нового русского доставляют в больницу с ранениями вголову. После многочасовой операции врач выходит к товарищампострадавшего и успокаивает их:- Несмотря на 5 сквозных ранений в голову, мозг не задет.