Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3764]
ВОЕННЫЕ НОВОСТИ Сапер Петров чисто экспериментальным путем установил, что, если рядом с плакатом "Осторожно, мины" установить другой "Вперед, идиоты!" эффективность первого увеличивается в несколько раз.
- Видно, мне придется развестись, - доверительно сообщает опечаленный муж своему другу.
- А что произошло?
- Я застал свою жену с другим...
- Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное заблуждение...
- Минутное? - возмущается супруг. - Если бы это было так! Ведь мне пришлось ждать за дверью больше часа, пока они не закончат снимать всё это на видеокассету!
- А что произошло?
- Я застал свою жену с другим...
- Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное заблуждение...
- Минутное? - возмущается супруг. - Если бы это было так! Ведь мне пришлось ждать за дверью больше часа, пока они не закончат снимать всё это на видеокассету!
В те далекие суровые годы Русь стонала под гнетом татаро–монголов. Особенно страстно стонали женщины.
- Слышали, киргизы очень любят рок-н-ролл, но часто путают его с рахат-лукумом.
При содействии органов охраны общественного порядка в городе открылась школа юных помощников милиции. Специально для них шефы изготовили дубинки небольшого размера, пистолетики, наручнички, баллончики со слезоточивеньким газиком. Учебные тренировочки проводятся в детских садиках и школах по время переменок.
Писимист думает, что все женщины-шлюхи, а оптимист надеется на это.
Украинскими ученые решили проблему топливного кризиса. Ими разработан новый метод бурения: сначала бурят вглубь на два километра, а затем поворачивают на северо-восток и бурят горизонтально до самой Тюмени.
Однажды Бубку спросили:
— А что вы будете делать, когда уйдете из большого спорта?
— Распилю свой шест и буду торговать на базаре эстафетными палочками, — ответил находчивый чемпион.
— А что вы будете делать, когда уйдете из большого спорта?
— Распилю свой шест и буду торговать на базаре эстафетными палочками, — ответил находчивый чемпион.
- Не нашла применения новинка Ивано-Франковского завода игрушек "западно-украинский тамагочи".
- На электронном табло появляется москалик и постоянно просит кушать.
- Але годуй його, не годуй - все одно живе!
- На электронном табло появляется москалик и постоянно просит кушать.
- Але годуй його, не годуй - все одно живе!
В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.
- Официант, я жду пива уже 200 километров.
Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет.
Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский обалдел, прибавляет еще газу - 250 идет. Раз, его "Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
- Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня обошел. Как это?
- Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.
Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский обалдел, прибавляет еще газу - 250 идет. Раз, его "Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
- Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня обошел. Как это?
- Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.
От дурака защиту сделать можно, например, часового, а от прапорщика защиты нет.
- Да, искусство требует жертв. Вот я сыою жену одеваю по последнему крику моды.
- А я твою жену одеваю по первому крику петуха...
- А я твою жену одеваю по первому крику петуха...
Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение.
Спрашивает портье:
- А что, постояльцу из 14-го уже вручили счёт?
- Да, месье.
- Почему же он поёт?
- Это не он поёт , месье. Это его отпевают...
Спрашивает портье:
- А что, постояльцу из 14-го уже вручили счёт?
- Да, месье.
- Почему же он поёт?
- Это не он поёт , месье. Это его отпевают...
Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.
Идет по пустыне мужик. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо.
- Что означают цифры под портретом писателя: 1735-1800?
- Не знаю... может, номер его сотового телефона?
- Не знаю... может, номер его сотового телефона?
Победителем в конкурсе на звание лучшего инспектора ГАИ стал лейтенант Нечипорук, который оштрафовал водителя асфальтового катка за лысую резину.
- Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
Дурак замечает первым, как много умных развелось.
- Что делать, чтобы не проигрывать немцам в футбол?
- Играть в Сталинграде.
- Играть в Сталинграде.
"Царевна-лягушка" по-французски - сказка-меню.
Мужик подошел к девочке и говорит:
- Девочка, у тебя расческа есть ?
- Да.
- Тогда чеши отсюда!
- Девочка, у тебя расческа есть ?
- Да.
- Тогда чеши отсюда!
Автомобиль - не роскошь, а средство демонстрации доходов окружающим.
- Конная милиция - это так трогательно. Представьте себе, милиционер на коне преследует преступника на "Феррари". И вот он его почти догнал и кричит: "Лошадка, где ты?"
- Вышел в свет альбом Юрка Юрченко "Найкраще". На диске записаны 4 вступления, 2 проигрыша и 32 паузы между песнями.
"Иммодиум" - лучшее средство от "Данисимо"
Встречаются двое новых русских.
- Слышь, братан, слышал - Вован то, с 11-го этажа шагнул...
- Не понял, а мотив?
- Какой мотив, он же не Кобзон, молча ё#нулся
- Слышь, братан, слышал - Вован то, с 11-го этажа шагнул...
- Не понял, а мотив?
- Какой мотив, он же не Кобзон, молча ё#нулся
Два приятеля в магазине (нетерпеливо):
- Девушка, обслужите нас.
- Только через кассу.
- Девушка, обслужите нас.
- Только через кассу.
Компания "Довгань" приняла решение снабжать "паспортом качества" не только продукты питания. И теперь штамп "Сделано Довганем" будут ставить и на каждого российского новорожденного.