Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3776]

- Телеграмма от Моники Левински: «Задание выполнил. Полковник Исаев».

0

- М. Комдессю заявил, что даст России 10 млрд только в том случае, если она изменит свои законы.
- На что депутаты Государственной Думы заявили: «Мальчишка, да он наших расценок не знает!»

-1

На вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да и я не Петр Иванович...

0

— Я купил книгу "Секс для чайников".
— Ну и что там интересного может быть для тебя?
— Мне интересно, как это все происходит у чайников.

0

Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий!

0

— В Лондоне перевернулась машина с "кока-колой". Городское ГАИ предупреждает: на дорогах — пробки!

0

- Алло, доктор, у меня живот болит!
- Это кариес.
- Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
- Это кариес.
- Доктор, вы что, идиот?
- Нет, я - автоответчик.

0

- Новая игра. Казахский DOOM! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

0

Побежали однажды Сергей Сивохо и Руслана Пысанка встречать рассвет в чисто поле. С тех пор сусликов занесли в Красную книгу.

0

— Я купил плавленые сырки, но оказалось, что это сырые плавки.

0

— Мой папа любит по видику фантастику смотреть.
— А про что фильмы?
— Я не знаю, но все время слышится: "Я, я! Дас ист фантастиш!"

0

- Тут многие говорят, что мы в Беларуси сидим да помалкиваем. Но не надо обобщать: кто-то сидит, а кто-то помалкивает.

0

Вот американец Джек. В 20 лет он занялся бизнесом. В 23 — стал миллионером. В 24 приехал делать бизнес в Украину В 25 к нему пришел менеджер банка "Аркада" и праздник закончился...

0

— Правильно говорить не дровосек, "дровосексуалист".

0

Телепередача "Первый миллион" (для военных)
— Вопрос: Если вы запустите ракету, то в какой город она попадет? Варианты ответов: а) Нью-Йорк; б) Вашингтон; с) Чикаго; д) Лос-Анджелес.
— Я беру помощь зала.
— Нажмите, пожалуйста, все красную кнопочку... А ответ мы узнаем после рекламной паузы.

0

- Поговорка: "Стриптизерша на столе — мир, согласие в семье".

0

- Мне вчера встретился сексуальный маньяк!
- Ну и как?
- Встреча закончилась со счетом 3:3.

0

– В эстонском метро. Ос-то-ро-жно две-ри за-кры-ва-ют-ся... Следу-ю-ща-я стан-ци-я... А... вот и о-на.

0

Коктейль «Алые паруса». 200 грамм водки и побольше романтики!!!

0

- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...

0

Девушка спрашивает парня:
- Как бы мне заставить себя работать?
Парень:
- Ну... Представь, что ты трактор... Сначала посади в себя тракториста.

0

— У меня отец такой человек, что он дважды не повторяется. Поэтому я в семье один.

0

Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Налить сто грамм себе заставил,
Но закусить уже не смог.

0

Новая телепередача: "Библейские рассказы с Катей Виноградовой".

0

— Я всю жизнь все донашиваю за сестрой. Вначале я донашивал ее кофточки, штанишки. Теперь вот донашиваю ее ребенка.

0

— В 17 — он молодой разведчик, в 19 — лейтенант, в 21 — майор, в 23 — обер-штурмбанфюрер СС, в 23.30 он заснет, а в 24 — проснется и для немцев праздник закончится.

0

- Все жены делятся на три категории: красивые, верные, красивые и верные - но надувные!

0

— Открыта новая коммерческая исповедальня. Первые 30 грехов — бесплатно.

0

Чем отличается блондинка от курицы?
Курица спокойнее на яйцах сидит.

0

— Эй, диджей, поставь другую кассету
— У меня нет другой кассеты.
— А кто ты?
— Майор Мельниченко.

0