Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3461]
Смотрите в кинотеатрах страны!Киноконцерн "Мосфильм" и Никита Михалков представляют блок-бастер "Триста беспаспортанцев"! Этот фильм о 300-х таджиках, удерживающих зал ожидания аэропорта "Домодедово" от превосходящих сил ОМОНа, пытающихся депортировать героев на самолет в Душанбе.В ролях: Гоша Куценко, Дмитрий Певцов, Борис Моисеев, Кристина Орбакайте, Ксения Собчак. В полной драматизма роли Юрия Лужкова -Жан-Клод ван Дамм.
- Слышите ли вы меня, бандерлоги? - Слышим, о великий Каа! - Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!
Встречаются два друга в раю.Первый спрашивает:- Ты как сюда попал?- Я балкон красил, подскользнулся и упал с 16 этажа, а ты?- Я? Смотреть надо было, куда падаешь!
- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме?- Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!
- Ну почему люди не летают как птицы? - рыдал Карлсон, уронив Малыша.
Утром Принцессу на горошине спрашивают: - Сударыня! Как Вам спалось? - Ужасно! Всё началось с того, что я съела горошину...
- Ну ты и перемудрила, Василиса! - обиженно сказал Иван Царевич.- Сам ты перемудрила! - ответила Василиса.
- Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь! - Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал!
В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский:- Владимир Ильич, что же вы чай в прикуску-то пьете, есть же песок?Ленин: - Больше не растворяется.
Табличка в туалете для чукчей:- Пописал - струйку поставь в угол!
Чукча едет в трамвае. Кондуктор объявляет:- Следующая остановка "8 марта".- А пораньше нельзя?!
Пошел чукча на свидание в лакированных туфлях и смотрит в них отражаются трусики девушки, ну он и говорит:- Дорогая? хочешь отгадаю какого цвета у тебя трусики?- Какого?- Синие в горошину!- Верно.На следующий день она одела белые трусики он опять задал тот же вопрос и отгадал. На третий день она пришла без трусиков и говорит:- А сегодня отгадаешь какого цвета мои трусики?Он посмотрел и ужаснулся:- Ой, блин, однако, мои туфли порвались!!!
Тащит чукча убитого моржа за хвост в сторону чума, навстречу русский геолог:- Ты, что чукча так же тяжело возьми моржа за клыки будет легче. Через полчаса:- Св@лочь этот русский взялся за клыки опять к морю пришел.
Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу. - Эй, мужик, что не заходишь?! - Да вот - жду зелёного, однако!
Чукча хвастается соседу:- Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.- А каким образом? - спрашивает сосед.- Пока, однако, я домой бегаю жену любить - она от оленей волков отпугивает...
Подарили чукче КАМАЗ. Его спрашивают:- Ну как чукча, хорошо с КАМАЗом?- Хоросо, тепло, Вот только одно плохо.- ?- Cобаки быстро устают.
В одном доме стали пропадать собаки. Наконец, жильцы выяснили, что их съедает чукча. Обратились за помощью к Кашпировскому, привели к нему чукчу. Кашпировский и говорит чукче:- Слушай мою установку, - теперь ты не чукча, а хохол. Возвращается чукча от Кашпировского, встречает собаку и говорит ей:- Слусай, моя установка, - теперь ты не собака, а свинья.
Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф! "Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо." Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички."
Чукча поехал в город и пишет письмо брату: "Тут есть электрическая оленя с рогами, только люди не сзади ездят, а внутри. Купил стиральную машину. Бурлит сильно! Бросил туда одежда, дернулшнур - всё забурлило, и всё исчезло. Жена беременная, но кто родится - мальчик или девочка- не знаю, поэтому сказать не могу, кто ты будешь - дядя или тётя.P.S. Хотел тебе выслать 100$, но уже заклеил конверт. Прощай, однако..
Приходит Чукча в магазин и спрашивает:- У вас есть цветные телевизоры?- Да есть.- Мне пожалуйста зелёный.
Идут два чукчи по берегу Ледовидого океана. Oдин другому: - Хочешь политический анекдот расскажу?- Низя-я-я-я сослют.
Приходит чукча в библиотеку и спрашивает: - Дайте мне книгу про умного чукчу. Библиотекарь: - Фантастика на 3 этаже.
- А как это "Новый чукча"?- Малиновые сани и 600 собак.
Как-то на дальнем севере геолог переспал с местной представительницей женского пола. И чукотская женщина забеременела. Геолог сидит в компании друзей и обсуждает этот случай: - Не знаю, как это получилось, вроде предохранялся. - А как ты предохранялся? - Да как как, как все: простыню на голову накинул ей.
Обиделись чукчи, что их чукчами называют. Пришли к генсеку. Тот издал указ, чтоб чукчей называли жителями крайнего севера. Первомайская демонстрация. Диктор комментирует:- Вот идет колонна жителей Солнечного Кавказа. Вот идет колонна жителей г. Москвы. Они несут транспорант "Миру - мир!". Вот идет колонна жителей крайнего севера. Они несут транспорант "Мир, труд, май, июнь, июль, август." Нет товарищи, это все-таки чукчи!
Лежит чукча в больнице, подходит к нему врач и говорит: Вам необходимо 10% мозгов вырезать, а то умрете. Согласился чукча. После операции подходят к чукче и говорят: Мы Вам не 10%, а 90% вырезали, а тот отвечает: "Это ни чаггоо!"
Рассказывает чукча землякам про арбуз, который он попробовал на материке.- Очень вкусна, однако!- Как моржовое мясо?- Не-а, вкуснее!- Как оленья печенка?- Арбуза вкусне-е-е!- Как лосося?- Не, еще вкуснее!- Ну расскажи, как же вкуснее?- Вкуснее, чем @#$%^ся!
- Почему чукчи не катаются на водных лыжах?- Не могут найти озеро с наклоном.
Стоит чукча на ж/д вокзале около поезда и спрашивает проводницу:- А этот поезд меня до Питера довезет?- Нет! - отвечает проводница.- А меня довезет? - спрашивает второй чукча.
Чукче пришла посылка. Он достаёт оттуда зеркало.- О, братан приехал!Жена берёт зеркало.- И бабу с собой привёз!