Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1361)

1092 Встречаются два приятеля.
-- Ты чего такой грустный?
-- Да мои клопы объявили войну соседским.
-- Ну и радуйся: перебьют друг друга.
-- Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели.
0


1093-- Меня ужалила ваша пчела,-- жалуется дачник соседу, ко-
торый разводит пчел.
-- Покажите, которая! Я ее накажу!
0

1094-- Что-то ты, Мотл, нынче не разговорчив.
Мотл, не вынимая рук из карманов:
-- В такой холод разговаривать? Руки мерзнут.
0

1095 Хана родила первенца.
Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от дурного
глаза, родители убирают колыбель в темный угол комнаты, а вместо
ребенка прикрывают одеялом старую собаку.
Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть
любопытства. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и
заявляет охрипшим голосом:
-- Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!
0

1096 Габровец встретил на улице врача и, желая получить бес-
платный совет, спросил:
-- Доктор, а что вы делаете, когда простынете?
-- Чихаю,-- ответил врач, который тоже был коренным
габровцем.
0

1097 Сосед решил попросить у старика денег взаймы, не вер-
нув старый долг.
Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки не-
обходимую сумму.
-- Но в ней же нет никаких денег! -- удивился сосед, открыв
пустую шкатулку.
-- Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! -- невоз-
мутимо ответил старик.
0

1098 Однажды пришли к габровцам гости, да слишком засиде-
лись. Не вытерпела хозяйка и громко сказала мужу, чтобы все лышали:
-- Давай, муженек, ляжем спать, а то, наверное, гости уже
хотят идти домой!..
0

1099 Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:
-- Сколько евреев живет в Бердичеве?
-- Тысяч пять.
-- А христиан?
-- Сотни две.
-- И что они делают?
-- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми при-
сматривают... А в Варшаве сколько евреев?
-- Да тысяч двести.
-- А христиан?
-- Раза в два больше.
-- На что же вам столько дровосеков и водоносов?
0

1101 Пришел сосед к соседу, а тот ему:
-- Садись, Игнат, -пообедаем.
-- Да я,-- говорит тот,-- и не хочу. Дома обедал, но раз уж
ты просишь, сяду, немного перехвачу.
И как присел -- все, что подали, умял да еще поглядывает.
Хозяин не выдержал и говорит:
-- Ты, Игнат, в следующий раз лучше дома перехватывай, а
уж ко мне приходи обедать.
0

1102 -- Шандор, почему ты сказал этому туристу, что до централь-
ного универмага всего пять минут ходьбы? Ведь до него и за двад-
цать минут не дойдешь!
-- Знаю. Но ты же видела -- он и так еле на ногах стоит. Не
хотелось его пугать.
0

1103 Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот
о том, что габровцы перед тем, как лечь спать, останавливают часы,
чтобы зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы
поступают так же и, в свою очередь, поведал:
-- У меня есть сосед, который держит под кроватью тромбон.
Когда ему нужно ночью или ранним утром узнать, который час, он
открывает окно и трубит. Всегда находится кто-нибудь, кто, проснув-
шись, крикнет: "Какой идиот поднимает шум в два часа ночи?"
0

1104-- Живем мы с тобой в одном доме,-- сказал соседу при-
шедший к нему габровец и вынул из кармана бутылку вина.-- Давай
выпьем по рюмочке. Завтра я пойду причащаться, вот и пришел,
по обычаю, попросить у тебя прощения за все мои вольные или
невольные прегрешения перед тобой.
Сосед поспешил ответить:
-- Все тебе прощаю... кроме ста левов, которые ты мне должен!
0

1106-- Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу же вспоминаю о
Карпове.
-- Почему вдруг?
-- Он тоже мне должен и не отдает...
0

1108 -- Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему
огороду перья...
-- Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что преду-
предил! Не буду кормить ее сегодня.
0

1109 Мендель с двумя друзьями возвращаются с вечеринки.
-- Смотри,-- говорит один,-- а луна квадратная.
-- Ты здорово напился, она -- треугольная,-- возразил другой.
-- Не спорьте, вы оба правы: одна квадратная, а вторая --
треугольная,-- успокоил их Мендель.
0


1110 На автобусной остановке стоят трое. Один -- в туфлях,
легком пальто и в шляпе, другой -- в сапогах, зимнем пальто, а
третий -- в тулупе, на ногах валенки.
Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
-- Ну и мороз! Градусов сорок, верно...
-- Сорок не сорок,-- говорит тот, что в сапогах,-- а двадцать
пять будет.
Мужик в тулупе улыбается:
-- Да будет вам! Не больше десяти градусов!
0

1111 Цыгану надоела голодная кочевая жизнь, и решил он с горя
повеситься. Выбрал дерево над речкой, привязал веревку, накинул
петлю на шею... Раз! А веревка оборвалась, и он полетел в воду.
Спасли его с трудом, потому что плавать не умел.
-- Чего это ты надумал? -- спрашивают люди.
-- Ай! Оставьте меня,-- сердится цыган,-- из-за чертовой
веревки чуть не утопился!
0

1112 Выстроив дом, друг Насреддина Афанди пригласил его к
себе и долго водил по комнатам и службам, хвастаясь и похваляясь.
Афанди был голоден, а хозяин дома и не заикался о еде.
Наконец дошли до кухни, и Афанди надолго задержался в ней.
-- Я вижу, вам больше всего понравилась кухня,-- сказал хо-
зяин дома.
-- Не буду скрывать -- отличная кухня. Настолько хорошая, что
всякому, кто попадает сюда, сразу хочется есть! -- ответил Афанди.
0

1113 Коммунальная квартира. Женщина принимает душ в ван-
ной, а сосед внимательно наблюдает за ней через окошко из кухни.
Женщина это замечает и кричит:
-- Как не стыдно! Совсем совесть потеряли!
-- Не ори, дура! Я не на тебя смотрю, я слежу, чьим мылом
пользуешься!
0

1114 Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот по-
жаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного
извинения.
-- Думаете, я знаю, как это делается? -- прикидывается Мендель.
-- Ничего трудного, скажешь просто: "Абрам не дурак, из-
виняюсь".
Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину
синагоги и говорит:
-- Абрам не дурак? Извиняюсь...
0

1115 Разговаривают двое знакомых:
-- Давай встретимся завтра.
-- Согласен.
- Где?
-- Да где хочешь.
-- А в котором часу?
-- Мне все равно.
-- Значит, договорились!
0

1116 Очень толстый синьор с трудом пробирается между ряда-
ми в кинозале и еле-еле втискивается на свое место.
-- Такой солидный синьор, как вы, должен бы покупать два
билета, а не один,-- раздраженно говорит сосед.
-- Извините,-- вздыхает толстяк,-- я так и хотел сделать. Но
было лишь два свободных места -- одно здесь, а другое -- на балконе.
0

1117-- Не терплю этого трусливого пса. Как только кто-то стучит
в дверь, он сразу лезет под кровать...
Ну и пусть лезет.
Так нам вдвоем там тесно лежать,-
говорит Мендель.
0

1118 Двое играют в покер.
-- Я выиграл,-- говорит один из партнеров.-- У меня четыре туза.
-- Нет, выиграл я,-- возражает другой,-- У меня две десятки
и... шесть патронов в кольте.
0

1119 Проснувшись утром, Мэри сказала мужу:
-- Знаешь, любимый, приснилось, что ты подарил мне жемчуж-
ное ожерелье на годовщину нашей свадьбы. Что бы это могло значить?
-- Скоро узнаешь,-- с таинственным видом пообещал муж.
Вечером он пришел домой с небольшой коробкой и га-
лантно поднес ее жене. С замиранием сердца жена раскрыла ко-
робку и увидела там книгу, на обложке которой прочитала: "Уни-
версальный сонник".
0

1121 Старик Сэм захворал. Он сказал домочадцам, что его дни, вид-
но, сочтены, и близок конец. Дети и внуки собрались у постели Сэма.
-- Дети,-- задумчиво сказал старик.-- Мы с матерью прожили
душа в душу пятьдесят два года. Стряпуха она хоть куда. Вот и сейчас
из кухни доносится привлекательный запах яблочного пирога. Пой-
дите кто-нибудь на кухню и принесите маленький кусочек...
Через минуту в комнату вошла сердитая жена.
-- Что это ты надумал, старый черт? Я же готовлю пирог для
завтрашних поминок.
0

1124-- Куда идешь?
-- Да к соседу, пить варенье с чаем!
-- Ты, наверное, хотел сказать: чай с вареньем?
-- Нет, я знаю, что говорю. Чай с вареньем я дома пью!
0

1125-- Мендель, почему ты всегда отвечаешь на вопрос вопросом?
-- А ты как думаешь?
0

1126 Хозяйка:
-- Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же ваша жена?
Гость:
-- Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
Хозяйка:
-- Ну, и вы выиграли?
Гость:
-- Нет, проиграл.
0

1127-- Вы же, кума, смотрите -- никому ни слова! Это секрет!
-- Да избави Бог!
-- Еще раз прошу. Никому не говорите. А чтобы я была уве-
рена, что вы не скажете, дам вам рубль. Вот, держите!
Взяла кума рубль и побожилась, что сохранит секрет. Но-
сит тот рубль день, другой, а на третий день приходит к куме и
говорит со слезами на глазах:
-- Возьмите, кума, назад свой рубль, но ей Богу, сил моих
больше нет! Не вытерплю!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151919 анекдот(ов)