Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3780]
Паранормальное явление: благополучная семейная пара.
— У него плоскостопие последней стадии.
— А что такое "плоскостопие последней стадии"?
— Вот ты ласты видел? — Да.
— Это предпоследняя...
— А что такое "плоскостопие последней стадии"?
— Вот ты ласты видел? — Да.
— Это предпоследняя...
Клуб самоубийц "Суичок" объявляет о своей самоликвидации!
— Я с девушками больше месяца не хожу.... Ноги устают...
Восточная медицина знаменита своими больными. Чего стоят только их крики во время процедуры иглоукалывания. Этот способ лечения применялся китайскими врачами издревле, когда уже ничто не могло заставить больного заплатить деньги за лечение.
Из анкеты литератора: "Регулярно публикуюсь в телефонном справочнике."
В СЛОВАРЬ ЯПОНИСТА
Гей, ша! (укр. -япон.) — просьба вести себя потише, обращенная к распоясавшемуся представителю секс-меньшинств.
Гей, ша! (укр. -япон.) — просьба вести себя потише, обращенная к распоясавшемуся представителю секс-меньшинств.
Объявление: "Разыскивается преступник: кудри черные, чело высокое, лик светлый, поступь величавая".
— Я смотрел фильм "Приключения Буратино". Так удивительное дело — черепаха Тортилла так похожа на миссис Хадсон!
ГЕРМАНИЯ. Здесь застрелился пешеход, перешедший улицу на красный свет в 1966-м году и случайно увидевший себя в кадрах кинохроники. "Простите меня, я ничего не знал об этом", — написал он в предсмертной записке.
- Вовочка! Ты только посмотри какие у тебя грязные руки! Фу! Ну-ка быстренько оближи! Быстренько!!
— А для студентов, не сдавших сессию, мы передаем песню: "У солдата выходной, пуговицы в ряд".
— Жена — это древнейшая профессия.
— Как это?
— Ну, деньги ведь не сразу появились.
— Как это?
— Ну, деньги ведь не сразу появились.
Дружественный жест в сторону Китая сделала Украина. На днях в Пекин прибыли г-да Драч и Жулинский для проведения в кратчайшие сроки реформы китайского языка.
Доллар потрать сам, марку - раздели с товарищем, рубль - отдай врагу!
Вчера так напился, так напился - вообще ничего не помню. И самое главное не помню чтобы пил!
— Недавно я устроился на работу в порнографический журнал "Аргументы и фак ты".
— Німці йшпи по лісу і знайшли противопіхотну міну. Вони забули своїх батьків, і тому порозлітались хто куди.
— Я вчера тут с одной местной познакомился, и мы славно с нею погуляли.
— Нужно было знакомиться с двухместной — я бы тоже погулял.
— Нужно было знакомиться с двухместной — я бы тоже погулял.
Голливудские режиссеры уличены в очковтирательстве. Оказывается Луна в любовных сценах мелодрам кажется больше, потому что в нее закачивали силикон.
— Я вчера нашел клад —10 тысяч гривен. И две тысячи сразу отложил.
— Как отложил?
— На утро.
— Как отложил?
— На утро.
Тимур и его команда скинулись и купили спутниковую антенну. И стали ловить бабкину козу, координируя свои действия через сотовые телефоны!
ДЕЛИ. На улицах столицы Индии появились поводыри-слоны. Теперь бедному слепому не надо ничего бояться — верное животное обязательно куда-нибудь его доставит. Не обязательно куда надо, но зато с гарантией безопасности.
— А мне моя, представляешь, заявила, что до свадьбы — ни-ни!
— А ты что?
— Ну-ну!
— А ты что?
— Ну-ну!
А моя теща куpить бpосила.
- Это почему же?
- Да я пеpестал ей деньги давать на сигаpеты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!
- Это почему же?
- Да я пеpестал ей деньги давать на сигаpеты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!
Суперподлость: подложить канцелярскую кнопку на электрический стул.
– Я в свою девчонку с первого взгляда влюбился, но больше на нее не смотрю.
– Почему?
– Разлюбить боюсь.
– Почему?
– Разлюбить боюсь.
— Господа, приглашаю вас на дискотеку для высшего командного состава. Все на ГИТЛЕРКАПУСТНИК!
— Здравствуйте, я тот самый человек, который вчера смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья... Сволочи!
Дети во взрослых в подвале играли,
Девочки вылетели в полуфинале.
Девочки вылетели в полуфинале.