Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3771]
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
Самыми рациональными в мире больными являются немцы, которые не выбрасывают использованные горчичники, а заворачивают в них сосиски и едят.
При потере сознания лежите и тихо радуйтесь, что это не потеря пульса.
В вагон метро заходит юноша с сумкой и громко объявляет:
— Программы политических партий на следующую неделю. Цена — пятак.
— Программы политических партий на следующую неделю. Цена — пятак.
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю, что они называют жучкой, но и так понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!
- Не знаю, что они называют жучкой, но и так понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!
И ему стало поганинни, а живот пучинни.
Вышел во двоpжек, сел возле мусоpгского, сделал гуно, соpвал листа, и исполнил скpябина по шопену.
Вышел во двоpжек, сел возле мусоpгского, сделал гуно, соpвал листа, и исполнил скpябина по шопену.
Приказ министерства обороны:
В целях повышения интеллектуального уровня командного состава выдать кубики Рубика:
Офицерам - одноцветные;
Прапорщикам - монолитные.
В целях повышения интеллектуального уровня командного состава выдать кубики Рубика:
Офицерам - одноцветные;
Прапорщикам - монолитные.
Снять напряжение проще всего, отпустив оголенные электрические провода.
Будьте бдительны! Если даже вас несут на руках, не обольщайтесь: возможно, процессия направляется на кладбище.
При потере памяти обращайтесь в милицию. Они и не таких заставляли многое вспомнить.
Сидят два новых русских у компьютера. Один с винчестером в руках, другой живую мышь держит. Первый говорит:
- Слушай, мышь купили, винчестер тоже, а компьютер все равно не работает...
- Слушай, мышь купили, винчестер тоже, а компьютер все равно не работает...
Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.
- Моя жена такая уродина!
- Hасколько уродина?
- Hастолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово "уродина", то там будет ее фото.
- Hасколько уродина?
- Hастолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово "уродина", то там будет ее фото.
"Дело осталось за малым" - подумал Штирлиц, сходив по-большому.
Нервную систему хорошо закаливать обливанием соседей холодной водой. А если у вас ничего не болит, то здесь даже народная медицина бессильна.
Муж зло:
- Валюха, ты куда?!!!
- В магазин...
- Деньги взяла?!!!
- Да...
- Ну, смотри не трать!!!!!
- Валюха, ты куда?!!!
- В магазин...
- Деньги взяла?!!!
- Да...
- Ну, смотри не трать!!!!!
- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов
Разговаривают два бухгалтера:
- У меня мой Шарик так напоминает налогового инспектора... Всё время что-то роет, копает, и при этом смотрит на меня такими умными и понимающими глазами, а сказать ничего не может...
- У меня мой Шарик так напоминает налогового инспектора... Всё время что-то роет, копает, и при этом смотрит на меня такими умными и понимающими глазами, а сказать ничего не может...
— А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
— Да, славные были времена!
— Да, здоровые были мухи.
— Да, славные были времена!
— Да, здоровые были мухи.
– Когда мне исполнилось 19 лет я решил сделать то, что нельзя делать детям. Я отправил родителей в кино привел домой свою девушку. Мы закрыли двери, погасили свет и... стали играться спичками.
– Юрий Куклачев в молодости любил заигрывать с девушками, но они ему презрительно говорили: "Иди пока на кошках тренируйся!"
Единственным изобретением, которое не названо именем изобретателя, являются медицинские свечи. Изобретатель обладал настолько пылким воображением, что пожелал остаться неизвестным.
– Однажды я пошел с девушкой на пляж. И она предложила мне "купаться без ничего". Когда я разделся и у нее прошел первый приступ смеха, она сказала: "Я не думала, что ты поймешь меня так буквально".
Если посидеть на шкуре льва - пройдет геморрой, а посидеть на живом льве - пройдет непроходимость мочевых путей.
Идет чукча по улице и пищит.
Его спpашивают - что это с тобой?
- Лекаpство пpинял.
- Hу дык?
- Ну, а там написано на коpобочке - после пpиема пищи!
Его спpашивают - что это с тобой?
- Лекаpство пpинял.
- Hу дык?
- Ну, а там написано на коpобочке - после пpиема пищи!
Меценат может вкладывать деньги и в культуру употребления алкоголя.
- Вопрос: У меня при включении компьютер гудит - один длинный гудок и два коротких - к чему бы это ?
- Ответ: А не так ли гудел "Титаник" перед отплытием ?
- Ответ: А не так ли гудел "Титаник" перед отплытием ?
- Увидело свет новое издание всемирного бестселлера "Windows для чайников" на чукотском языке. Книга носит теперь название "Windows для сковородок".