Смешные анекдоты и приколы [Страница № 461]

Из дневника иракского партизана:
Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности Лукойла, долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню...

0

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?

0

Новости бухгалтерии: корпорация САМСУНГ провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе Инвестиции в недвижимость

0

Некий банкир спросил однажды М. Твена:
- Чем обяснить что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли - ответил писатель - природа любит равновесие. - В среднем
у нас с вами поровну.

0

Повестка о вызове на допрос выписанная Михаилу Ходорковскому старшим следователем Генпрокуратуры содержит опечатку символический смысл которой глава ЮКОСа смог оценить лишь оказавшись в камере Матросской тишины. В повестке говорится: В соответствии со ст. 188 УПК РФ Вам надлежит прибыть 24 октября 2003 г. к 12 часам в управление по расследованию особо важных дел Генпрокуратуры Российской Федерации по адресу г. Москва Технический переулок д. 2 в кабинет 512 к следователю Каримову С.К. для допроса в качестве СИДЕТЕЛЯ.

0

Все знают что счастье не в деньгах но все хотят убедиться лично.

0

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

0

Экономисты дающие прогнозы делятся на два класса:
- Тех которые не знают что произойдет.
- Тех которые не знают что они этого не знают.

0

Как же надоели все эти россказни про Ксюшу Собчак!
Оставьте девушку в покое и не мешайте ей.
У нее скачки в выходные.

0

Мало кто знает, что свою песню Я маленькая лошадка, но стою очень много денег Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак.

0

В каpтинной галеpее дама спpашивает дежypного:
- Скажите, это каpтина Ван Гога?
- Hет, это Мане.
- А это Сезанн, не так ли?
- Hет, это Гоген.
- Hо вот это - точно Пикассо!
- Hет, это зеpкало

0

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режессером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поёт)
- И со звукорежиссёром.......
- (Продолжает петь)
- И со всей сёмочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами тел. канала...
- (Поет)
- ...И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

0

Театральный режиссер актрисе:
- Ваше страдание в этой сцене было таким неподдельным!
- Проклятый гвоздь в туфле...
- Ради бога не выдергивайте его до конца сезона!

0

Николай Трубач смеясь говорит Буйнову:
- Саша слышал новость Боря-то наш Моисеев попугая приобрел. И знаешь как он его назвал? Попка!

0

Вчера было совершено ограбление квартиры Киркорова и Пугачевой. Похищены женские колготки накладные ресницы губная помада корсет. К счастью из вещей Пугачевой ничего не пропало.

0

Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил а Витасу - на яйца!

0

Мучаюсь вопросом: А стоило ли становиться актером чтобы на каждой остановке висел твой портрет с надписью:
Евгений Миронов
ИДИОТ

0

На концерте группы U2. Фанаты кричат:
- Би-2! Би-2!!!
Солист группы возражает:
- No! We are U2!!!
- Би-2!!! Би-2!!!
- It is a mistake! We are U2
- Би-2!!! Би-2!!! Би-2!!!
- Ну ладно!...Большие города....

0

Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка с опозданием.
Учительница ему и говорит:
- Ну Филипп обясни классу почему ты опоздал на урок!
- Да я это ну... как иво травмаи не ходили и это еще... ну автобасы тоже не ездили ... ну я того-этого как будта апаздал вроде вот...
- Как будтА АпАздал вроде вот! Ты Филипп по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный!
Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!
- Марь Степанна ну можно я хоть за парту сяду?
- А ты домашку которую я на сегодня задавала сделал?!
- Домашку?... м-м-м... а что разве что-то задавали?!
- На урок русского языка нужно приходить подготовленным блдь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?!
- Марь Степанна это не педагогично! (плачет)
- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь чтобы я ушла?! А я уйду!.... Нет я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.... пзденыш!

0

Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым:
- Скажите а правда что вы - гомосексуалист?
- Ну в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну я никого не трахаю и меня ничего не ебёт!

0

- Здравствуйте это программа Слабое звено и я Мария Киселёва. Сегодня наш спонсор - новое слабительное Юнимол. И я не успеваю задать вопрос...

0

- Кто вчера в зале смотрел фильм ужасов?!
- Я.
- Так вот иди и убери за собой!!!

0

Моцарт играет свою свежую вещь встаёт из-за рояля.
Ну как тебе Сальери?
Ничо так гламурненько. Жжошь. На-ка вот выпей...

0

Железнодорожное депо 9 Российских Железных Дорог обявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом... А также помощника ФигасеЯуправляюПаровозом по специальности Иди на, продуй клапана. По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!

0

В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса затр@ханный падонковским сленгом подопечных.
-КросавчЕГ?!... Нахй!
-КораблЕГ?!... Нахй!! (яростно зачеркивая)
-ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ... НАХЙ,НАХЙ,НАХЙ!!!

0

- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет??

0

Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. - Ахмет, что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает. - Молодец Ахмед правильно. - Мухамед что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает. - Правильно Мухамед. - Гиви что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!

0

Необходимо доказать теорему, что жопа бесконечна. При доказательстве пойдём методом от противного: допустим, что жопа имеет конец. Но это не верно, потому что конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна. Теорема доказана.

0

Менестерсво аброзаванийа
Прекас 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка)
Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:
1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам
НИИ БАЦА и НИИ БЕТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца
Менистр аброзаванийа, аццкий сотона _________

0

Ребятишки слепили снеговик.
Девочка:
У него кое-чего не хватает.
Мальчик:
Я знаю. Сейчас принесу.
Девочка:
Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем.

0