Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3623]

Звонок Вовочке домой из школы. Трубку поднимает отец.
отец (хриплым голосом): Да?
учитель: Здравствуйте, Вас беспокоят из школы. Ваш Вовочка плохо ведет себя в школе: ругается, не учит домашние задания, часто прогуливает школу.
отец (хриплым голосом): Я понял. Я его убью нахрен.
учитель: Здравствуйте, Вас опять беспокоят из школы. Ваш Вовочка плохо ведет себя в школе: ругается матом, не учит домашние задания, часто прогуливает школу. Сегодня вот опять в школу не пришел.
отец (хриплым голосом): Я знаю. Я его убил нахрен.

-1

Верблюжонок спрашивает у отца:
- Папа, а зачем на такие большие копыта?
- Чтобы ходить в пустыне по раскаленному песку.
- Папа, а зачем нам такие большие горбы?
- Чтобы запастись едой и водой и долго ходить по пустыне.
- А зачем нам такие грубые губы?
- Для того, чтобы есть колючки и не царапаться.
- Я не понял, а на фига нам такой тюнинг в зоопарке?...

0

Муж пришёл к врачу и говорит:
- Доктор вы знайте, моя жена никогда не хочет заняться со мной любовью, посоветуйте мне
что-нибудь...
- Вот вам таблетка, дайте её жене жене сразу после того как она прийдёт с работы и увидите что
будет...
Ну мужик дал жене таблетку она походили,походила по квартире и говорит:
- Мужика бы мне!!!
Муж удивился, и думает-дай ка, я тоже таблетку выпью. Выпил он значит таблетку. Походил походил по квартире и говорит:
- Мужика бы мне!!!
<

0

Просыпается Вовочка утром, заходит к родителям - те занимаются любовью. Вовочка:
- И эти люди запрещают мне ковырятся в носу!

0

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...
<

0

Катит 600-й мерс по городу, сзади Запорожец дефелирует... Водила мерса узрел Запор и думает - дай прикольнусь! Резко тормозит на светофоре - но Запорожец тоже останавливается. Второй светофор - еще резче тормозит - та же история. Вот третий светофор, небольшой поворотик, резко по тормозам ... Сзади удар - Ба-Бах!!! Думает - ну наконец-то! Выходит из машины - джип огромный стоит! Оттуда пацаны пачками выпадают, пальцы распускают, мол, как мог? Водила мерса говорит: Да ладно, ребята, разберемся, вы мне только скажите, а где Запорожец? Пацаны удивленно: Как где? У тебя в багажнике...

0

Папа будит утpом Вовочку:
- Вовочка, вставай.
- А я еще спать хочу.
- Кто pано встает, тому Бог подает.
- Hеужели так бывает?
- Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы в пять часов утpа выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
- Hо ведь тот, кто их потеpял, встал еще pаньше!

0

Пешеход всегда прав. Пока жив.

0

В хирургической идет операция.
- Скальпель. Пинцет. Спирт. Тампон. Ещё тампон. Стакан. Ещё стакан. Огурец.

0

Hовый русский пишет из Италии знакомой: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".

0

Плывут, значит, Герасим с Му-му на лодке...
Му-му: - Что-то ты, Герасим, не договариваешь...

0

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?
Если же вы все-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь, когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой.

0

- Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!

0

Мама читает сыну сказку на ночь:
- И вдруг из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!

0

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.

0

На приеме у доктора:
- Бабушка, вам нужно сдать анализы.
- Какие анализы?
- Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!!
- Хорошо.
Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит: все мокрое - и стены, и пол, и даже потолок.
- Бабушка, чем вы тут занимались?
- Я шо тебе шнайпер - с первого раза на вторую полку попасть!!

0

На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех,
но и не пропускает ни одного урока!

0

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
<

0

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- Куплю что-нибудь к чаю.

0

Приходит Вовочка домой, и кричит:
- МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!
А мама ему и говорит:
- Тише Вовочка! Тише! Горе у нас в семье .... Брата твоего Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул !

0

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, пить не будет".
Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, она не курит".
Убрал сигареты.
Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...

0

-Вы не любите кошек?
-Да Вы, их просто готовить не умеете.

0

на Всемирном чемпионате по женской логике победил генератор случайных чисел

0

Телефонный разговор:
-Гиви,где мой вино?
-Я же тэбэ сказал что твой брат передаст!
-Кито передаст? Мой брат передаст!? Сам ты передаст!

0

Учительница на уроке биологии:
- Вовочка, как размножаются ежи?
- Очень, очень осторожно.

1

Собрались родители Вовочки заняться любовью (квартира однокомнатная) и просят Вовочку постоять на балконе и рассказывать, что он увидит. Вовочка:
- Вон дядя Петя пошел бутылки сдавать....
- Тетя Маша белье вешает....
- А у Сидорова, тоже предки тр@@@@ся...
- ???
- Он тоже на балконе торчит.

0

Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С пеpвой паpты Вовочка отвечает:
- Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи!
Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что Вовочка сидит на последней паpте и без отца.
- Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы голубой, и от вас нужно деpжаться подальше.

0

Пpогpаммиста спpашивают:
- Как вам yдалось так быстpо выyчить английский язык?!!
- Да, еpyнда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

0

Вышел вечером Брежнев на балкон, посмотрел на луну и подумав сказал:
- Покрасить луну в красный цвет, пусть знают, что наша.
На следующий вечер Рейган предлагает написать на луне: Marlboro. Увидев это Брежнев приказывает написать:
- Сделано в СССР.
Но скоро появляется новая запись:
- По заказу фирмы PHILIP MORRIS.
Через день Рейган выходит на балкон и видит надпись:
- МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ ....

0

Фотограф:
- А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
- Hадоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

0