Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3765]

Тем, кто помнит буквы: готовится к печати продолжение знаменитой набоковской "Лолиты". Не менее эротический роман "Саша" будет выпущен на средства фэнов кабаре-дуэта "Академия".

0

- Пост начался: рыбы нельзя, мяса нельзя и с мужчинами никаких отношений.
- А с моим можно: он у меня - ни рыба ни мясо.

0

- Он опытный охранник. Он охранял Кеннеди, Индиру Ганди, Улофа Пальме...

0

- А я как-то прихожу с работы домой усталый...
- Интересно, где это ты так работаешь?
- На заводе карнавальных масок, пресс-формой.

0

Существует ещё один способ перевода денежных средств, который даже значительно быстрее, чем СВИФТ или интернет-банк. Это - женитьба.

0

Даже после войны Штирлиц поддерживал связь с женой через связного. Он был слишком стар и без связного обречен на провал.

0

- Иду я по лесу, смотрю - муравьи лесника тащат. А лесник такой "веселый" поет:
"Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее..."

0

- Наш народ ради денег готов пойти на все. Даже на работу!

0

Испытав любовь, перейди к серийным образцам.

0

Не думай о минутах свысока. Мобилу купишь, сам поймешь, наверное!

0

Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.

0

Осерчала Золотая Рыбка на Старуху — хвостиком махнула, плавником плеснула и капнула в налоговую инспекцию насчет старухиных теремов, палат, хоромов, дворцов да корыт...

-1

- В Китае произошел несанкционированный ядерный взрыв. По предварительным подсчетам... ну, грубо говоря жертв нет.

0

Приходит НР, торгующий куриными окорочками, к попу и говорит ему:
- Папаша, дам $5000, если в молитве будешь говорить типа: "Господи, пошли нам куриные окорчка насущные".
Поп: "Нет."
- Дам $10000.
- Не буду в молитве ничего менять!
- Дам $15000!
- Нет и все!
НР: "Интересно, сколько ему Дока-хлеб заплатила за Пошли нам хлеб наш насущный?"

0

Картина Репина для Новых Русских: Бурлаки на джипе.

0

"Спирт помогает ориентированию на местности только в одном единственном случае - когда в нем плавает картушка компаса!"

0

В Ватикане приняли решение отложить празднование Рождества до окончания ручного пересчета дней прошедшего тысячелетия в штате Флорида.

0

В Одесском дворце спорта наконец-то состоялась акция "Сумо против гербалайфа".

0

- Папа, а сколько вообще людей работает в нашем правительстве?
- Ну, где-то половина!

0

На вечеринке в центре внимания всей компании оказалась очень привлекательная блондинка. Она стояла посреди комнаты, в окружении почти всех мужчин. Одна из женщин повернулась к своему мужу, который не посмел последовать примеру остальных, и сказала:
- Я не понимаю, что они все в ней нашли?
- Сейчас разберусь, дорогая, - ответил муж, начиная стремительно продвигаться к центру.

0

- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!!!
- А сколько у нас рук?
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!!!
- Кто же мы?!
- Уроды - мушкетеры!!!

0

Небосклон, на котором восходят эстрадные звезды, как правило, делается из "фанеры".

0

Виагра от MS: Виагра обнаружила неизвестное устройство...

0

- Чем от тебя пахнет?
- "Диролом".
- А почему водкой отдает?
- Так отечественный же...

0

В китайских ресторанах блюда обычно пронумерованы, и заказывают там не по названию (один хрен не выговоришь), а по номеру. Так вот, официантка из китайского ресторана вышла замуж. Первая брачная ночь, муж говорит:
- Дорогая, я хочу "69"
- Что, утку по-пекински ?!!!

0

Когда женщина всегда права, мужики и ходят налево.

0

- А помните, как нас, курящиих, под лестницей учителя застукали?
- Да, хорошо, что мы тогда одеться успели...

0

Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил «Трехгрошовый опер» — мюзикл о милиционере, берущем маленькие взятки.

0

ВОЕННЫЕ НОВОСТИ Сапер Петров чисто экспериментальным путем установил, что, если рядом с плакатом "Осторожно, мины" установить другой "Вперед, идиоты!" эффективность первого увеличивается в несколько раз.

0

- Видно, мне придется развестись, - доверительно сообщает опечаленный муж своему другу.
- А что произошло?
- Я застал свою жену с другим...
- Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное заблуждение...
- Минутное? - возмущается супруг. - Если бы это было так! Ведь мне пришлось ждать за дверью больше часа, пока они не закончат снимать всё это на видеокассету!

0