Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 51)

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в
очереди. Прибегает заяц:
- Привет, триппера!
- А ты что, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу.
- А что случилось?
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
-1


Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного то с позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу, так себе: - Ну и где ты, жопце ты мое волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын
-1

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...

-1

С криками «Сим-Сим откройся!»
Алли-ба-ба уже 6ой день пытается выйти в Интернет.

-1

Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы.
2 - увлажняться без воды.
3 - кровоточить без раны.
4 - за$бать не раздеваясь.
-1

Приходит к врачу пациент:
- Что вас беспокоит?
- Понимаете доктор,мне всё кажется что ем,ем,ем,не просто ем,а ем!
- Очень интересно,продолжайте
- Понимаете,мне всё кажется что я сплю,сплю,сплю,не просто сплю,а сплю!
- Ну-ну
- Понимаете доктор,мне всё кажется что я говорю,говорю,говорю,не просто говорю,а говорю!
Доктор не выдержал:
- А мне кажется что вы сейчас идёте,идёте,идёте,да не просто идёте,а к ..баной матери!!!
-1

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

-1

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу, бл@, з@ебал. Садись. Ебеница.

2

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает:"а в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..."
Врач:"а разница, дорогая, в страховых компаниях"
-1

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

-1

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

2

- Какие у Вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он нервный....

-1

Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.

-1

- Ты- дура!
- Почему?
- Потому что круглая!

-1

А у меня дома унитаз забился.
Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"

1


Чистая любовь - это когда любишь не имея, а когда имеешь не любя - это конкретная.

-1

Девушка моя сегодня отмочила:
- Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и последствий!

1

- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!

0

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

1

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?
- Потому что ты дура.

-1

На демонстрации новых моделей самолетов в Лябурже наш истребитель сделал мертвую петлю и задушил пилота.

-1

Двое пьяных.
-Когда ты прекратишь блевать на меня?
-Только когда ты прекратишь на меня дышать!

-1

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

-1

Не многие знают, что настоящий не симулированный оргазм у девушек звучит так:
-ААААААА бл@! мама не врала!

-1

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х@ю стоять, что ли, должен?
Вовочка (понуро):
- Я так же спросил....

2

Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
- Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и чо мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не тр#хай!!!

0

«Прислушайся к своей машине», потом звонит папа, говорит: «Прислушайся к своей машине».
Ну, я пошел, прислушался – реально!
Родители в багажнике, лежат, орут!!!
-1

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

-1

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - остаться нет, а побывать да.

-1

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой

-1


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 152400 анекдот(ов)