Смешные анекдоты и приколы [Страница № 761]
Встречаются два новых русских, один говорит:- Я купил себе новую машину пентиум 3 называется!- Да ну??? ты что свой МЕРС разбил?!
Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли - а мавзолей-то закрыт. Мыкались, мыкались... Подходит НР к часовому,накалывает ему на штык сто баксов. Часовой:- Внутрь пройдете или вам вынести?
Два "новых русских" приходят в ресторан и садятся за свободный стол. К ним подходит официант:- Извините, говорит он, но этот стол занят!- Ничего, ничего... Унесите этот занятый и принесите другой, свободный!
Заходит Новый Русский в очень крутой Chase Bank, New York и говорит:- Хочу кредит у вас взять 100$ на год.Ему в ответ: - Ты же такой богатый зачем тебе 100$?НР: Вы че в натуре, я вам свой 600 Mers. в залог оставлю... Ну зговорились на 7% годовых.Через год приходит НР туда же. Возвращает 10$:- Нема базара, пацаны. Забирает Mers. А работники банка не унимаются,любопытно знать зачем ему надо было 100$ на год?НР: А где я еще найду такую дешевую стоянку для Mersa, в New Yorke, всего за 7$ в год!
Разговор двух новых русских.- Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!- Это как?- Да напоили и подкинули моей собственной жене!..
Новый Русский случайно оказался в переходе. Смотрит - сидит бабка с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит:- Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь!
Просыпается новый русский утром озадаченный и идет к толковательнице снов. - Бабка, че за фигня, мне приснилось, что я картошка. К чему это? - О-о-о-о, сынок, плохи твои дела... Весной посадят, осенью уберут.
Купил новый русский шестисотый мерседес и ставить их ему стало некуда...
Мальчик просит у нового русского папы денег:- Дай, - говорит, - пап, денег на кино.- Сколько? - спрашивает папа.- Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки.- Возьми в комнате, сынок, - отвечает новый русский.- А в какой, пап?- А в любой!
Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:- Слыш, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу.- Ну какую?- Такую, ну, супер-книгу!- Как называется?- "Опущены и посланы".- Дай почитать. На следующий день первый НР пердает второму книгу, тот открывает и читает: Ф.М. Достоевский. "Униженные и оскорбленные".
- Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?- Потому что они не хотят, чтобы собака была умнее, чем ее хозяин.
Жена нового русского:- Доpогой, я выбpосила твой стаpый дыpявый пиджак.- С@ка, в чем я тепеpь в налоговую пойду!
К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:- Алле, подруга, моя жена родила?- Да, час назад!- В кайф! И кого конкретно?- Девочку.- Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?- Ой, простите великодушно, - тогда мальчика!
Двух новых русских дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень абстрактной картиной. Один из пацанов хватает в испуге другого за руку:- Линяем отседа! А то еще скажут, что это мы сделали!
Пpиходит Hовый Русский к бабке толковательнице снов и говоpит: - Пpикинь, бабка, мне сегодня в натуpе каpтошка пpиснилась. - К чему бы это? Бабка: - Это милок значит, что либо весной посадят, либо осенью убеpут.
- Почему тaк много новых русских - спонсоров?- Легче поделиться, чем объяснить где взял.
Покупает новый русский продукты на рынке:- Это что у тебя?- Яблоки.- Два кило и каждое завернуть! А это что?- Вишня.- Два кило и каждую завернуть! А это?!- Гречка... Не продается!!!
Новому русскому задают загадку: "Что такое два конца, два кольца, а посередине гвоздик?"- Студенту в очки гвоздь забили!- Нет, что вы! Это же ножницы.- Ножницы забили, круто, круто!
Два новых русских зашли в автосалон и один из них спрашивает у продавцa:- Мерседесы есть?- Eсть.- A 600-е есть?- Eсть.- Тогда мне два, - говорит новый русский.- Зачем тебе два? - спрашивает второй.- Hо ты же вчера угощал меня кофе.
У нового русского спросили:- Зачем тебе три "девятки", когда мог бы за те-же деньги купить себе нормальную иномарку?..- Ну, как... (ломая пальцы) На одной езжу... Одна в ремонте... Ну, и одна в угоне...
Один новый русский говорит другому:- Слушай, вот у меня машина что-то не заводитсяне могу понять почему...- А ты фары протирал?- Ну да.- А по колесу стучал?- А как же...- Ну тогда я не знаю...
Два новых pусских встpечаются после долгой pазлуки.- Ты кем pаботаешь?- Да вот... понимаешь, киллеpом. А ты?- А я банкиp тепеpь.- Хм... Hу тогда еще встpетимся!
Гaдaлкa - жене нового русского:- Готовьтесь, скоро вaш муж умрет стрaшной смертью!Женa:- Ой, a меня опрaвдaют?
Приезжает новый русский с Канарских островов:- Ну красота! Пальмы, пляжи, девушки в купальниках! Ну и я тоже не лох - норковая шапка, нутриевая шуба!
Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:- Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!
Новый русский везёт жену в Париж. Жена: - Ах, Париж! Увидеть - и умереть! Новый русский: - За базар ответишь!
Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:- Что будете кушать?- А что вы можете предложить?- Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной - одна корочка такая, что пальчики оближешь!- Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хр#н отрежьте - ведь мы же с дамами.
Театр. Ставят "Отелло" Кульминационный момент - Отелло душит Дездемону. К сцене протискивается стриженый браток. Достаёт пистолет и кричит мавру: - Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь!
Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимыедобродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!
Решил новый русский устроить своего сына работать. Пришел к работодателю и говорит:- Устрой моего сына к себе на работу, любые деньги заплачу.- Без вопросов, будет работать.- Нет, что бы он не только работал, а именно вкалывал.- Ну, это будет дороже стоить... но устроим.- Неее, ты не понимаешь, чтоб он делом был занят, от 9 утра и до 18 вечера.- Э-э-э, друг, для этого институт кончать надо!