Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3770]

- Чтобы стать новым русским, нужно много учиться.
- Да, как минимум по два года в каждом классе.
0

В связи с обострением отношений между Украиной и Россией продавцы продуктовых отделов обязаны ежедневно сдавать в СБУ списки граждан, покупающих "Московскую" колбасу и "Российский" сыр.
0

В результате халатного отношения к службе командир воинской части №0011WC полностью переложил исполнение своих прямых обязанностей на своего заместителя, который с командованием не справился и с женой командира не сошелся характерами.
0

— А вы слышали, что наркоманам на Новый год привозят елки без иголок?
0

Screen saver для телевизора: гасит экран, если в течение 5 минут не нажимались кнопки на remote control...
0

Хорошая новость. Преступность в городе исчезла. Буквально вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки.
0

Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает:
- Что пьет Ваша жена?
- Что, что! Мою кровь!
0

Мужик приходит в магазин и говорит:
- Дайте мне тампаксы.
Ну продавщица обслужила, как положено, вышел он смагазина покрутил коробочку, возвращается и говорит:
- Девушка, а в рекламе с ними какие-то чернила предлагали.
0

Правительство планирует ввести плавающий курс килограмма, метра и литра.
0

Сирена для новых русских. При попытке влезть в машину из окна высовываются растопыренные пальцы и сирена начинает орать:
- Я не понял, шо за дела, в натуре!!!
0

В СПАСО-ИЗОБРАЖЕНСКОМ монастыре начато производство святой кока-колы.
0

После долгих дебатов правительство решило оказать гуманитарную помощь Америке. Скоро в Нью-Йорк прибудут два парохода, доверху набитых гуманистами.
0

Беpеменная женщина пpиходит к вpачу и говоpит:
- Доктоp, pебенок меня беспокоит.
Он отвечает:
- Раздевайтесь я послушаю.
Слушал-слушал, фонендоскопом тыкал-тыкал, а потом хмуpо так пpоизносит:
- Такое впечатление, что у него понос!
0

Заделался заяц (З) в лесу гаишником. Идет бабками сорит, а навстречу волк (В).
(В) - Заяц, устрой меня к себе.
(З) - Приходи завтра ко льву, перетрем.
Устроился волк помощником к зайцу. Идут по лесу, а на всречу корова.
(З) - Учись, Серый. Корова, корова, у тебя задний номер дерьмом заляпан. Плати штраф.
Заплатила и идут они дальше. Навстречу лось.
(З) - Лось, у тебя рога не по размеру. Плати штраф.
Заплатил и идут они дальше, а навстречу ишак (И).
(З) - Волк, покажи чему ты научился.
(В) - Ишак, у тебя задний номер дерьмом заляпан. Плати штраф.
А ишак хвостиком номер протер и спрашивает: - А сейчас нормально?
(В) - Нормально!?! Ишак, у тебя уши не по размеру. Плати штраф.
Ишак уши подогнул и спрашивает: - А сейчас нормально?
(В) - Нормально!?!
Возвращается волк к зайцу.
(В) - Не могу я, Косой, к ишаку при][ться.
(З) - Щя!
Обошел заяц ишака со всех сторой и спрашивает:
(З) - Ишак ты машина грузовая или легковая???
(И) - Легковая!?!
(З) - А КАРДАН у тебя МАЗовский!!! Плати штраф.
0

Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже, третье - тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить:
- Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!
0

- Приглашаем на вечера "Для тех, кому за тридцать, или для тех, кто просто плохо выглядит".
0

Говорят, на первые соревнования мать провожала Бубку словами матерей Спарты: «С шестом или на шесте!».
0

В АРХАНГЕЛЬСКЕ СОСТОЯЛСЯ чемпионат мира среди пьяных лесорубов. Первое место не занял никто. В финальной схватке победила бензопила "Дружба".
0

Пошел мальчик-с-пальчик кровь на анализ сдавать.
Вот такая нелепая смерть...
0

– Снегурочка обычно прыгала через костер в тазике. Ну, чтобы не расплескаться...
0

– После просмотра фильма "Армагеддон" Президент Молдовы послал телеграмму вдове Брюса Уиллиса с соболезнованиями и благодарностью от всего молдавского народа за спасение человечества.
0

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...
0

После смерти Моисей, Эйнштейн и Гейтс попали в рай. Бог говорит:
- Каждый из вас может мне задать один вопрос.
Моисей:
- Скажи, как правильно исполнять Твою волю.
Эйнштейн:
- По каким законам Ты создал мир?
Гейтс:
- Какого хрена Ты расселся на моем месте?
0

Новый Уголовный Кодекс Украины:
- кража до $1000 - КПЗ + тюрьма.
- кража от $10.000 до $1.000.000, - КПЗ, затем освобождение.
- кража от $10.000.000 - подписка о невыезде.
0

— Здравствуйте, я — Чингачгук, я работаю Большим Змеем, поэтому мне часто приходится снимать скальпы. Умоляю, пользуйтесь шампунем Head&Shoulders!
0

- В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и садили сверху на муравейник... Так за 1 раз казнили 5-6 тысяч муравьев!
0

– В якутских ночных клубах самые долгие тусовки – с сентября по март.
0

Трагедия МакДоналдса: "Какие вы, русские! Не любите быстрой еды!"
0

Парень городской пригласил деревенскую девушку
погулять. Ну, идут, он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку
присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся - никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по
бедру поглаживает. То же самое - никакого ответа. Парень:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Ага, как первый пряник в лавку уперся.
0

Секунда - время, за которое негр пробегает 1/9 часть стометровки. Эталонные негры хранятся в подвале Палаты Мер и Весов.
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)