Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3765]

В Одесском дворце спорта наконец-то состоялась акция "Сумо против гербалайфа".

0

- Папа, а сколько вообще людей работает в нашем правительстве?
- Ну, где-то половина!

0

На вечеринке в центре внимания всей компании оказалась очень привлекательная блондинка. Она стояла посреди комнаты, в окружении почти всех мужчин. Одна из женщин повернулась к своему мужу, который не посмел последовать примеру остальных, и сказала:
- Я не понимаю, что они все в ней нашли?
- Сейчас разберусь, дорогая, - ответил муж, начиная стремительно продвигаться к центру.

0

- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!!!
- А сколько у нас рук?
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!!!
- Кто же мы?!
- Уроды - мушкетеры!!!

0

Небосклон, на котором восходят эстрадные звезды, как правило, делается из "фанеры".

0

Виагра от MS: Виагра обнаружила неизвестное устройство...

0

- Чем от тебя пахнет?
- "Диролом".
- А почему водкой отдает?
- Так отечественный же...

0

В китайских ресторанах блюда обычно пронумерованы, и заказывают там не по названию (один хрен не выговоришь), а по номеру. Так вот, официантка из китайского ресторана вышла замуж. Первая брачная ночь, муж говорит:
- Дорогая, я хочу "69"
- Что, утку по-пекински ?!!!

0

Когда женщина всегда права, мужики и ходят налево.

0

- А помните, как нас, курящиих, под лестницей учителя застукали?
- Да, хорошо, что мы тогда одеться успели...

0

Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил «Трехгрошовый опер» — мюзикл о милиционере, берущем маленькие взятки.

0

ВОЕННЫЕ НОВОСТИ Сапер Петров чисто экспериментальным путем установил, что, если рядом с плакатом "Осторожно, мины" установить другой "Вперед, идиоты!" эффективность первого увеличивается в несколько раз.

0

- Видно, мне придется развестись, - доверительно сообщает опечаленный муж своему другу.
- А что произошло?
- Я застал свою жену с другим...
- Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное заблуждение...
- Минутное? - возмущается супруг. - Если бы это было так! Ведь мне пришлось ждать за дверью больше часа, пока они не закончат снимать всё это на видеокассету!

0

В те далекие суровые годы Русь стонала под гнетом татаро–монголов. Особенно страстно стонали женщины.

0

- Слышали, киргизы очень любят рок-н-ролл, но часто путают его с рахат-лукумом.

0

При содействии органов охраны общественного порядка в городе открылась школа юных помощников милиции. Специально для них шефы изготовили дубинки небольшого размера, пистолетики, наручнички, баллончики со слезоточивеньким газиком. Учебные тренировочки проводятся в детских садиках и школах по время переменок.

0

Писимист думает, что все женщины-шлюхи, а оптимист надеется на это.

0

Украинскими ученые решили проблему топливного кризиса. Ими разработан новый метод бурения: сначала бурят вглубь на два километра, а затем поворачивают на северо-восток и бурят горизонтально до самой Тюмени.

0

Однажды Бубку спросили:
— А что вы будете делать, когда уйдете из большого спорта?
— Распилю свой шест и буду торговать на базаре эстафетными палочками, — ответил находчивый чемпион.

0

- Не нашла применения новинка Ивано-Франковского завода игрушек "западно-украинский тамагочи".
- На электронном табло появляется москалик и постоянно просит кушать.
- Але годуй його, не годуй - все одно живе!

0

В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.

0

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет.
Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский обалдел, прибавляет еще газу - 250 идет. Раз, его "Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
- Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня обошел. Как это?
- Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

0

От дурака защиту сделать можно, например, часового, а от прапорщика защиты нет.

0

- Да, искусство требует жертв. Вот я сыою жену одеваю по последнему крику моды.
- А я твою жену одеваю по первому крику петуха...

0

Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение.
Спрашивает портье:
- А что, постояльцу из 14-го уже вручили счёт?
- Да, месье.
- Почему же он поёт?
- Это не он поёт , месье. Это его отпевают...

0

Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.

0

Идет по пустыне мужик. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо.

0

- Что означают цифры под портретом писателя: 1735-1800?
- Не знаю... может, номер его сотового телефона?

0

Победителем в конкурсе на звание лучшего инспектора ГАИ стал лейтенант Нечипорук, который оштрафовал водителя асфальтового катка за лысую резину.

0

- Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

0