Смешные анекдоты и приколы [Страница № 51]

Пошли как-то два наркомана на охоту, ну ясно дело с ружьями, патронами, косячками. Пришли на место, обкурились и давай стрелать. Стреляли долго, пока не кончились патроны. Прибежал лесник:
- Ребята, вы чего?
- Мы оборонялись!
- От кого?
- Ну от этих.. ну от птиц!
- Чего???
- Ну от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные.. с клювами...

0

Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
- Ты чего плачешь?
- Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!

-1

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

-1

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

-1

Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хоро-
шая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься
вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."

-1

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдёте голосовать?
- Нет
- Почему,профессор?
- Согласно теории вероятности,мой голос ни на что не повлияет
- Но профессор,если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности,все умными не окажутся...

-1

И меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки: - Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И чё говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка

-1

-Бабушка, мы поняли почему твое молоко такое вкусное!!!
- Ну и почему?
- Потому что это не твое молоко, а коровье!!!!

-1

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в
очереди. Прибегает заяц:
- Привет, триппера!
- А ты что, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу.
- А что случилось?
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

-1

Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного то с позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу, так себе: - Ну и где ты, жопце ты мое волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын

-1

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...

-1

С криками «Сим-Сим откройся!»
Алли-ба-ба уже 6ой день пытается выйти в Интернет.

-1

Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы.
2 - увлажняться без воды.
3 - кровоточить без раны.
4 - за$бать не раздеваясь.

-1

Приходит к врачу пациент:
- Что вас беспокоит?
- Понимаете доктор,мне всё кажется что ем,ем,ем,не просто ем,а ем!
- Очень интересно,продолжайте
- Понимаете,мне всё кажется что я сплю,сплю,сплю,не просто сплю,а сплю!
- Ну-ну
- Понимаете доктор,мне всё кажется что я говорю,говорю,говорю,не просто говорю,а говорю!
Доктор не выдержал:
- А мне кажется что вы сейчас идёте,идёте,идёте,да не просто идёте,а к ..баной матери!!!

-1

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

-1

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу, бл@, з@ебал. Садись. Ебеница.

-1

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает:"а в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..."
Врач:"а разница, дорогая, в страховых компаниях"

-1

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

-1

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

2

- Какие у Вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он нервный....

-1

Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.

-1

- Ты- дура!
- Почему?
- Потому что круглая!

-1

А у меня дома унитаз забился.
Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"

1

Чистая любовь - это когда любишь не имея, а когда имеешь не любя - это конкретная.

-1

Девушка моя сегодня отмочила:
- Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и последствий!

1

- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!

0

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

1

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?
- Потому что ты дура.

-1

На демонстрации новых моделей самолетов в Лябурже наш истребитель сделал мертвую петлю и задушил пилота.

-1

Двое пьяных.
-Когда ты прекратишь блевать на меня?
-Только когда ты прекратишь на меня дышать!

-1