Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3764]

- Да, искусство требует жертв. Вот я сыою жену одеваю по последнему крику моды.
- А я твою жену одеваю по первому крику петуха...

0

Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение.
Спрашивает портье:
- А что, постояльцу из 14-го уже вручили счёт?
- Да, месье.
- Почему же он поёт?
- Это не он поёт , месье. Это его отпевают...

0

Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.

0

Идет по пустыне мужик. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо.

0

- Что означают цифры под портретом писателя: 1735-1800?
- Не знаю... может, номер его сотового телефона?

0

Победителем в конкурсе на звание лучшего инспектора ГАИ стал лейтенант Нечипорук, который оштрафовал водителя асфальтового катка за лысую резину.

0

- Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

0

Дурак замечает первым, как много умных развелось.

0

- Что делать, чтобы не проигрывать немцам в футбол?
- Играть в Сталинграде.

0

"Царевна-лягушка" по-французски - сказка-меню.

0

Мужик подошел к девочке и говорит:
- Девочка, у тебя расческа есть ?
- Да.
- Тогда чеши отсюда!

0

Автомобиль - не роскошь, а средство демонстрации доходов окружающим.

0

- Конная милиция - это так трогательно. Представьте себе, милиционер на коне преследует преступника на "Феррари". И вот он его почти догнал и кричит: "Лошадка, где ты?"

0

- Вышел в свет альбом Юрка Юрченко "Найкраще". На диске записаны 4 вступления, 2 проигрыша и 32 паузы между песнями.

0

"Иммодиум" - лучшее средство от "Данисимо"

0

Встречаются двое новых русских.
- Слышь, братан, слышал - Вован то, с 11-го этажа шагнул...
- Не понял, а мотив?
- Какой мотив, он же не Кобзон, молча ё#нулся

0

Два приятеля в магазине (нетерпеливо):
- Девушка, обслужите нас.
- Только через кассу.

0

Компания "Довгань" приняла решение снабжать "паспортом качества" не только продукты питания. И теперь штамп "Сделано Довганем" будут ставить и на каждого российского новорожденного.

0

Говорят, с 1 января 2002 года на всей территории США вводится сухой закон. В связи с этим жители Аляски уже заранее просят считать ее исконно русской территорией.

0

- Рекламу вибромассажеров лучше пускать без звука.
- Почему?
- А ты представь себе. На экране появляется пикантная часть женского тела и сбоку надпись: 1100 гривен, поставка и установка.

0

Офицеры воинской части приняли единогласное решение добровольно перечислить свои отпуска за 2000 год в отпуск генералу Червонопыченко, чтобы не видеть его до конца срока службы.

0

Неожиданный эксперимент решили провести сотрудники Института селекции. Они решили скрестить мужчину и женщину, причем испытать это отважные ученые согласились на себе.

0

Береги «Секонд хэнд» снову.

0

- Послушай, сержант: если ты такой балбес, что ничего запомнить не можешь - заведи блокнот! И чтоб я этих узелков на дубинках больше не видел!

0

Раньше учились одаренные дети любых родителей, теперь учатся любые дети одаренных родителей

0

...и жили они долго и счастливо... до самой свадьбы...

0

Поручик Ржевский частенько дрался на дуэли из–за женщин. Но девочками и бабушками тоже не брезговал.

3

Указы о налогах
№1. Злостным налогонеплателыцикам с 5.05. 2001 будет безжалостно изменен номер идентификационного кода на плохо запоминающийся.
№2. Примерные налогоплательщики, находящиеся в хороших отношениях с руководством будут награждены полным снятием с учета в налоговой инспекции.

0

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.

0

Психушка. Профессор:
- Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть!

1